....pLaticaC/mipA'*!...

Todo iba muy bien.

Hasta que el lunes de esta semana se descompuso mi carro... del radiador otra vez. Es la segunda vez que lo truena, 0 y van 2. Hablé con mi pa' y me dijo que lo arreglará yo. Pues le hablé a mis primos para que me hicieran al favor de conseguirlo (uno de metal, para que no lo truene de nuevo). Me lo tuvieron de inmediato. Y mi pa' me salió con que le pusieran el original que es de plástico.

Casi me dá el ataque, y termine diciéndole que hiciera lo que quisiera. La conversación fué más o menos así (lo más relevante):

-"Pa, pero por qué le voy a poner un radiador de plástico, cuando ya me reventó dos? No sería mejor ponerle este?
- No yo ya decidí que le vamos a poner ese, y luego lo vendo y te compro un carro del año ok?"
- Apa, pero no es cuestión de que me compres otro carro.. para que comprar otro carro ahorita cuando podemos arreglar este todavía?! (si ya se que pndja me iban a dar carro nuevo, pero no es el caso, si algo se puede arreglar... ademas que no me iba a dejar escogerlo y terminaría comprando el que se le antojara)
- No es que no pueda comprartelo, te lo puedo comprar... y ese lo vendemos
- No estoy diciendo que no me lo puedas comprar... sino que para que me vamos a dejar este carro mal otra vez... si ya es la segunda vez que pasa!
- Mira para mi lo mas conveniente es que le compres todo original de agencia, algo debe de tener mal, si ya lo traen millones de carros, porque nada mas el tuyo se sigue descomponiendo? (nota: la de mi primo, y la del mecanico que me lo esta arreglando tmb esta descompuesta de lo mismo) No soy dueño de la verdad.. y no estoy diciendo que no pueda equivocarme... pero creo que es lo mas conveniente..."

Y como ya me estrese de nuevo, imaginense el desenlace a mi pa' tranquilamente diciendo que el lo iba a arreglar (creo recordar que me dijo que lo arreglara yo, y uhmm creo que me bateo) y a mi diciendole que ok que hiciera lo que creyera conveniente.

Ya despues me fui a nadar para que se me quitara el stress, me lastime el hombro (de nuevo... es que ya no va a quedar bien jajaja como mi carro) y cuando iba saliendo hable con mi papa para disculparme por mi actitud, porque habia estado muy deprimida, que nada me habia salido bien, que en la escuela no iba bien... que he traido un estado de animos muy odioso y que me disculpara si lo habia hecho sentir mal. Despues de eso boto todo el trabajo que tenia en la tarde nada mas para venir a estar conmigo. Fui por el y platicamos muy agusto. Le dije que odiaba a todo mundo incluido mis maestros (sorry si lo leen profes, pero es cierto), que no tenia nada de ganas de hacer tareas... que sentia que estaba peleada con medio mundo... que me sentia muy estupida y muy tonta... que ya no me sentia inteligente... ni como lider... (por lo mismo de la escuela).

Y me dijo (dentro de todo lo que me dijo, no fue mucho pero si consistente) que el sabia que mi peor enemigo soy yo... y que yo estaba peleando conmigo misma en estos momentos... que yo era muy fuerte... que con lo de la escuela el tenia la confianza en mi, que me creia muy capaz y muy responsable como para dejarme ir a estudiar a otra ciudad a terminarla.

Luego yo le dije que al mes de haber experimentado a la escuela.. le iba a decir que ya no queria estudiar y que iba a botar todo el semestres a la basura.... "y sabes que es esa actitud..." le dije que yo sabia que era y que por eso no lo hice, porque no soy una persona que deje las cosas a medio terminar y porque en definitiva yo no soy asi... no soy de las personas que les gusta verse derrotadas y por eso no lo deje. Pero ahorita ya no me sentia con la capacidad ni con el nivel, ni con el cerebro jajajaja de poder continuar la escuela de esa manera, que estaba cansada... y harta.

Me dijo que el sabia que el cambio habia sido muy drastico para todos... que sabia que yo necesitaba a mis amigos... a cualquiera... pero necesitaba convivir y que eso me tenia mas deprimida todavia. Que estaba admirado porque me habia visto muy fuerte y que era normal que haya llegado a mi limite (aunque yo se que este no es mi limite, pero estaba apunto de llegar), que le daba mucha pena que haya dejado todo, pero que si por el hubiera sido que hubiera seguido en mi burbuja como antes (yo tmb hubiera querido seguir en mi burbuja, ah porque yo tenia una burbujota!!) pero que ya no pudo seguir protegiendo esa burbuja.

Es por eso que pienso soy tan diferente a los demas. Aunque soy un adulto ante el mundo, por esa burbuja sigo teniendo esa parte de niña, esa ingenuidad, esas ganas de creer/confiar en la gente, de pensar que todo era de color de rosa, de estar tan agusto viviendo dentro de MI burbuja, que cada que decia "Mi Papa..." con orgullo, muchisima gente lo tomaba como una fresada... Pero, no es una fresada, es orgullo de que me toco un papa, bien chingon.

LO AMO, aunque no tenga mucha oportunidad de decirselo.