..::manzaNita exÓtica::..

regrets?

2008-08-14T19:11:00.000-07:00

Nothing lasts forever
So live it up, drink it down,
laugh it off, avoid the bullshit
take chances
and never have regrets...
Because at one point,
everything you did, was exactly what you wanted.

95!

2008-07-18T16:14:00.000-07:00

Jajajajaja este es mi post 95,
si ya se, un monton pero en realidad son pocos por mi inconstancia en lo de la "posteada"

POR CIERTO
quiero aclarar qe las faltas de ortografia como (acentos faltantes, etc) no son por mi culpa, sino como ya no uso Mac por un pequeño problema tecnico (la pantalla murio), pues este teclado, aunque me se los comandos, no me deja postear acentos en Mozilla Firefox, ni en Internet Explorer, supongo que tiene que ver con las opciones... Espero poder cambiarselas, o si alguien sabe como, pues... postee para que me diga :) jajaja!

Uhmm...
Bueno, la neta no se porque vine a escribir, quiza nada mas por ganas... Es que hoy ando como muy platicadora, y pues de una vez "platico" en mi blog.

Esta semana ha hecho calor, dejo de llover y pues se puso mas caliente de lo normal... En realidad la temperatura es constante, solo que la humedad en el ambiente lo hace sentir mas pesado. El A/C de mi camioneta se descompuso, y lo lleve a arreglar hoy (solo necesitaba cambio de filtro y pues listo!).

Hoy es mi dia 12 creo, o 13 de mi dieta... Voy muy muy bien sinceramente, no me mato de hambre (al contrario) y me siento muy contenta conmigo.

Mis entrenamientos son tooodos los dias a las 7pm. Hoy iba a tener examen de cambio de cinta, pero el oficial sera hasta el martes, entonces! Hasta el martes lo hare... Hare examen directo para amarillo sin pasar por la blanca avanzada; en realidad estoy muy emocionada, porque en mi trabajo se ve un buen avance. No recuerdo si postee que entraria a kickboxing, sino... Pues entonces les aclaro que entre hace como 2-3 meses a kickboxing (en realidad es Kenpo - Ed Parker's School) [es desesperante no tener acentos!!], pero me divierto muchisimo, hay buenos compañeros, camaderia, buen ambiente... asi que puedo ser feliz ahi xD.

Hoy conoci personas interesantes jajaja!, mientras cambiaban el filtro del aire del carro, platique con los "mecanicos" que todos son, o primos, o hermanos, o sobrinos, o tios... pero son personas muy lindas...
Es extraño encontrar personas uhmm... sencillas?... en esta ciudad... No dudo que no haya... sino que es medio dificil encontrarlas.

Bueno, termino el post.

Shintee Off!

Que facil...

2008-05-31T02:44:00.000-07:00

Que facil fue mudarme y empezar de nuevo no?

Pero es cierto, nadie empieza de nuevo. Hoy platicando con Pablo, me di cuenta que estaba negandome muchas cosas. Llegue a la conclusion que los demas continuaron con sus vidas pero yo no.

Que dificil es cuando te quitan todo lo que eres, o mas bien las personas que te hacen ser lo que eres. Se dice mucho de los amigos que se tienen y que se pueden contar con una mano. Pero que hay de las personas que un dia estuvieron y ahora no estan. A veces se necesitan. Ahorita yo los necesito. Por que? Pues porque simplemente me gustaria que todo volviera a ser como antes. Que ojala, pero ojala yo hay sufrido un accidente y esto que estoy viviendo sea una pesadilla. Que en realidad mi vida siga intacta con las personas que me querian y que me siguieran queriendo. Que nada de lo malo hubiese pasado.

Me cuesta trabajo negarme ciertas cosas, pero lo hago. Quiza al negarlas me hago la existencia mas sencilla, porque simplemente la manera que encontre para sobrevivir es eso, matar mis sentimientos. Por Dios, hasta donde he llegado. Murio mi prima y no la llore... Murio mi tia y no la llore... dos personas que me quisieron con un pedacito de su alma... y no las pude llorar... porque simplemente no pude sentir. Queria llorar... en serio queria hacerlo pero no podia. No las vi... Me pesa que no las pude ver, que me perdi de algunos momentos que quiza debi de haber vivido con ellas. Como apoyar a mi prima con su enfermedad, no se me quita de la cabeza que pude haber sido de mucha ayuda, que pude haber hecho mas... que pude darle animos... Y a mi tia, le pude haber dado un abrazo cuando murio mi tio, y otro cuando murio mi prima, decirle que estabamos con ella. Pude haber hecho y dicho tantas cosas... Me pesa que me las quitaron. Me pesa que se fueron y no me despedi. Me pesa que ya no estan. Me pesa que no las podre ver nunca mas. Mi prima, me enseno a decir "L", es la unica letra que no podia decir, y ella me enseno a pronunciarla... Fue la unica que me dio un abrazo cuando mas lo necesite aquel dia... Es con la que pasaba mis dias cuando nacio mi hermano y mi mama no estaba en casa. Era como mi hermana mayor... Mi tia, pues con ella pase gran parte de mi infancia. Cocinaba riquisimo. Siempre me complacia... Era su ninia... Me dijeron que a veces lloraba porque no podia vernos, y me duele el que haya fallecido sin poderla ver.

Pablo dijo algo que me dejo pensando, y quiza tenga razon. Yo tengo la culpa de muchas cosas, pero los demas no son menos culpables. Se que ellos hicieron el intento, y yo por orgullo o por despecho los aleje, y me aleje de ellos. No me son necesarios, pero vuelvo a decir, a veces te hacen falta.

Aqui llorando en "mi cama" que raro se escucha... Una cama donde estuvieron muchos otros estudiantes antes, y que ahora la ocupo yo, es "mi cama". Aqui... sola... y digo sola, porque aunque Jacobo (mi cuyo), este en su casita, y Pleni en la otra recamara... me sigo sintiendo sola. Tengo muy buenos amigos aqui, no me quejo... Ahorita se lo que se siente contar con alguien que pueda ser como yo lo soy en cuanto a amistad, y sinceramente me es raro que me den su atencion, su tiempo y me ofrezcan su ayuda. En mi hogar, tengo amigos buenos y solo me quedan dos. Ellos saben que lo son, y si no lo saben... yo se los he demostrado.

En este momento como me hubiera gustado que mi vida siguiera el curso que llevaba... Aunque me hubiera vuelto una alcoholica, drogadicta y puta para que amarre... No me hubiera importado, estaba rodeada de gente "que me queria", personas con las que me divertia... Mi vida pudo haber llegado a ser envidiable... Para que voy a negar que me gustaria seguir con las personas con las que estaba antes... Seguir jugando al escondite con la persona con la que no debia, y hacer cosas que a nadie le parecian. Lo que mas, quiza hubiera querido, es poder estar viviendo lo que mis "amigos" hoy estan viviendo.

Hoy es un dia para cansarme de decir "que las cosas suceden por una razon" y "que no fue mi tiempo para hacer las cosas"... La excusa estupida que siempre doy, y que parece balsamo instantaneo para los demas al momento de dar un consejo. Hoy quiero encabronarme con el mundo una vez mas, y decir por que a mi? Por que a mi me tuvieron que pasar tantas cosas malas? por que yo deje de vivir mi vida y los demas seguir con la de ellos? por que yo no les hice falta como ellos me hicieron falta a mi? por que estoy sintiendo esto ahora? por que soy tan cobarde como para gritarles que todo este tiempo me hicieron falta, que los he extranado, sean bueno o sean malos, que si ellos no me necesitaron que yo si los necesite? Por que no puedo tomar el telefono y decirles que los extrano? Por orgullo. Vano, Bendito y Puro orgullo.

Hay mucho coraje en mi... contra mi misma, contra terceros, contra situaciones que yo no pude controlar. Ultimamente me han dado ganas de tirar la toalla, se que no soy de las personas que dejan de luchar... Pero tengo ganas de hacerlo por un rato. Ya me canse sinceramente... Ya no se si esto de ahorita es lo que quiero. Ya no se que hacer para "sentirme" feliz. Soy feliz, porque vivo sola, en una ciudad donde no soy un blanco, donde tengo amigos que me dicen la neta y no tengo que guardar apariencias ni ser como ellos quieren que sea. Pero que mas? Que mas me hace falta?

Sinceramente me hacen falta mis papas. Me hace falta mi hermano, me hacen falta aquellos que eran mis amigos... Todos me hacen falta. y los extrano. Pero no puedo hacer nada para recuperarlos, porque yo deje de vivir, y ellos siguieron viviendo... Y todo ahorita es nuevo y yo soy diferente, yo quiero seguir viviendo el momento en que todo estaba bien, y no soy tan egoista como para quitarles la experiencia. No soy tan egoista como para robarme un anio y medio de sus vidas como me lo robaron a mi.

Siento una pena muy grande... Incluso hasta llorar me cuesta trabajo, porque quiza sea tan grande que no puedo sacarlo completo, es a la brava y a pedazos. No es tristeza... es vacio. Es aniorar eso que tanto quise y que tuve... y que despues me arrebataron. Es querer volver a la "normalidad" aunque estuviera muy jodida. Era lo unico que conocia, y no voy a decir que tengo miedo, porque sinceramente no lo tengo... Ya estoy curada de espantos...

Pero extrano lo que fue...

Me hubiera gustado estar con ellos, graduarme con ellos, ver en que terminaba esa historia. Ahora se porque no me podia ver en el final... Porque iba a ser una historia que quedaria inconclusa.

What I've been up to...

2008-05-24T01:04:00.000-07:00

Todo marcha bien... Unas cosas no tanto, pero ese no es el tema.

La onda es que estoy muy tranquila y muy agusto con mi vida, me han pasado cosas muy buenas since i moved here. Muy buenos amigos, tengo una mascota que se llama Jacobo es un Guinea Pig xD.. y me hace feliz...

Hoy fue mi tercer dia en el Kenpo jajajaja estoy muy adolorida, jamas pense que pudiera sentir tanto dolor en mi cuerpo y todo al mismo tiempo... Las piernas no las aguanto, el cuello, los brazos, hasta el dedo pequeno del pie me duele... Pero lo mejor, es que las cosas me estan saliendo bien, a pesar de ser mi tercer dia, ya aprendi varias cosas y se que estoy apunto de dominarlas. Aunque solo sea necesario ir 3 dias... ire todos los dias...

De hecho es divertido, porque parece que hice nuevos amigos, asi sin querer.

Bueno solo vine a escribir, por hacerlo...
Hasta pronto. (:*

digamos qe...

2008-05-21T02:29:00.000-07:00

No se como empezar...

Normalmente las ideas fluyen en mi; y solo voy dejando que las palabras las hilen.
"Digamos que" hay alguien que me gusta y tengo rato que "salgo" con el.
"Digamos que" hay dias en que lo extrano lo suficiente como pensar que no es mas que una atraccion o carino.
"Digamos que" cada que lo veo, olvido todas mis dudas, y reafirmo que es con el con quien quiero compartir esta etapa de mi vida.
"Digamos que", puede decirse no es la mejor persona para mi, pero en realidad es la persona que yo quiero.
"Digamos que" no es lo que parece.
"Digamos que" conmigo es el, y no es un simple apodo... Una 'reputacion' que cuidar.
"Digamos que" es el mas parrandero, pero conmigo tiene sus ratos serios.
"Digamos que" me es dificil decir lo que siento, porque me es dificil sentirlo.
"Digamos que" prometi que lo haria... pero esa promesa me es dificil cumplirla.
"Digamos que" con el voy a ciegas, pero lo sigo viendo todo.
"Digamos que" lo prohibido lo hace intenso, pero lo publico lo hace mejor.
"Digamos que" su reaccion es todo lo que espero.
"Digamos que" el ir o venir... is over rated.
"Digamos que" los celos no tiene un plato en esta mesa.
"Digamos que" soy feliz con el dar... pero estoy satisfecha al recibir.

Se extrana la cama, o se extrana la compania?
Se extrana de noche, o se extrana de dia?
Se extrana caliente, se extrana frio?
Se extrana con todos, se extrana conmigo...
Se extrana tierno, se extrana exitante.. Se extrana todo hasta la ultima parte.

Algo Nuevo...

2008-02-06T13:55:00.000-08:00

Haaay me desespera esto de abandonar el blog...
Pero juro qe no lo hago con intención... [ Ah es qe ya tengo "vida" de nuevo (y no el término vida as in 'resucitar' sino vida social) o algo por el estilo].

Son las 2:57pm [Horario de Hermosillo, Sonora] y tengo una clase a las 5:00pm... en realidad no me gusta tener clases tan tarde, en primera que weva salir tan tarde y ya no hay luz úlil o mínimo algo que hacer y en segunda, hace más frío, y como mi escuela está a lo vil en el desierto... Pues es más helado aun.

¿Cómo me he ido adaptando? Pues no se, a mi me gusta llamarle que me meto como la humedad... "poco a poquito" pero no tan molesta. En realidad me gusta primero tantear el terreno, no soy de meterme de lleno. La escuela de pronto ya no es tan mala al igual que la gente. No porque todos sean malos (claro que no, siento que tengo buenos amigos aquí), sin embargo es extraño ser el nuevo y que, en tu "nueva" escuela, no te tomen en cuenta, que sería lo contrarío de lo que haríamos en mi antigua escuela. Digamos que al estar lejos, extraño la escencia de una forma positiva. Al haber estado a unas cuantas millas de TJ sin poder ir... digamos que lo hacía más desgastante... Ahora puedo decir que si extraño lo que fue en su momento.

He descubierto bastantes cosas de mi misma. Como mi capacidad del poder vivir sola y tener que jugar 3 roles a la vez... a veces hasta 5... Me he vuelto mucho más analítica. Incluso podría decirse que hasta adivina. Bueno, digamos que me han pasado varías cosas que vi venir; así que, si antes ponía demasiado enfásis en notar las cosas pequeñas, supongo que ahora lo miraré más.

Esto de recuperar tu vida, es extraño. No porque sea dificil, sino porque en una ciudad donde todo es diferente de lo que estás acostumbrado, podría decirse que debes de empezar a como están acostumbrados. A veces me siento como la teoría de la cueva [ y si no se llama así pues lo siento], si me refiero aquella donde los hombres viven volteados hacia la pared y ven el mundo de sombras, hasta que un día uno se le ocurre voltearse... y cuando le cuenta todo a los demás lo tachan de loco ó extraño. A veces me siento de esa manera. Ok! no es un rancho lo sé... pero la gente es más tradicional a sus cosas, sólamente algunos jóvenes muestran la madurez del mundo globalizado (en la madre que vergas me escuche... bueno leí); sólamente algunos no se asustan con cosas que para mi son normales. Pero aun siguen diciendo "joto" en lugar de "gay" y aun les es raro ver a una persona "gay"... no raro como bicho, pero sí como un tabú. De hecho aun me impacta que alguien se tenga que casar por estar embarazada. Es mil veces preferible ser madre soltera a cargar con un matrimonio infeliz (depende del caso obviamente, no todo debería de ser tan malo), o ni peiper pues para que traer alguien a sufrir al mundo. Temas así, aun son muy "impropios" de tocar.

No sé, algo que no me gusta hacer lo he estado haciendo con frecuencia y es comparar. Pero no lo comparo en una forma negativa, de hecho un día me encantaría escribir algo sobre lo que pienso en cuanto a la gente de "más el norte" (osea donde yo vivo) y gente que a pesar de ser del norte, no tienen una cultura tan diversa como la mia. Muchas veces me han preguntado personas sonorenses que como siento a la gente digo "muy tradicional" y me contestan con el típico tono de enojo que tienen (que no están enojados, pero así contestan) y pues ni modo que les diga que como un rancho urbanizado no?... Me madrean! Así que le doy el típico disfraz de "cálidos" y luego luego cambian el tono de voz... A final de cuentas parece que si hubieran puesto a la defensiva con el comentario jajajaja.

Me gusta el choque de culturas que estoy sufriendo, porque de cierta manera me hace añorar mi lugar, y me hace recordar lo que Tijuana fue en su tiempo. Recuerdo mis tiempos de cuando era niña y las cosas aun se trataban de la manera que es aquí... en una ciudad pequeña donde todos se conocen y no se conoce nadie, donde aun se rigen por la jerarquía de familias, donde aun todos hacen fila para entrar al antro... Y donde el concepto de ser fresa esta deformado. Por eso me llevo mejor con otro tipo de personas, aunque sé y estoy 100% segura que al rato me voy a diversificar, pero por el momento me gusta el círculo que tengo, quizá en un mes más... las cosas sean diferentes a este post.

A ver que sucede, mientras a seguir experimentando.

...máscaras*...

2007-11-11T22:37:00.001-08:00

Aún me escondo para llorar.

Me da una sensación irónica voltear a ver mi vida. Me siento como un personaje de García-Márquez. Un personaje que vive su presente porque el pasado lo mantiene vivo, más sin embargo es un pasado que lo atormenta y persigue día a día.

Si mi vida fuera un libro, estoy segura que sería un best-seller. No por lo buena que es, porque no lo es... sino por la morbosidad al sufrimiento ajeno. Aun me escondo para llorar, y aun lloro para esconderme.

No sé que es lo que ha desatado esta sensación de apesadumbrés que tengo.
No sé si fué una plática o si es el saber que dentro de poco estaré separada de la familia. Es una época difícil por ser navidad... La horrible navidad, que para mí no ha traído nada bueno y sólo la veo como una fecha hipócrita... Justa para demostrar afecto por quien no lo tienes y compasión por la persona que no tiene nada, a sabiendas de que al día después a todos los mandarás a la fregada.

Volteo a ver la estúpida idea de felicidad que estoy viviendo en este preciso momento, no puedo evitar ver el tedio que se refleja en cada uno de los miembros de mi familia... Sosteniendo las muecas de felicidad que son sólo una máscara aparente de bienestar, pero que a mi me calan hasta los huesos...

Hoy pensé en preguntar "¿Eres feliz?" pero el miedo a la respuesta me detuvo... Era el momento adecuado, para recibir la respuesta más sincera que nadie daría nunca, pero sentí miedo. Sentí miedo a confirmar la verdad que yo conozco, la verdad que nadie se ha atrevido a reconocer, y que me desgasta cada día más, por temor a aceptarla. Tal pareciera que las vidas de 4 personas están pendiendo de un hilo próximo a romperse; hay dudas sembradas, héridas graves que se rehusan a sanar, rencores de antaño... que en lugar de mitigarse cada día se avivan más. Por eso es mejor seguir llevando la máscara.

Después de haber perdido todo, hasta el punto de no conocer que tanto se perdió en el camino, me cuesta aceptar que no soy feliz. Pero la idea de crear una felicidad parecida a la sólo pudiera tener la virgen, me ha servido bien; con esa máscara le he ayudado a 3 personas más a sentirse mejor... pero se nota el cansancio. El cansancio que representa la realidad de la vida que debo cargar a diario... la realidad del dolor que me sigue carcomiendo de una forma lenta, tan lenta que pareciera una saña que se disfruta... la realidad de una vida que ya no es vida...

Por primera vez siento un miedo enorme. Habré sentido miedo en otras ocasiones... Pero pocas veces se puede sentir el pavor de un miedo crudo, el frío del verdadero y único temor. Se me hiela la sangre al haber sentido hoy, por vez primera, mi mayor miedo en lo más profundo de mis entrañas...

Quizá por eso me escondo para llorar.

A unos meses de mi partida...

2007-11-10T15:34:00.000-08:00

Hoy ya me voy...

Aunque tenga nombre de canción romántica o melancólica, digamos que se aplica en muchas formas: De la persona que opté por dejar de amar, para poder ser feliz... ó de los cambios que estoy dispuesta a afrontar para intentar construir una felicidad.

No soy una persona de cambios, para ser sincera no me gustan y no he estado acostumbrada a aceptarlos. Menos cuando has tenido una vida tan jodida por el último año. Digamos que... habemos personas que últimamente nos estamos acostumbrando a aceptar, para proveer de felicidad a la gente que se encuentra a su alrededor.

Se me ha presentado la oportunidad de crear un cambio... Un cambio que propicié, un cambio que parecía más fácil de comunicar que de hacer aceptar. A unos meses de mi partida, la familia se siente más unida... Me duele dejarlos, pero sé que es mi momento de partir. A veces la vida te pone a prueba de muchas formas y esta vez estoy determinada a no flaquear, mucho menos a dejarme convencer y afrontaré el reto (el cambio) que yo misma he construido. La única forma de lograrlo es matando a mis sentimientos... Al momento de que me duela ver una reacción debo de oprimirla, como lo he hecho hasta ahora.

Faltan dos meses, y cada día falta menos me lo repito. No evito el sentir como empieza un escalofrío en mis pies y ya va recorriendo mi espina... Un trueno me saca del trance al que había entrado. A veces pierdo el tiempo en construir un mundo ficticio, pero es de lo único que he sobrevivido.

Un año... un largo año donde he visto y vivido de cerca el infierno... un largo año donde sentí su calor, el negro tan profundo de su oscuridad... tan presente, tan real... como tan real es la existencia. No es, ni será nunca un lugar ficticio... es un sitio aquí en la tierra donde existen todos nuestros miedos y nuestros tormentos, donde nuestros demonios personales se recrean y regocijan de la impotencia que nace.

Hoy ya me voy,
Me voy para alejarme de mi infierno... para por fin terminarlo, para demostrarle que pude ser y que soy más fuerte que él. Que sé que existe y que lo respeto, pero que ya no puede con esta mujer... y que es él quien tiene que aprender a respetarme.

Uno en dos... Dos en uno...

2007-10-10T23:25:00.000-07:00

A veces duele enterarte de cosas que no esperabas.

Piensas que tus ondas andan muy bien, pero en realidad te das cuenta que no son ondas... sino rectas. Hace 30min sabía exactamente que venir a decir... 30min después no lo veo claro.

Ni el mar ni el cielo son azules.
A ti te pido que me quieras un poquito... A ti te pido que te enamores menos.

Duele amar y no ser correspondido... Duele no poder corresponder.
Deseaba poder amar de nuevo, pensé que todo podría cambiar, por eso te elegí a tí... Pero las cosas pasan... Las cosas no son como parecen.
Esas palabras aun las llevo... Las llevaré por mucho tiempo... Las que dijiste tú y las que tú has dicho. Siento celos y dolor... Siento pena y apatía... lo siento por tí, lo siento por tí.

No quiero quererte... quiero querer hacerlo.
Dos voces luchan en mi cabeza, dos voces hablan al unísono, al tiempo... Dos voces pelean, dos voces gritan, un corazón manda.

Quiero ser feliz contigo... No quiero hacerte sufrir.
Te necesito aquí... A tí cómo puedo hacerte entender.
Necesito alejarte... Necesito acercarme.

Quisiera poder estar contigo... y contigo.

Srita. Consejos al Portador

2007-09-23T02:48:00.000-07:00

No sé si soy yo, o son los demás o es que me siento como Dios hecho hombre... Perdón, mujer. Ó si en algún momento me siento la más chingona de las psicologas siendo administradora. A lo mejor pienso que después de haber "sufrido" tanto, sé más que los demás en cuestiones emocionales... O que tengo el consejo perfecto para cada situación.

No sé si soy yo, o si es mi ego estúpido y mi disque propósito en la vida de hacer feliz a los demás con la consecuente de resolverles la vida, lo que me hace entrometerme en sus vidas y hacerles creer que tengo la razón. A lo mejor no la tengo y sólo ando predicando como si fuera un discipulo de jesucristo. Ó a lo mejor si la tengo y porque sólo yo puedo darme cuenta de que es lo que está mal en verdad.

Hace dos semanas di varios consejos.
Con Cassandra me pasé hablando largas horas acerca de su vida... De las cosas que estaba haciendo, sopesándolas de una por una. Al final sentí que fuí útil.

La otra persona, fue indirectamente mi prima que tiene cáncer. Si no les había contado (que creo no lo he hecho), tengo una prima que tiene cáncer de mamá, de uno de los agresivos de esos que te comen y te dejan flaquito flaquito... Espero ninguna bulímica o anoréxica este leyendo porque pensaría que es el remedio para sus males torcidos. Yo no podría ser bulímica: para empezar me da asco vomitar y me pongo toda rojita, aunque después de esa segunda vez in a lifetime de españa, ahora se me hace mucho más fácil y saludable hacerlo. Anyways a lo que iba...

Tiene casí un año que no la veo, por lo mismo de que me vine a vivir a San Diego y que, aunque SD y TJ son ciudades vecinas, io no puedo cruzar para allá y ella por su enfermedad ahora le es más difícil visitarnos. Su hermana (que es como mi segunda madre) me escribió un mail, felicitandome por mi cumpleaños. Una cosa llevó a la otra y terminé mandandole un recado a Patty. Le dije dentro de muchas cosas que luchara por su hijo, que hiciera un esfuerzo... cosas que todo mundo dice, pero espero haber hecho alguna diferencia al momento de decir que yo había estado meses atrás en el lugar oscuro donde ella se encontraba ahorita... que yo como ella también odiaba a todo el que me achacaba con palabras de ánimo, que cuando uno está ahí en ese rinconcito, lo siente como palabras filosas, sin sentido alguno y muy muuuy vacias.

Ahora está deprimida y dicen que no se mueve... que tarda para contestar... que ya le es dificil hablar... Y su hijo, un pequeñito de 6 años, sufre todos los días al verla de esa manera... No quiere ni ir a la escuela, pensando que cuando llegue su mamá ya no va a estar.

Por esa actitud, supongo no le dieron mi recado.
No es por vanidad, ni por ego, ni por sentirme la nueva mesias salvadora del mundo entero... Mucho menos gringa salvando al mundo de los aliens... Sino que en verdad siento, que mis palabras le hubieran hecho un bien.

...uFf*..

2007-09-23T02:12:00.000-07:00

Dos meses completos sin postear, y en tiempo de blog parecen 100 años.

Lamento haber abandonado un ratito, pero supongo que lo abandoné al momento de hacer mi viaje y recuperarme de la depresión... Que si recordamos estuve horriblemente mal y es algo que no quiero volver a vivir.

Estas semanas me han pasado cosas muy extrañas...

Ok resúmen rápido de lo que me hace falta por contar de mi viaje.
Conocí a mi amigo Mikel, ya hay un post sobre él de un par de meses atrás... No no me lo eche. Me enfermé mal pedo antes de regresar a San Diego, CA (donde vivo); luego me dió varicela gracias a mis amigos pamploneses. Y cuando me recuperé me dediqué por completo a la oficina, la familia, recuperar a lo que quedaba de mis amigos y al gym ahora si por fin.

Perfecto vamos con lo que me ha pasado.
Para empezar tengo un conflicto amoroso intenso. A veces no se si es karma o si soy yo (que de las dos formas sería yo, sólo que una sería yo en el pasado algo así). Resulta que hay como 2-3 personas rondando por ahí, pero no quiero lastimar a ninguna. De la única a la que si le haría caso, creo que tome la decisión de siempre no... o en realidad no lo sé aun, o mis commitment issues son muy grandes o aun no me creo que merezco ser feliz por todo lo que he pasado.

Luego le seguimos con que de repente, me encuentro con un montón de deudas económicas... Yo pienso que alguien no nos quiero y nos ha hecho voodo para que no nos salgan bien los negocios. Espero en Dios que se nos acomodé el barco antes de que termine este mes, porque ya debo dos rentas de la oficina y los taxes del estado ¬¬.

Ahora, a Cassandra se le ha metido en la cabeza que se quiere ir de intercambio a Canadá. Le dije que sí me iba con ella. Pero yo tengo otros planes. Quiero estar cerca de mi familia, y por ello me voy cerca de BC a estudiar, ya hablé con la universidad y el lunes que me manden mis cartas descriptivas pues sólo las tengo que faxear y ver si me admiten o que rollo.

Se despertó en mí mucho la idea de estar fitted. Primero lo hago por vanidad en serio, no me saco de la cabeza a Alessandra Ambrosio y no tiene nada que ver con un sentimiento lésbico. Después porque le prometí a Pablo que haríamos rappel en marzo y para eso tengo que perder como 50kilos jajajajaa ok no tan exagerado pero si tengo que perder peso. Mi meta son 6 meses, ya llevo uno y en realidad estoy bajando de peso muy rápido y me gusta mucho el atletismo, aunque apenas corro una milla diaria yo sé que pronto estaré corriendo 5. Luego porque me quiero ir de vacaciones. Sí también he pensado en hacer muchos viajes.

La familia por primera vez es familia, y ya hasta hace planes de ir a esquiar juntos. Quiero irme a Río de Janeiro en febrero para el carnaval, y confieso que me dá miedo que se pueda convertir en una experiencia pamplonezca. Además siento que en Río hay algo que necesito ver por mí misma. Luego quiero tranquilamente pasar unos días en las bahamas. Y por último regresar a España a echarme al españolito que no me eche jajajajaja aun tengo la espinita yo también. Seguramente el año que viene estaré viviendo sóla... ya lo tengo todo planeado, sólo hace falta que me den la luz verde... que ya me la dieron pero recordarles a mis padres que me dieron "permiso" para ellos es super difícil to let go.

Se siente bien estar de vuelta.

BCN*... & Mikel

2007-07-29T13:02:00.000-07:00

BCN = Bar-Celo-Na

Después de Pamplona, llegamos a Salamanca a las 6am. Después de un buen baño y a dormir... a las 3pm le dí mi último recorrido a Salamanca. A eso de las 8:30pm, nos encontramos a Dannie haciendo sus últimas compras... Tenía su autobus a las 9:30pm. Pues lo perdió... Sol y yo saldríamos al día siguiente a Barcelona.

No dormimos esa noche y a las 6:30am nos dirigimos a la estación de trenes para tomar el de las 7:00am a Barcelona. El tren fue directo, y después de ocho horas llegamos. Barcelona es un sueño arquitectónico, por cualquier parte está rodeada de preciosas construcciones y obras de arte. La ciudad tiene un toque muy chic. Es una zona ideal, sólo para ir de compras un fin de semana y regresar.

Obvio si se disfruta hay que disfrutarlo con dinero... Eso fue algo que nos pasó, cenamos en Budha bar como reinas y al día siguiente en McDonalds... Siempre existe una moraleja.

Anyways conocimos la ciudad, amo los turibús! son la verga la neta!... por 18 euros recorres todo BCN y te pudes subir y bajar las veces que quieras. Supongo que si fueran 18 euros por sexo y subir y bajar las veces que quieras, todo mundo los pagaría... o pagariamos.

Bueno pues el día que nos fuimos de BCN, tomamos el tren rumbo a Córdoba... Nuestro lunch eran hamburguesas de McDonalds porque seguíamos sin dinero... esperando a que yadhira nos depositara y el depósito que nunca llegaba. Llegamos a Córdoba a las 7am algo así... Y como no conociamos ni nos habíamos tomado la libertad de revisar en un ciber, pero venga, que ibamos a revisar si ni dinero teníamos como para hospedarnos un buen hotel... Así que hostalazo!!

Los días que pasé en Córdoba fueron de los mejores que he pasado en mi viaje.
Aunque después casi me muero obvio, porque de regreso me agarró una infección en el estomago combinada con una cruda terrible, más una salsa intensa que me provocó una gastritis aguda. Y las palabras de Daniel retumbaban en mi cabeza "antes de irte de España, vas a vomitar de mi te acuerdas"... Pinche boca de profeta, no vomite de peda pero si del dolor que tenía... Y no tanto del dolor, sino que a mi se me ocurre hablarle a mi madre a San Diego a preguntarle sobre pastillas para el estomago... Muy santa ella me dice que compre omeoprazol y otra pastillita de la que no me acuerdo el nombre, pero si la dosis de 100mg. Pues la estupida de yo, compre omeoprazol y como las pastillitas eran de 20, me tome 5 porque yo pensaba que tenía que ser de 100mg. Como acostumbro a doblar las dosis, no sólo tome 5... sino que le agregue 3 más. Más 3 más que me había tomado en el tren de regreso a Madrid. Iba tan mal en el autobús por la intoxicación de todo, que Sol no dejaba de verme con cara de susto.

Pues cuando llegué al piso en Salamanca... me esperó como 20min en lo que me puse cómoda y me mandó a provocar el vómito. A la tercer arcada sentí el medicamento... Como no había podido comer, lo único que arrojé fue medicamento.

Regresé de Córdoba con el corazoncito hecho pasa... Regrese de España sin un pedacito de mi. Como dicen por ahí, "pensar desde siempre que vale tanto la pena, tenerlo al lado y darte cuenta que nada más no puede ser... es una putadilla al final de cuentas"

Pamplona...

2007-07-21T22:51:00.000-07:00

Pues bien...

Llegamos de Roma, un jueves en la noche, a Salamanca. Al día siguiente, Sol y yo salimos muy temprano a dar la vuelta a Salamanca, con el propósito de que yo me tomará fotos en la ciudad, lo cual no hicimos pero conocimos la Catedral y pedimos por nuestras familias, y dimos gracias por muchísimas cosas.

Pues ese día, era cumpleaños de una amiga (6 de Julio), y regresamos al piso sólo a bañarnos y a arreglarnos, porque teníamos pensado ponernos una buena borrachera con una botella de buchanan's, que el buen amigo Pollis nos dijo donde comprar.

Pues en eso estabamos, en el piso de Efra, Shannie y Anna, cuando recibimos una llamada al móvil, porque unos amigos estaban en la estación de trenes buscando los boletos a Pamplona... Piden autorización para comprar... y como a los 30min, entraron al piso corriendo como locos, porque eran las 10 de la noche y nuestro tren salía a las 12am!

Estuvimos listos a las 11:30pm, corriendo arreglamos mochilas. Para mi "desgracia" perdí mi debit, así que le hablamos rápidamente a la madrina de una amiga que es directora general de Santander en Tijuana, y me hizo el favor de cancelarla. Pues tomamos el tren con 9 personas, 7 mochilas y 4 botellas... Pues en Vittoria, nos bajamos del tren, 9 personas y 6 mochilas... porque una mochila con 4 botellas se quedó en el tren.

Ah eso de las 7am, llegamos a Pamplona. Esperamos el autobus, y nos emocionamos por la aventura que viviríamos... Por Dios somos mexicanos! es lógico que habría party...

A las 11am, ya era notable las horas que no habíamos dormido y el hambre que teniamos. Hicimos un pequeño recorrido con una banda, bailando y saltando detrás de ellos...

Nos separamos,y nos fuimos por el recorrido del encierro detrás de otra banda de gente mayor, que parecía eran los que tenían más entretenidos a toda la gente; así que nos unimos a ellos. Pamplona, para este momento pintaba muchísima fiesta, y alegría...

El alcohol se dejó venir y para las 4pm, tres ya estabamos alegres. Después de media botella de whisky y 1 caguama (litrona) cada uno....

Hambre de nuevo!!
Así que emprendimos marcha a telepizza y compramos 4 pizzas... sobraron 9 pedazos y decidimos guardarlos de lunch.

Mientras iba anocheciendo, Pamplona se iba transformando... Borrachos por todas partes, Chicos persiguiendo chicas... Basura y más basúra... Un espectáculo sencillamente para verse y experimentarse... No para contarlo. La madrugada la pasamos en un parque, velando el sueño de algunas personas del grupo, y viendo como se emborrachaban otras. A las 6am nos fuimos corriendo al recorrido del encierro. Fué la mañana del 8 de Julio... Para empezar, había un desmadre en las barricadas. Para seguir, una amiga se dompeó de borracha y entre un amigo y yo la sacamos de ahí. Y para terminar, nos llevamos el susto de nuestras vidas cuando al intentar llevarla a un parque nos topamos con los antimotines golpeando gente.

Toda una aventura... Después de eso, lo único que queríamos era regresar a nuestro apacible Salamanca.

Roma...

2007-07-16T04:34:00.000-07:00

Antes de venir a España, conversé con varias personas. Una de ellas fué mi sacerdote que se encontraba trabajando en Roma para el Vaticano. Es una persona muy jovial y muy alivianado. No es un sacerdote común, en cuanto a que no es el típico del sermón y las palabras propias.

Cuando se enteró de que viajaba a España, me extendió una invitación para asistir a la audiencia del papa. No soy una persona muy religiosa, pero también sé que no siempre se tiene la oportunidad de verlo de cerca. La condición era que tenía que ser un día miércoles y estar a más tardar a las 7:00am en Piazza St. Pietro.

Nos aventuramos a Roma, en un vuelo de Ryanair... nuuuuunca vuelvo a viajar por esa aerolínea; aunque para ser sincera los aero-hermosos de Roma-Madrid, Dios de mi vida!

Nos hospedaron en una Domus-Carmelitana, eso significa que es una casa de las carmelitas, como una residencia religiosa más o menos. La primera noche, el padre nos mandó a visitar Campo d' Fiori, lo que yo pensé era algo parecido a la Plaza Cataluña de Barcelona, osea que tendría jardínes, monumentos, y esculturas... Digo, estando en la ciudad Eterna... Campo d' Fiori, es... digamos una plazola donde hay algunos bares, y jóvenes "pisteando" a mitad de calle, sin que nadie les diga ni madres... Pues también nos envió a Piazza Navona, que es... prácticamente lo mismo, con la diferencia de que aquí si hay monumentos, como la Fuente del Neptuno.

Se llegó el miércoles y la cita en Piazza St. Pietro. Casi nadie tiene la oportunidad de contemplarla vacía, por lo que me considero privilegiada. Hicimos nuestra respectiva fila, y al momento de entrar... Que nos mandan a la basilica de St. Pietro, cuando nosotras teniamos que tomar la audiencia en el Salón destinado para la gente nice, pues hicimos fila dos veces porque se empelotaron los de la seguridad del Vaticano y supongo gente de coordinación... Así, que cuando ya nos iban a hacer dar una segunda vuelta, que se aparece uno de los chacas y regaña a un tipo que ya no estaba dejando entrar a las personas a la basílica.

Total entramos y una amiga pudo tomar de la mano al papa, y yo pues le agarré la mano a mi amiga, por eso de la osmosis verdad! jajajaja! Fue una experiencia muy bonita, en cuanto a que no siempre se puede rezar con el mismísimo Papa en persona.

Al día siguiente emprendimos nuestro vuelo a Madrid, que en realidad fue mucho más grato que el primero, ya que como dije, ahora nos tocaron "Aeromosos" y estaban muy wapos, y eran muy coquetos, así que me bajé del avión enamorada.

Obviamente, durante la estancia en Roma, no pudo faltar la visita a todos los puntos de interés, que gracias al Padre Mendez tomamos el camionsito rojo para hacer todo el recorrido. Luego La visita obligada al Coliseo, que en realidad es una magnificencia de la arquitectura. Me dá risa, porque muchos imaginamos las cosas antes de verlas, y aunque lo imaginamos más grande, no deja de transportarte a otras épocas.

Salamanca, España

2007-06-27T10:04:00.000-07:00

Ha sido un viaje interesante.

Después de casi ocho meses sin ver a mis amigas, las veo esperandome en la puerta del aeropuerto con un pequeño post-it anaranjado que decia "SHINTY BAYON bienvenida".

Fue un vuelo pesado, desde las 7:00am en el aeropuerto de San Diego, CA; inspección de la aerolínea, mi vuelo despegó a las 7:40am. Con una escala en NYC y transbordar con Iberia, después de 15 horas de vuelo más 2 horas perdidas entre cada uno, 3 horas en camion para Salamanca... y haciendo un total de 20 de viaje, por fin llegamos al piso de Sol y Yys.

En el vuelo medio dormí, así que cuando llegamos, un par de horas y me quede dormidísima hasta las 10:30pm. En cuando desperte sólo me mandaron a cambiar de ropa y a salir. Mi bienvenida, en Atahualpa, creo que uno de los lugares que más me ha gustado en lo que llevamos aquí. He aprendido que casi siempre es el mismo recorrido: se empieza en un lugar diferente, y los que siguen son los mismos, Chupiteria, Posada de las Ánimas, Kandhavia y/o Circus. Esa noche conocí a Efraín, Ana, Susana y Daniel.

Más adelante en la semana conocí a Shannie (es extraño que te conozcan como "shintee la de yo quiero bailar"... es increíble lo que hace Youtube.com), David y Pablo el polaco que el día de hoy va de regreso a su hogar.

Aunque no puedo evitar el extrañar a mi familia y querer hablar con ellos a cada rato (cosa que no se puede por alguna u otra razón), me la he pasado muy bien y el estar con mi otra familia es una parte que también tenía que llenar.

Confieso que cuando ya estaba en la línea del aeropuerto para abordar me dieron ganas de correr de regreso con mis papás, fue un impulso muy extraño y tuve una mezcla de sentimientos en cuestión de dos segundos, muy parecido al impulso que me dió por saltar del avión cuando hacían falta hora y media para aterrizar. Pero seguí adelante, como he aprendido a hacer. Algo muy bueno saldrá de todo esto...

Ayer fue un día muy intenso.

Frase de hoy:
El Alemán es para hablar con los Hombres,
el Francés para hablar con las Mujeres y el Español es para hablar con Dios.

Una nueva tormenta...

2007-06-14T20:35:00.000-07:00

Es extraño sufrir tormentas cuando el reporte metorológico decía que tendríamos un día soleado y una temperatura alrededor de los 28ºC.

Y así se describe mi caracter, o mi angustia, o... digamos mi fuerza. Soy una tormenta y aun no sé como controlarlo, porque no es una película donde un aparatito con bolitas atadas a latas de Coca-Cola® (sí, en la película es pepsi, pero a mi me gusta la Coca-Cola®, y nada más hay de esas latas en casa), me ayudaran a anunciar cuando va a llegar una.

Quizá no tanto una tormenta...
Han visto al León, cuando llega un intruso y ataca con todo hasta destrozarlo, comerselo y alimentar a los demás con la carne que ha conseguido? Pues algo parecido. Sólo que en este caso el "enemigo" era mi hermano y me había despertado abruptamente en la mañana diciendome muchas cosas, de las cuales tenía razón, pero yo no quería escuchar. No pude más con la presión... Me vestí y me salí de la casa sin rumbo fijo... Antes de salir, escuche algo que ahorita lo siento nublado "Problemas..... niña"...
Sólo quería caminar, alejarme lo más posible; no estar cerca de las personas que más quería y que sentía que me hacían mucho daño.

Salí.
Caminé.
Lloré.
Llegué lo más lejos que pude.
Regresé.

En mi camino de regreso, escuche el claxón de un carro. Amo la telepatía, lo único que quería era hablar con mi papá. Me pitó desde la carretera para "saludar". Saqué el radio y le marqué. Creo que antes de salir de la casa lo agarré por... si acaso se llegarán a preocupar por mí, decirles que estaba bien. Hablamos mucho. Odio hacerlo llorar.

Estaba cansada de entender, sólo quería que alguien me dijera "Te entiendo" y sentir que era sincero al respecto. Sus palabras "no es dolor es fuerza...", "no cabes de lo fuerte que eres", "tienes mucho poder dentro de ti", "nadie te entiende porque no son como tú...", "manda a chingar su madre a todos...", "crea tu mundo...", "te entiendo porque somos iguales", "sé por lo que estas pasando", "tienes que sacar esa fuerza, si no lo haces te vas a autodestruir".

Escucharlo fué un balzamo.
Sentí que en realidad él me entendía. Razón tiene mi madre al decir que somos "iguales"; ahora estoy más segura del por qué antes había tantas discrepancias entre él y yo. Llegué a mi casa y mi hermano me dió un abrazo. Le dije "no me digas nada, sólo dame el abrazo". Me quedé en un estado catatónico viendo por la ventana... Imaginaba que era la ventana de la sala de mi casa anterior, y ví MI cielo. Aunque de la posición en la que estaba me era imposible imaginar todo lo demás en mi antiguo hogar, me sentí feliz de ver mi cielo por última vez. Estaba muy dispersa para poner atención a lo que me decía mi mamá... Pero alcancé a escuchar las palabras "los quiero mucho" y seguí viendo por la ventana.

Comí con ella. Platiqué como si no hubiera pasado nada. Busqué los aguacates en la alacena. Amo los aguacates. Le dije lo de mis calificaciones y recibí la respuesta que esperaba pero con un toque de sensibilidad de su parte lo cual es raro; supongo que le afecto la "lucha de titanes" de hacía dos horas atrás... igual que a papá.

No lo ví hasta hace hora y media. Creo que a él sí lo afectó muchísimo la tormenta que creamos en la mañana mi hermano y yo. Pienso que no se había dado cuenta de la magnitud de la fuerza que tenemos, a pesar de que él lo sabe, creo que le fué "raro" sentirla muy de golpe y sin avisar.

Platicamos y cenamos con él.
Sólo queda un aguacate en la alacena.

A veces siento que mis crisis, nos unen más como familia. Otras veces siento que los desgasta y los frustra. Le grité a mi hermano que no necesitaba que me ayudará, que no quería su ayuda. Siento que lo lastimé pero no flaqueó y siguió gritandome no se que cosas... Lo odié, pero lo amo por defenderme de mi misma. El monstruo que llevo dentro se lo quizo tragar, pero huí para protegerlo. Imagino una situación tipo Resident Evil donde al final, el monstruo se contiene para no lastimar a la morra... sí... algo parecido.

Tengo que pelear muchísimo.
Pero mi enemigo es demasiado fuerte.
Han escuchado la frase cada uno tiene su propio infierno?
Pues el mío es un infierno interno muy grande... tan grande que no cabe aquí dentro y contamina a los demás... que sofoca, que ahoga, que desgasta, que envuelve y te destruye... Es tan poderoso que no quiere apagarse y cada día amenaza con hacerse más grande y más temible en medida que crezco en fuerza. En otros términos sería una pelea fácil porque sé como es, sus puntos débiles y fuertes... Pero yo soy mi enemigo.

Cada día menos...

2007-06-13T22:52:00.000-07:00

Ocho días.

Ocho días hacen falta para irme de viaje. Ultimamente no puedo ver más allá de la siguiente semana y hacer mi itinerario creo que ha sido dificil porque tuve que planear tres semanas de mi vida... Que raro... Antes la tenía planeada toda.

Ayer ví mis calificaciones.
Me puse a llorar como nena porque tengo promedio de 83 y ya estoy harta de escuchar (o leer, en su defecto) "para tu situación, esta bien", "en tu caso, lo intentaste" y algunas otras cosas parecidas. Sí no? que nena que lloré, pero sentí como frustración, impotencia, y decepción... Sentí que me decepcioné. Además que esos números que ahí aparecen, no son míos. Dice mi nombre, mi matrícula, mis materias... Pero están vacíos.

Aun huelo a cloro, aunque me dí un regaderazo. En realidad lo disfruté mucho. Hice 18 vueltas porque mi papá ya había terminado su rutina y me estaba esperando en el carro. Me siento cansada, pero rico. Me gusta el olor a cloro... Aun no son las 12.

"Antes de irte a Madrid (...) No dejes que nadie abra la puerta..." no entendí. Tuve que escuchar una rola para comprenderlo. Fue raro, pero creo que sentí cooL.

Hoy necesitaba un abrazo sincero. Gracias por darmelo.
Aun no les digo a mis papás como me fué en la escuela; quiero decirles, porque en realidad necesito un abrazo y que me chiqueen y me digan que me quieren y que no hay problema. Pero el comentario de "con los dieces no se come..." ya lo tengo aprendido de memoria, y es algo que me molesta junto con las palabras irónicas de mamá que dicen algo así como "y para que lloras, pss ya se acabó ya qué..." a veces siento que está medio pirata por no ser más sensible.

Quiero irme lejos.

Dentro de todo, lo bueno es que mi hermano está bien.

So far...

2007-06-07T18:14:00.001-07:00

Faltan 15 días para hacer mi viaje a España.

Ya estoy preparando todo lo que necesito. Desde buscar la ropa que me voy a llevar, accesorios, comprar una cámara (si, soy de las pooooooquitisimas personas que no tiene una cámara digital... pero tenía el celular, y las fotos siempre he utilizado mi EOS).

No puedo creer que falte tan poco... Es increíble como pasa el tiempo. Recordaba también lo que ha sido mi experiencia como blogger y como empecé mi manzanita.

Mi manzanita empieza por la partida de Rodrigo a Korea.
Antes de estar con este username, que es shints, estaba con el de shinty y también con otro título; pero hubo un problema y nunca recuperé mi password, entonces decidí abrir otro. Cuando Rodrigo me dijo que TENÍA que abrir un blog para mantenerlo informado sobre lo que pasaba acá, en mi vida, o simplemente para leer a alguien familiar mientras no estuviera aquí (y por si no lo miraba en el msg), si me freakie... Uno, porque no sabía con qué empezar; Dos, porque quizá otras personas lo iban a leer y aun no me sentía comoda con la idea de ventilar mis cosas. Pero decidí empezarlo, sólo para él.

Con el tiempo, mi manzanita empezó a crecer...
Y llegó un momento donde me sirvió de catarsis. Cada idea o sentimiento, la he escrito en mi manzanita. Cuando dejé de postear durante un tiempo, y que mi único fan (si Rodrigo) me reclamó... empecé a postear cosas muy random... sobre mis actividades y sentí que mi manzanita pasó a un estado muy superficiaL en mi vida.

Mi vida la he divido en lo que soy, y en lo que quiero que los demás conozcan. Y cuando postié sobre mis actividades, me dí cuenta que la empecé a hacer muy impersonal y de cierta manera, Mi Manzanita que antes tenía vida propia y se emocionaba sintiendo cualquier cosita de la vida, había empezado a hacerse superficiaL. Ya no contaba lo que sentía, sino lo que hacía...

Como te dije una vez... Mi manzanita no puede morir, es la que ha estado conmigo en los momentos más frustrantes y amargos, que he experimentado hasta ahorita en mi vida. Cada que me he sentido mal, mi manzanita me ha interpretado... Ahora ya se me olvida que puede haber otra persona además de tí, que me lee...

Espero mi manzanita recupere su profundidad.
Lo hará, porque es fuerte, sensible, bella... Exótica.

...¿Por qué?

2007-06-06T17:42:00.000-07:00

Como algunos se habrán dado cuenta (que creo Rodrigo es mi único fan y ferviente lector), abrí un nuevo blog. No mi manzanita exótica no se muere, sino que este ha ido tomando un rumbo muy diferente que con el que había empezado.
Ultimamente he escrito mucho más de mi aburrida vida y de cosas super random, por eso abrí Twisted Sunshine... el título lo escogí por una rola que estaba escuchando ayer, que de hecho está aquí en mi playlist pero no la encuentro, las escucharé de nuevo y regreso a actualizar cuando sepa el nombre.

Bueno, entonces como decía...
Últimamente he andado super random escribiendo de las cosas que pasan en mi vida y cosas medio shallow, como lo de mis berrinches y viajes y proyectos y la fregada (que ok, es como utilizarlo para recordarme sobre lo que quiero hacer) pero siento que perdí el hilo del blog.

Entonces en el otro publicaré un poquito de las cosas que pienso, o de las ideas que tengo respecto sobre a algo. Algo así como estar dentro de mi cabeza y no tanto en lo externo.

Manzanita seguirá siendo, mi lavadero... pero TS, quiero hacerlo algo más personal y más profundo.

later :)

En medio de...

2007-06-05T12:10:00.000-07:00

Tanto trabajo final, (si ya se que aun no termino y qué?), bueno he estado leyendo un par de cosas.
Si han sido atentos a mi página, en mi sección de links, hay uno nuevo. Se los recomiendo, es un tipo que escribe muy bien (mís respetos); un ratito de ocío y se convertirá en uno de sus favoritos.

Leyendo algo de él, algo me hizo reflexionar.
Escribe sobre el esfuerzo y el trabajo, definiciones en el área de física. El trabajo en física es la energía que inviertes para alterar o realizar una determinada acción; mientras que el esfuerzo, es simple energía que utilizas para realizar algo pero sin causar una modificación. El autor mencionaba que por eso odiaba cuando decían "Gracias por tu Esfuerzo" porque significaba que no habías hecho en realidad, nada servible.

Sólo un poquito de reflexión, de entre todo lo que leí... Encabezados de balaceras, muertos, heridos, policías corruptos, pago de multas por terminales de tarjeta de crédito, 5% de comisión, el bendito horóscopo mencionando que soy una diosa sexual.. Y lo ha mencionado toda la semana... Por qué fregados no dice algo así como terminaras tus tareas en tres horas, en lugar de que todos los días me diga que soy una diosa sexual!
Osea, eso es algo que ya sé, pero cada que te lo recuerdan se vuelve aburrido; como precisamente ayer, me dijeron que hacía unas mamadas de 10; a mi en lo personal no me gusta que lo digan, creo que son sentimientos o acciones que se comparten una vez y las guardas para ti... aunque se sienta cooL que te digan que eres buena en algo... Digo, que bueno que me dicen que hice un buen trabajo y no que hice un buen esfuerzo jajajaja!.

Ya sé que pasará con mi intercambio... El siguiente semestre estudiaré 3 materias virtual, llevaré inglés en South Western College, y en el 2008 me voy todo el año a alguna parte. Perez-Santana me informó, que quizá tenga que irme a España o Italia... quizá a Washington, Seattle. Yo digo que el que sea, entre más lejos mejor, y que pueda terminar pronto.

shintee off

..::RENT::..

2007-05-31T01:32:00.000-07:00

"I can't control my destiny, I trust my soul, my only goal is just to be...
There's only now, there's only here... Give in to love or live in fear...
No other path, no other way... No day but today..."

- Johnathan Larson

Después de la tormenta...

2007-05-31T00:45:00.000-07:00

Ya estoy más tranquila.

Lo que pasa es que al enterarme de que probablemente me la pasaré un año completo fuera del país... me freakie un poquito. Bueno, entiendan que se siente muy feo estar sola... no ver a tus amigos ni a la gente que quieres. Y que quizá te tengas que ir, y pases otro año sin verlos de nuevo... Desde Noviembre no he visto a muchos... ahora en Junio, ya serán 8 meses.

Y si me frustré, pero en lugar de preocuparme, me ocupe de las cosas que tenía que hacer.
Ya conseguí uno que otro restaurante para verlo y hablar con los dueños, hacer ofertas, crear un nuevo concepto o sólo darle mantenimiento; se que será una inversión fuerte, pero es necesaria.

Necesaria porque, para tramitar mi residencia es más rápido como inversionista, no trabajador OJO.
Y básicamente eso está pasando en mi vida.

shintee off

....escuchandodetrasdelapuerta.

2007-05-29T12:05:00.000-07:00

Estoy escuchando a mi familia (mi hermano y mi mamá).

Creen que no me importa nuestra situación.
Entre ellos están arremetiendo contra mi, y contra mi viaje... contra mi escuela... contra todo. Para ellos ahorita lo más importante es la residencia. Para mi es hacer lo que mi papá quiera. Yo creo que dentro de esta situación una de los más concientes soy yo.

En este problema no cabe el YO, sino el NOSOTROS, por eso me caen gordos... y lo que más odio es que entre ellos dos me esten atacando.... Acaso piensan que no los escucho? Que no me duele?

Hable a la escuela hoy.
Tengo que hacer un intercambio. No puedo continuar así. Me dio mucho sentimiento cuando me dijeron que en la escuela me tienen muchísima fé. Porque, últimamente me siento como que no puedo hacer nada. Estoy en un estado de stand by muy cabrón, y no sé que hacer para salir de ese lugar. ¿Por qué me tienen tanta fé? no lo entiendo.

Hoy me dijo mi papá que no llorará...
que aprendiera a no llorar..
No lloró de sentimiento... sino de que no sé como controlar mis emociones... Las sé controlar fuera... pero con mi familia yo pensaba que era muy normal llorar.

Necesito ponerme a trabajar.. voy a tener listo el proyecto en la tarde

shintee off.

PS: creo que ahora si... Destination Unknown... cobra muchísimo sentido.

...finaLes*!

2007-05-29T03:28:00.000-07:00

Como ya saben estoy en finales right?..

Pues hoy estoy en huelga. No quiero hacer tarea. Las únicas tareas que me quedan por hacer son las de Administración Pública y Proyectos de Inversión. Lo que pasa es que no soporto al maestro de la segunda y el de la primera me da mucha weva, so hoy no haré ni madres.

Mi trabajo de Ventas supongo me irá bien... No me quedó tan super pro, pero me quedó bien para hacerlo sin asesoría y con sólo una pequeña guía que envió el maestro.

Cada día falta menos para el viaje a Madrid. Hoy hice la reservación de mi vuelo. Me salió mucho más barato de lo que me salía en internet. Salgo el 20 de Junio a las 8:25am (algo así) y llego a las 9:00 del 21 de Junio a Madrid, donde me estarán esperando Sol, Yays y Karla (hmna de Yys); les propondré pasar el fin de semana en Madrid, estaría super cool.

Hoy hice un mega berrinche.
Mi mamá no me compró mis maletas para el viaje... Y si aunque me cataloguen de ridícula y caprichosa (que sabemos me vale madre), hice un berrinchote!...
Uno... porque me dijo que me los compraría.
Dos... porque tampoco me ha dado mi dinero de fin de semana.
Tres... porque aunque me compró un vestido y que eso compensaría lo del dinero, no lo compensa porque a mi hmno le compro una loción y le dió su dinero.
Cuatro... por que yo quería las maletas hoy.
Cinco... que cuando le dije que le iba a poner dedo con mi papá me dió su tarjeta.
Seis... porque de todos modos le regrese la tarjeta y le dije que no hasta que le ponga dedo con mi papá.
Siete... porque después de eso quizó enmendar todo comprandome todo lo que yo miraba.
Ocho... porque, por qué fregados no me las compró en ese momento?...
Nueve... porque por qué ella si se compro su bolsa y su cartera y le dije que me comprará una cartera me dijo que si y luego le dije que mejor me comprará mis maletas y me dijo que si que era mejor y luego me mando a la gaver.
Diez.. nada más porque si.. por berrinchuday caprichosa que soy.

Anyways ya se que me las van a comprar pero yo las quería HOY.

Mañana hablaré con Perez-Santana, necesitó arreglar lo de mi transferencia :)

shintee off

...n'hurry*...

2007-05-23T03:12:00.000-07:00

...vine rápido a decir hola... y bae!
jajajaja

es que tengo muchísimo trabajo, estoy en finales de semestre y me traen para arriba y para abajo (ok no tanto pues porque sabemooos que no voy físicamente a la escuela).. Pero bueno, contaré super rápido mi fin de semana.

Tipo que tengo que entregar un trabajo para la materia de ventas, donde tengo que hacer el itinerario para cierto número de vendedores en 22 días. Cada vendedor, se hará cargo de una zona y estos a su vez están bajo las ordenes de determinado gerente. Y ahorita precisamente en este momento (ya sé que es mucho énfasis), estoy trabajando sobre el arreglo de los destinos de esos vendedores. Estoy como que deprisa porque yo pensaba que el trabajo era para mañana pero en realidad es para el día de pasado mañana que es 24 de mayo. Por ello el fin de semana jajaja me desvelé horrible, me dormi a las 8am del Domingo y me desperté a las 11 y me dormí a las 4am del Lunes... ya sé que estoy loca pero valió la pena.

Bueno me vooy

shintee off

...Rush!

2007-05-19T17:48:00.000-07:00

Bueno me disculpo porque no he venido a postear.
No no ya no estoy depre, el caso es que he estado muy atareada con lo de mi viaje y una que otra cosa en la casa. Ah si por cierto ya me dieron mi pasaporte. Acabo de regresar de pintarme el cabello (oscuro de nuevo, osea es mi color natural, pero se estaba deslavando por las mechas de cuando era wera), y mi papá me preguntó que que rollo con mi corrida financiera osea OUCH! se me ha olvidado por completo porque todo me da flojera. Pero bueno X.
El caso es que tengo que hacerla de ya, de hecho ahorita empezaré a realizarla por lo que requiero la ayuda de Rodrigo que es todo super brainny como yo.
Bueno ya platiqué con él acerca de mi viaje. Estaré fuera tres semanas, no importa el caso es que ahorita para mi 3 semanas son suficiente para agarrar la peda y el desmadre con mis amigas. Las extraño muchísimo así que con 2 semanas hubiera estado bien, pero osea 2 semanas en Madrid es una nada! Y más porque no es sólo Madrid sino todo España.
Quiero regresar 1 semana y media antes de que termine Julio, entonces quiero regresar comoel 20 más o menos. Tengo que regresar para preparar las cosas de mi regreso a clases, departamentos, casas, inscripciones, etc. Me comuniqué con mi coordinador, pero no he recibido respuesta, so tendré que hablar inmediatamente con ellos para arreglar mi transferr!!!
Me comuniqué con las personas de la otra escuela, me contestaron una vez, pero cuando les hice el reply aun no me contestan... quiero antes del 24 arreglar todo :D
Y me largo tengo muchísimo trabajo por hacer! :D

shintee off

.....viajE*!

2007-05-17T00:41:00.000-07:00

Este es un minipost.

Mañana iré a sacar mi pasaporte jajaja.
Hoy hablé (de hecho sería más conveniente decir ayer) para hacer la cita en el consulado mexicano acá en San Diego, CA. Tipo que la hice super rápido y me la dieron para las 9:00am de mañana (u hoy) y ya me dieron las instrucciones acerca de lo que tenia que llevar (copias, identificación, acta de nacimiento, dinero8-), etc.).

Pues así estaba yo muy feliz... y le digo a mi mami "oie ya hice la cita al consulado... dónde tienes mi pasaporte :D?"... y su contestación fue algo así como "¿¡Qué!? aquí no está esa cosa! como te pones a hacer la cita sin preguntar!" (ah si tengo que mencionar que me presionó la semana pasada para que ésta, hiciera la cita) pero pues equis, sólo que si me quede como que... "ash.... " pero mi papá se encargo de traermelo y así.

Bueno, espero me vaya bien el día de mañana. Sólo me hacen falta las fotos pero obvío tiene que haber un lugar ahí donde sacarlas. Y ya eso era lo que quería comentar :).

....pLaticaC/mipA'*!...

2007-05-11T21:44:00.000-07:00

Todo iba muy bien.

Hasta que el lunes de esta semana se descompuso mi carro... del radiador otra vez. Es la segunda vez que lo truena, 0 y van 2. Hablé con mi pa' y me dijo que lo arreglará yo. Pues le hablé a mis primos para que me hicieran al favor de conseguirlo (uno de metal, para que no lo truene de nuevo). Me lo tuvieron de inmediato. Y mi pa' me salió con que le pusieran el original que es de plástico.

Casi me dá el ataque, y termine diciéndole que hiciera lo que quisiera. La conversación fué más o menos así (lo más relevante):

-"Pa, pero por qué le voy a poner un radiador de plástico, cuando ya me reventó dos? No sería mejor ponerle este?
- No yo ya decidí que le vamos a poner ese, y luego lo vendo y te compro un carro del año ok?"
- Apa, pero no es cuestión de que me compres otro carro.. para que comprar otro carro ahorita cuando podemos arreglar este todavía?! (si ya se que pndja me iban a dar carro nuevo, pero no es el caso, si algo se puede arreglar... ademas que no me iba a dejar escogerlo y terminaría comprando el que se le antojara)
- No es que no pueda comprartelo, te lo puedo comprar... y ese lo vendemos
- No estoy diciendo que no me lo puedas comprar... sino que para que me vamos a dejar este carro mal otra vez... si ya es la segunda vez que pasa!
- Mira para mi lo mas conveniente es que le compres todo original de agencia, algo debe de tener mal, si ya lo traen millones de carros, porque nada mas el tuyo se sigue descomponiendo? (nota: la de mi primo, y la del mecanico que me lo esta arreglando tmb esta descompuesta de lo mismo) No soy dueño de la verdad.. y no estoy diciendo que no pueda equivocarme... pero creo que es lo mas conveniente..."

Y como ya me estrese de nuevo, imaginense el desenlace a mi pa' tranquilamente diciendo que el lo iba a arreglar (creo recordar que me dijo que lo arreglara yo, y uhmm creo que me bateo) y a mi diciendole que ok que hiciera lo que creyera conveniente.

Ya despues me fui a nadar para que se me quitara el stress, me lastime el hombro (de nuevo... es que ya no va a quedar bien jajaja como mi carro) y cuando iba saliendo hable con mi papa para disculparme por mi actitud, porque habia estado muy deprimida, que nada me habia salido bien, que en la escuela no iba bien... que he traido un estado de animos muy odioso y que me disculpara si lo habia hecho sentir mal. Despues de eso boto todo el trabajo que tenia en la tarde nada mas para venir a estar conmigo. Fui por el y platicamos muy agusto. Le dije que odiaba a todo mundo incluido mis maestros (sorry si lo leen profes, pero es cierto), que no tenia nada de ganas de hacer tareas... que sentia que estaba peleada con medio mundo... que me sentia muy estupida y muy tonta... que ya no me sentia inteligente... ni como lider... (por lo mismo de la escuela).

Y me dijo (dentro de todo lo que me dijo, no fue mucho pero si consistente) que el sabia que mi peor enemigo soy yo... y que yo estaba peleando conmigo misma en estos momentos... que yo era muy fuerte... que con lo de la escuela el tenia la confianza en mi, que me creia muy capaz y muy responsable como para dejarme ir a estudiar a otra ciudad a terminarla.

Luego yo le dije que al mes de haber experimentado a la escuela.. le iba a decir que ya no queria estudiar y que iba a botar todo el semestres a la basura.... "y sabes que es esa actitud..." le dije que yo sabia que era y que por eso no lo hice, porque no soy una persona que deje las cosas a medio terminar y porque en definitiva yo no soy asi... no soy de las personas que les gusta verse derrotadas y por eso no lo deje. Pero ahorita ya no me sentia con la capacidad ni con el nivel, ni con el cerebro jajajaja de poder continuar la escuela de esa manera, que estaba cansada... y harta.

Me dijo que el sabia que el cambio habia sido muy drastico para todos... que sabia que yo necesitaba a mis amigos... a cualquiera... pero necesitaba convivir y que eso me tenia mas deprimida todavia. Que estaba admirado porque me habia visto muy fuerte y que era normal que haya llegado a mi limite (aunque yo se que este no es mi limite, pero estaba apunto de llegar), que le daba mucha pena que haya dejado todo, pero que si por el hubiera sido que hubiera seguido en mi burbuja como antes (yo tmb hubiera querido seguir en mi burbuja, ah porque yo tenia una burbujota!!) pero que ya no pudo seguir protegiendo esa burbuja.

Es por eso que pienso soy tan diferente a los demas. Aunque soy un adulto ante el mundo, por esa burbuja sigo teniendo esa parte de niña, esa ingenuidad, esas ganas de creer/confiar en la gente, de pensar que todo era de color de rosa, de estar tan agusto viviendo dentro de MI burbuja, que cada que decia "Mi Papa..." con orgullo, muchisima gente lo tomaba como una fresada... Pero, no es una fresada, es orgullo de que me toco un papa, bien chingon.

LO AMO, aunque no tenga mucha oportunidad de decirselo.

...fraGment*!

2007-05-04T00:05:00.000-07:00

Creo que comenté algo de un libro que empecé a leer.
Bueno pues daré más información y tuve una idea hace rato que me pareció muy padre. Voy a ir posteando pedacitos del libro que me vayan como que dejando huella y pues porque se me antoja compartirlo aquí.

El libro nuevamente, se llama "The Complete Conversations with God, an uncommon dialogue", es del escritor Neale Donald Walsh, y yo lo compre de Editoral PUTNAM, el libro está en inglés; pero también se consigue en español y otros idiomas porque es un bestseller a nivel mundial. El primer libro (porque son tres, sólo que yo compre la compilación de los tres) fue publicado en 1995, el segundo en el 2002 y el tercero en el 2003. Los tres libros hablan de cosas diferentes pero en común.

El primer libro habla de muchos temas de índole personal, enfocándose en los retos y oportunidades personales. El segundo libro habla más de aspectos globales, geopolíticos y metafísicos de la vida en el planeta, y de los retos al enfrentar al mundo; y el tercer libro se refiere a las verdades universales de alto orden, y los retos y oportunidades del alma.

Bueno a lo que me truje, voy a postear un fragmento del libro, es una de las preguntas que hace el autor a Dios, y que se refiera a una pregunta anterior, donde Dios contesta que la naturaleza de la gente es amar, después destruir, y después volver a amar a aquello que ellos aprecian más.

El fragmento dice más o menos así:

"...Every action taken by human beings is based in love or fear, not simply those dealing with relationships. Decisions affecting business, industry, politics, religion, the education of your young, the social agenda of your nations, the economic goals of your society, choices involving war, peace, attack, defense, aggression, submission; determinations to covert or give away, to save or to share, to unite or to divide--every single free choice you ever undertake arises out of one of the only two possible thoughts there are: a thought of love or a thought of fear.

Fear is the energy which contracts, closes down, draws in, runs, hides, hoards, harms.
Love is the energy which expands, opens up, sends out, stays, reveals, shares, heals.

Fear wraps our bodies in clothing, love allows us to stand naked. Fear clings to and clutches all that we have, love gives all we have away. Fear holds close, love holds dear. Fear grasps, love lets go. Fear rankles, love soothes. Fear attacks, love amends.

Every human thought, word, or deed, is based in one emotion or the other. You have no choice about this, because there is nothing else from which to choose. But you have free choice about which of these to select..."

shintee off...

...aiRport*!..

2007-05-03T23:23:00.000-07:00

No no es ningún antro, aunque hay uno de ese nombre en Down Town.
Anyways, hoy llegó Yadhira de España y estará en México por una semana debido a motivos de trabajo. Yo me ofrecía a recogerla en el aeropuerto de SD, pues acá vivo y tenía muchísimas ganas de verla, porque ustedes son testigo de que las extraño muchísimo tanto a ella como a Sol.

Salí de mi casa a eso de las 8:15pm. Su vuelo era el 1147 de US Airways proveniente de la ciudad de Philadelphia (porque ahí hizo escala). La llegada estaba programada (en el boleto) a las 8:53pm y en el aeropuerto a las 9:03pm... Mi madre antes de salir de la casa me dijo "haber si no viene retrasado el vuelo".... Tan linda ella y su boca de profeta. El vuelo se retraso 20 min, entonces llegaría a las 9:23pm.

Fue toda una aventura... Porque me estacione en la terminal 1 en lugar de la 2 (soy primeriza ¿ok?), y tuve que caminar desde la T1 hasta la T2 porque por ahí llegaba ella. Pues en la espera, estuve hablando con Cassandra como 1 hra y me puse al día sobre muchas cosas, viboreamos otras tantas, etc.

Como a las 9:30pm llego Yys, hay sentí super cool cuando la vi bajando por las escaleritas. y ya esperamos sus maletotas (gracias Sol por enviarme el saco de Hagrid... jajaja mentira yys cargo tu maleta, yo la de ella) y pues a dirigirnos al D'Volada de East Palomar porque Yadhira estaba como loca que lo quería conocer... Lamentablemente llegamos cuando ya estaba cerrado, pero alcanzó a saludar al hermano de su jefatzo.

Platicamos de una que otra cosa, obviamente tenemos que contarnos mucho. Pero yo estoy super contenta porque la vi un rato. Mañana Viernes sale para Longbeach a creo que algo de una expo de café, pues para eso vino, y después tiene unos cuantos días para relajarse, y visitar y ponernos de acuerdo con lo de mi viaje hacia la madre patria.

shintee off.

PS: Mientras Yys, está acá... Sol se pasea por Korea con Rodrigo. Rodrigo cuidame bien a mi sunshine y estoy al pendiente del post acerca de la llegada de Sol y sus locuras!

...back.N'SD*..

2007-05-01T03:50:00.000-07:00

Por fin de regreso en mi casita. El calor de mxli, estaba insoportable y me pego gripa super fuerte, porque salía de un lugar con A/C al calor. No quiero tomar medicina, confío en mi cuerpo, jajaja se que no se dejará tan rápido. Por cierto el sábado me corté el cabello me quedó padre, ya me hacía falta porque tenía como 5 meses que no lo cortaba. El tinte lo dejaré para cuando vuelva a ir.

El domingo, me tocó pasar de nuevo por el check point de la border patrol... Hay un tipo tan wapo! Es la segunda vez que lo veo, osea me dan ganas de tirar mi visa por la ventana para que me revise. Pero seamos realistas, lo que pasaría es que me metería a un cuartito a que me revisara una tipa, no él. Ya cuando llegamos en la tarde mi hermano y yo fuimos a Wal*Mart, y compramos dos películas (Ricky Bobby y Casino Royale).

Hoy lunes, me vestí muy bonita (apesar de mi super gripa y voz de trasvesti) y fuí con mami a comprar una aspiradora a Wal*Mart de nuevo jajajajaja...

Ah sí, y el jueves había ordenado mi libro (el que había comentado que compraría "Conversations with God") y el día de hoy llegó, y ya lo empecé a leer. Voy apenas en la página 20, pero porque me quedé dormida, así mega rolada. Y me despertó un amigo... Y que bueno porque estaba con otro de mis terrores del sueño; sé que me están sucediendo con frecuencia por todo lo que he pasado, pero no es bonito soñar cosas incoherentes... ni sentir miedo, frío, dolor, sueño, desesperación y unas ganas inmensas de despertar y no poder hacerlo. Supongo pronto pasará.

Hoy cuando fuí por mi hermano a la escuela me maltrató. Está super raro ultimamente. Parece que se regresó al tiempo cuando todo comenzó. Es super raro, que te tuerzan un brazo mientras manejas, y que te vean con ojos como si no te conocen o como si eres el enemigo; y que luego te digan "hay ya vas a llorar" cuando en realidad no piensas en llorar, si no que solamente tienes los ojos abiertos de par en par porque no puedes creer lo que está pasando.

No he tenido ganas de postear ultimamente, pero vine a actualizar porque le hacía falta.

.....38D*!..

2007-04-27T21:56:00.002-07:00

Hace tiempo Rodrigo me pregunto que qué talla de brasier usaba, debido a mi generosa proporción de boobies, y yo le conteste "36C...". Y me dijo "es que acuerdate que por lo general la mayoría de las mujeres no usan la talla correcta".

Pues yo era una de las que juraban y perjuraban que utilizaba la talla correcta. En realidad estaba equivocada. Fuí a comprar ropa interior a Victoria's Secret, y típico que está la muchacha que te mide no? Pues me estaban midiendo, y resultó que era 38D, en realidad estan enormes esas madres. Hasta vergüenza me daba comprar los bra's de esa talla. Si no, osea muchas mujeres las quieren del tamaño de pelotas de fútbol, pero cuando ya las tienes la verdad no te fijas en ellas mucho (tipo las mujeres de cabello rizado lo quieren lacio, y las lacias, rizado).

Y eso me pasó el día de hoy... Sufrí el shock de mi vida al ver el tamaño de mis tapachichis... jajajajaja... Rodrigo... tenías razón.

...fiNde...*!

2007-04-27T19:54:00.000-07:00

Hoy me tocó viaje a la ciudad del eterno infierno, lo cual hace muy feliz a mi hermano porque viene a ver a su novia, a mi en cambio me causa horror, porque el calor es insoportable; además de que traigo gripa y la mitad del camino hacia acá empecé a hervir en temperatura. Mi mami muy graciosa dijo que era el color de la blusa (es que hoy me vestí de rojo).

Llegamos y para mi suerte, la camioneta se comenzó a calentar también, osea no era yo la única caliente (en el buen sentido) sino ahora también mi carro. Pues rezandole a todos los santos habidos y por haber llegamos por fin al hotel. No hicimos reservación algo que se me olvido, pero fue bueno porque somo soy cliente frecuente y acaban de cambiar el sistema, mis datos ya no aparecian pero los empleados si me conocen; y ya me abrieron una nueva "cuenta".

El tipo de recepción me coqueteó yo lo sé!! Porque saludé a nuestro bellboy así bien educadamente de mano, y el tipo de recepción también luego luego se puso de modo... Hay estos hombres.

Bueno ya estoy instalada con mi pijama, y acabo de ordenar una super orden de quesadillas con carne asada, más un pastel de zanahoria; tengo muchísima hambreeee!! aaah y por si fuera poco tengo que salir a buscar mi medicamento para la infección de la garganta. Presiento que será un fin de semana muy largo.

...shOpping*!

2007-04-26T22:14:00.000-07:00

Por si fuera poco, me enfermé.
Si traigo una infección en la garganta que esta del nabo. Si pudiera me arrancaba las anginas jajajaja (que drástica) ok no, pero es que me cala. Desde ayer me sentía mal, pero muy valiente después de sólo tres horas de sueño y con lo dizzy de la gripa, me fuí a nadar. Con razón nada más tuve fuerzas para hacer 15 vueltas.

Me desperté, bueno intenté despertarme y no podía... Pero cuando me levanté fue toda debilucha como potranquita recien nacida. Después me tomé mis medicinas, y me fuí a comer y de compras.

¿Qué compré?
Prácticamente nada... y si me dá poquito coraje porque mi ma' y yo llevabamos planes de comprar algo para nosotras y el que se cajeo fue mi hermano. Fuimos a Fashion Valley a comprarle ropa para vestir, porque tiene un evento este viernes. Después de buscar y buscar zapatos en todas las tiendas, no nos dejaba ver/curiosear/comprar nada "hasta que encontraramos sus zapatos", se le antojaron unas cosas de la A&F kids... Pues ahí vamos. Después fuímos a Plaza las Americas a buscar los dichosos zapatos, porque no había de su medida en ningún lugar; ya por fín los encontramos y nosotras sin comprar nada.

Bueno a mi si me compraron, pero todo porque me aperingué de una blusa en Nordstrom y no la solté para nada aunque mi hermano (bien egosita) me puso uno de sus famosos gestos, y me decía "ahí dejala ahorita venimos". Pues cuando salimos de todas las tiendas ya ni alegué nada... Porque mi madre y yo en secreto dijimos que regresariamos mañana a hacer un día productivo de compras, sin estress ni personas que se estuvieran quejando :D jajajaja!

PS: para acabarla, terminamos a las 8 de hacer las compras, y ahorita en la tarde refrescó y no llevaba sweater, entonces mañana despertaré con una pulmonía del infierno que para que les cuento.

...hardWork*!..

2007-04-25T10:39:00.000-07:00

Ni tan hardwork.
Me despertaron muy muy temprano a las 6:30am para ser exactos, para que le ayudara a mi daddy con un proyecto. su junta era a las 9 de la mañana y lo único que tenía que hacer era imprimir un anteproyecto.

Pues, no fué todo lo que tuve que hacer.
Resultó que el anteproyecto no resultó como lo esperabamos (y me incluyo, nada más por acople) so, no sabía como ayudar a mi papá porque le hicieron falta unas renders (Marcos me enseño esa palabra :D)... y en eso se nos iluminó por obra de Dios y del Espíritu Santo, y tomamos otras imágenes de un proyecto similar.

Pero todo salió muy bien, y me facilitaron una corrida financiera para poder hacer el proyecto del restaurante, y que más... sorry ando medio distraída. Bajé una pieza de música clásica es Mazurka in A minor, de Chopin. Muy recomendable. Hay varias piezas con este nombre me gusta esa y otra que es Mazurka in A minor Op.17. I'm not that mucho into classics, pero estas están muy padres.

Quiero ir a comprar un traje de baño a alguna tienda, porque me voy de fin de semana y pues para no aburrirme necesito por lo menos estar tirada en la alberca del hotel, con un seis y agarrando el sol.

Bueno me voy, voy a nadar... Posteo otra cosa de regreso!
muaaaa!

...VisitA+DetalleS...

2007-04-25T02:26:00.000-07:00

Yo feliz por mi super cambio de ánimo y que juré cero tristezas por el momento.
Nadé bastante (se que ya lo dije en recovering, pero no a detalles) 20 vueltas, en hora y media... tuve que parar entre vuelta y vuelta pero bueno son gajes del oficio por haber suspendido el ejercicio por 3 semanas...

Pero estoy de vuelta y es lo que cuenta. Platicando con Beeq, le dije que la depresión es una puta barata, que se alimenta de comida chatarra y sodas (sabían que si te tomas una lata de soda una vez al día al final del año son 15kilos más? interesante no?) y que por su culpa había olvidado lo feliz que me hace nadar. Algo super chistoso, es que yo soy Leo y se supone que me activo con calor (sería haber tomado el sol), sin embargo... me siento excelentemente bien en el agua.

Ah hoy no he hablado con Rodrigo, quiero contarle de mi super estado de ánimo, se que lo alegrara eso.

Esos fueron los detalles... Ah si... Por qué se titula visitas...
Porque hoy vino a visitarme Belu :)... Y su visita me gustó, porque platicamos y nos pusimos al corriente de la vida de cada una. Me contó cosas muy muy muy padres que le están sucediendo y eso me dió muchísimo gusto (sí, tiene que ver con el hombre de las Rosas, el que tiene los ojos como los míos).

Se siente muy cool platicar con alguien en tu mismo canal, y más si lo que escuchas de ella son cosas positivas.
Niña ya no te pierdas que te extrañaba!

...eNmendar*...

2007-04-24T22:57:00.000-07:00

Quiero decir, que el mundo no es tan malo después de todo.

Los amigos, aun con sus defectos y con sus acciones mala onda, siguen siendo tus amigos. Me doy cuenta de muchas cosas... Y aplaudo el poder decir que quizá me he equivocado. Pero en su momento, mis acciones y reacciones llegaron a ser las adecuadas...

"No te arrepientas de las cosas que ya hiciste, arrepientete de las que aun no has podido hacer..." De todo lo que he dicho y hecho no me arrepiento, porque son cosas que sentía. Pero ahorita... hay algo en mí, que me hace decir: Lo siento, me equivoque y te quiero muchísimo.

...recoveriNg*...

2007-04-24T18:18:00.000-07:00

Desde mi último post (uno que está super depresivo y dice cosas muy culeras), he estado como en stand by... Así super raro, osea en un estado depresivo passivo... Me la pasaba durmiendo y no hacía nada. Pero me estoy recuperando lentamente desde el jueves pasado, pero necesitaba como un trigger, algo que me ayudara a salir a fuerzas de este estado.

Pues hoy hable con mi futuro (JuanRa... Larga historia según él y yo algún día nos casaremos), y literalmente me dijo pendeja, pero de una forma cool. Me dijo que no le gustaba sentirme así, que yo era más fuerte de lo que pensaba, que era el pilar de muchas personas y que si yo me caía que todo iba a valer madre porque nadie esta acostumbrado a verme tumbada ni mucho menos, sin ganas de levantarme... Además de que me regaño y me dijo que le hiciera caso, que me fuera a nadar y que dejará de pensar tanto... Dos cosas que me dijo que me dieron la sacudida que necesitaba fueron:

- "Tú, tienes más fuerza de lo que tú misma crees... No puedes dejar que nadie te quite lo más bonito que tienes".

-"...no hay mal que dure 100 años.... ni pendejo que los aguante.... acuerdate de eso..."

Y de todo, la verdad creo que el decirme pndja indirectamente, fue lo que me pegó la sacudida que necesitaba...
Entonces después de eso, me fuí a tomar el sol... y después a nadar y eso haré todos los días; Rijl me recomendó un libro que se llama "conversations with God" y supongo iré a comprarlos porque resulta que son cuatro.

Y hoy es el día UNO de mi recovery!
No puedo negar que estoy muy feliz, ahora si desde el fondo de mi corazón.

**La imagen fue tomada de www.greenwichworkshop.com/media/main.htm y pertenece a Judy Larson©2005

....caLificaCiones*...

2007-04-23T14:00:00.000-07:00

Desde ayer domingo, estoy intentado consultando mis calificaciones... Por fin hoy, Marcos me ayudó a sacarlas, porque la verdad aunque el CETYS Universidad sea una excelente escuela, su departamento de informática esta medio chafon... Bueno su página de internet, porque no soporta ser navegada desde Mozilla Firefox, ni desde Mac.

Por fín tengo mis calificaciones... No me gustaron para nada, la verdad me desanima un poco porque son las peores calificaciones que he tenido en toda la carrera... Pareciera que todos los maestros se pusieron de acuerdo para darme las mismas calificaciones... Quizá el hecho de que no me conozcan, se les dificulta para emitir un juicio de valor adecuado. Soy una excelente estudiante, soy lider nata, tengo habilidades de planificación y organización... y mis calificaciones no lo demuestran. Se que no lo necesitó porque yo se lo que soy. Pero mi naturaleza necesita que me lo reconozcan.

Además según la Teoría del Logro de McClelland, habemos personas que tenemos necesidades de logro mayores que otras, y se nos denomina como "orientadas al logro", y según mi libro de Administración Estratégica "recibimos mayor satisfacción del logro de metas y mayor frustración del fracaso o tareas sin éxito".

Miren mi boleta...

Si es horriblee yo soy alumna de 90's y 100. Ese 50 que está ahí me lo dieron por mala onda. Y ahora mi promedio se ve madreado, porque yo me quería graduar por promedio y lo iba a lograr y me pasaron a perjudicar... TODO me está saliendo mal académicamente hablando.

...ti(M)e*...

2007-04-23T05:44:00.000-07:00

“Time is too slow for those who wait, too swift for those who fear, too long for those who grieve, too short for those who rejoice, but for those who love, time is eternity.”

...sedentario*!

2007-04-23T03:06:00.000-07:00

Definición:
Sedentario, que viven fijos, y permanecen siempre en el mismo lugar...

Sinónimos... shintee...

Estas últimas tres semanas he permanecido en continuo estado de reposo... más orillado al sedentarismo según palabras de mi madre. ¿Por qué hablo de eso? porque estas últimas semanas me la he pasado en mi cuarto sin querer salir, creo que mi estado de ánimo no ha sido el mejor y eso se ha reflejado en lo que hago.

Mi ma' subió a mi recamara, hace como 6 horas sólo para decirme que:

"Hija tienes que hacer algo, te cambiaron la vida a... una muy..... sedentaria" obvio yo en shock mientras estaba sentada en flor de loto arriba de mi cama y con los ojos muy abiertos escuchandola.

"Tu vida no era así... siempre estabas fuera...." algo que debo mencionar, ella odiaba que todos los días estuviera fuera, y cuando hablamos de eso siempre dice: sí pero hay un límite... para mí no había límites, sólo llegar a dormir, "y ahora sólo te la pasas dormida la mayor parte del día, no quieres salir... tienes que hacer algo... mañana a las 9:00am quiero que estes lista para irte a nadar por lo menos"

En realidad no supe que decirle, sólo asentir, porque... tiene razón, y yo que pensaba que no se daban cuenta, o que no les importaba... Si nunca les ha pasado, es muy duro para un hijo ver a sus padres tratando de sacarlos de un estado depresivo muy intenso, y aunque tengo buena vibra e intento estar feliz, muy en el fondo aun hay secuelas.

Tiene toda la razón porque vamos... si quieren que les describa la semana era de esta manera:

LUNES:
Planear la semana en pockets. Ó
Cantina de los Remedios 5:30pm a 12:00am (empezaba el 2x1 en las bebidas)

MARTES:
Pockets de 12:00pm a 5:00pm Ó Cantina de los Remedios de 2:00pm a 5:00pm
Sr. Frogs de 5:00pm a 12:00am

MIERCOLES:
Pockets de 12:00pm a 10:00pm Ó TGI Fridays de 6:00pm a 12:am Ó
Cantina de los Remedios de 5:30pm a 10:30pm

JUEVES:
Pockets de 12:00pm a 11:00pm Ó
Cantina de los Remedios de 5:30 a 12:00am

VIERNES:
Cantina de los Remedios, BOA, Peda casera, Balak, etc...

SABADO:
Clamatos-comida de 12:00pm a 4:00pm
Peda casera, BOA, Balak, Rol, etc... de 9:00pm a 3:00am (a veces empezaba más temprano como a las 5-6pm)

DOMINGO:
Arenales, Presa, Clamatos, Rol, Pockets, Compras, etc...

Tenía una vida muy activa y ahorita toda la semana se ha resumido a "Dormir, dormir, chat, dormir, comer, chat, desvelarme, desvelarme, dormir, chat..." por el horario de los posts se podrán dar cuenta que estoy en la etapa de desvelo.

Para ser sincera, no creí que mi ma' me diría eso, de hecho aun no lo creo, porque sus palabras sonaron desesperadas... Pero que puedo hacer si todos mis amigos no están aquí... Y los que están no lo parece... Se que la respuesta "CONOCER GENTE" salta a la mente... Pero el caso es que yo no tengo ganas de conocer gente. Se que poco a poco todo va a cambiar y a mi también me desespera estar sumida de esta manera, sin embargo... se que es necesario.

...sueÑos*!

2007-04-22T00:48:00.000-07:00

Hoy me desperté intranquila... Tuve un sueño, podría decirse horrible pero ya me estoy acostumbrando porque oscilo entre las pesadillas y los terrores nocturnos. La diferencia entre uno y otro, es que las pesadillas tienen una trama compleja que puede ser recordada al día siguiente con lujo de detalle, mientras que los TS son super simples, pero te dan super miedo.

Los terrores nocturnos, son uno de las parasomnias. Las parasomnias son el comportamiento inusual durante el sueño, o más sencillo, todo lo que llega de golpe mientras uno duerme como el caminar, hablar, moverse violentamente y los famosisisimos terrores del sueño, que se presentan en el estado No REM porque es una etapa de descanso profundo.

Los terrores de sueño se presentan comunmente en niños pequeños que despiertan gritando, con taquicardia, sudoración, etc. En los adultos además de todas las anteriores, tenemos la tendencia a darnos cuenta de que estamos soñando y queremos despertar (como a mí siempre me sucede) esto se asocia al Sueño Lúcido. El sueño lúcido, es donde nos damos cuenta que estamos soñando, así de sencillo... y que con la adecuada ejercitación podemos llegar a controlarlos. Los sueños lúcidos vienen con unas deficiencias, obvio no todo es miel y melcocha... que pienso todos las han llegado a experimentar alguna vez.

La primera de ellas es la Parálisis del Sueño, donde el cerebro emite una orden que bloquea, que los movimientos del sueño se produzcan en la realidad, por lo general no nos damos cuenta de este estado pero cuando tenemos las mentadas super pesadillas precósez solemos combinar los sueños con la realidad, sensaciones reales, sonidos, alteraciones cardiácas, falta de aire, y todo esto causa temor.... no se puede mover ni hablar, pero puedes ver, oir, oler, percibir sensaciones etc...

El segundo es el falso despertar, cuando no logramos el control adecuado del sueño y soñamos que despertamos, incluso podemos levantarnos, salir de la habitación pero en realidad seguimos dormidos y valiendo gaver con el mossstro persiguiendonos hasta dentro de la casa. Para este se recomienda hacer un test de realidad, que consiste en hacer algo que en el estado conciente seria imposible... La verdad de todo lo que leí me dio muchísima risa porque te recomiendan que intentes volar... Osea imaginate si estoy despierta y de pendeja me tiro por las escaleras porque según yo estoy dormida, santo tortazo que me voy a meter.

Estuve platicando con Rodrigo de mi sueño (soñé con una super serpiente de como 15mts de ancho y pues obvio como 3 kms de larga jajajaja), y me dijo que era tensión sexual acumulada (por lo de mi post anterior)... Le dije que se supone que eso significa pero cuando sueñas una serpiente mansa y que no te quiere atacar... Pero cuando la hija de puta te quiere tragar como en mi caso, significa traiciones de quien menos te lo esperas.

Me dió tres consejos, por que me ama y me adora y no puede vivir sin mi ajajajja choro... pero se preocupa y no me quiere ver toda rara con mis terrores del sueño y mi fucked up mind. Literal, después de decirme que me consiguiera un fuck buddy, me dijo:

- No pues se te ha de haber juntado todo... Tensiones de todo tipo: sexual, escolar, de lo de TJ, etc... Oye wey! pero pues tiene solución: por lo menos la escolar, tomala más light... La sexual ve a la F street y comprate algo con pilas.. Y lo otro pues poco a poco se te pasará.

Rodrigo siempre tan lindo por eso lo quiero. Pero aunque sus consejos son muy buenos, en especial el de las baterias... le dije que intentaré controlar mis sueños más... Porque esta muy fucked up que me despierte grite y grite, apunto del colapso nervioso... además de que se me quita el sueño porque la neta si me da miedo soñar feo. Así que si después se enteran que me caí de las escaleras en plena simulación de vuelo... ya saben porque fué.

...faCt*!

2007-04-21T03:25:00.000-07:00

El hecho es que no sabía si crear un nuevo blog o rifarmela posteando algo diferente en este. Ganó la segunda opción nada más porque no se me ocurrió un nombre interesante que no variara de sonar a película porno de bajo presupuesto, y wey mi vida sexual no es de película porno de bajo presupuesto así que ni pedo... Sigo posteando aquí.

Hoy se me "antojo" hablar de algo diferente a lo usual de cómo es mi día, las personas que influyen en ella, los kilos que bajo matandome en el gimnasio, lo relajante de las sesiones de natación, mis mental issues, mis platónicos, lo aburrido de mi vida en SD.... NO.. hoy se me antojo de hablar de cojer. Sí, así... hablar de cojer... ¿Por qué? porque soy un ser humano y también me dan ganas como a todos. Yo que le daba carrilla a mi drinkmate porque tenía meses sin nada de nada, y mira... si bien dicen que el karma existe. Además lo que lo provocó fue que platicaba con una amiga, y me dijo que no le han dado (ya somos dos), y por alguna extraña razón salió el tema de los (M)oteles... Y yo muy chistosamente, le dije que había ido a tres de los cuales nada más me acuerdo del nombre de uno... y muy linda me dijo "yo nada más he ido a uno"...

Puuuuufff! la gota que derramó el vaso... y luego luego la justificación no? "Es que tu estás más chica y yo más grande.." simón lo que sea para justificar mi calentés jajajajajaja... No me dió pena porque pues la neta que rico cuando juegas, provocas, besas, tocas, acaricias, recorres, exploras, descubres, hueles, pruebas, muerdes, rasguñas... y terminas en un rico, larguísimo y placentero orgasmo... Ayyyyy se me antojo :(

Eso nos lleva a la pregunta del millón:

¿Cojer por cojer o hacer el amor?
Según un muy buen amigo, si cojes por cojer (el sinónimo a quitarte las ganas, trozarte/loncharte a alguien) gastas tu energía y la desperdicias quizá con gente que no vale la pena. Yo comparto su opición, pero también soy flexible :D... le doy gusto al gusto... digo, que si le tienes ganas y se pone de modo echatelo, a final de cuentas será energía bien gastada y terminaras en estado zen como si hubieras meditado por 7hras. Hacer el amor, es mi favorito... Te dedicas mucho más tiempo a tí y a la persona con quien lo estés haciendo, lo conoces y disfrutas al máximo porque existe una mezcla de sentimientos en cada sensación que vas experimentando.

Otro amigo piensa, o me dice que es compartir felicidad, y que que egoistas si no queremos hacer felices a la gente... Es un maniaquito. Medio wild pero buen tipo y besa riquisimo.

Tengo amigos que se toman sus reservas sobre el tema y otros que me cuentan con lujo de detalle y aunque no lo crean de muchas de sus cosas que me cuentan aprendo alguito... Hasta ahorita nadie se ha quejado lo cual significa que algo debo de hacer bien... o les dá pena decirme una de dos jajaja..

Hombres!!!! Las mujeres somos igual o peor de calientes que ustedes, sólo que como a nosotros no se nos nota que tenemos ganas, somos más free sobre el tema y pareciera que podemos vivir sin sexo toda una eternidad... pero yo voy a desmentir eso... es una mentira una mujer que les diga que no necesita el sexo para vivir!!.. puede que no sea nuestra prioridad pero de vez en cuando si se nos antoja echarnos un brinquito.

Pero bueno haber hecho esa pregunta, es como si preguntara... ¿Arriba o abajo? ¿Amor o Diversión? ¿Besos o Abrazos? ¿Manual u Oral? ¿Por delante o por atrás? jajajajaja!

Sea cual sea el motivo, razón o circunstancia...
El sexo es rico en todas sus modalidades, en todas sus posiciones y con todos y cada uno de los involucrados.

...weirdstuff*!

2007-04-20T13:11:00.000-07:00

Bueno hoy me desperté la verdad muy bien, pero como a los 10 minutos me puse muy bitchy, si sé por qué pero de repente todo mundo esta leyendo mi blog entonces eso me lo reservo para mi.

Y bueno el caso es que me puse como de mal humor. Y mi mam quería que la acompañara a hacer unas cosas so, la acompañé. Pues en el camino, tenía muchísimos sentimientos encontrados y estaban chocando el uno con el otro, y escuché dos rolas que no tienen nada que ver, pero las escuché, no las oí. Una Lobo Domésticado de Valentín Elizalde y otra de Joan Sebastian (yo amo a ese señor), que creo es su nueva rola y no me acuerdo como se llama, el caso es que las escuché y entendí dos que tres cosas.

Pues fui al Mercado Internacional 2000 que está sobre la third ave, en Chula Vista (quien viva de este lado sabe que hay lugares en los que hay que comprar porque definitivamente es carísimo todo lo referente a frutas y verduras), y entré estaba llenito, pero si había carritos, me empecé a estresar porque los pasillitos yo los sentía muy pequeños para semejante carro que traía, y la gente se hacía bolas y yo al borde de la histeria, porque quería llegar a la zona de las verduras pues por fín llegué... y empezó una canción.....

"....cuando recibas esta carta sin razóon... UUUUUUUUUFENIAAA.... ya sabras que todo terminó"...

Y un viejecito que estaba por ahí cerquita, empezó a cantar las últimas partes.... como de ufenia decía.. feniaa... o cosas así. Pues me puse a cantar y a agarrar limones, de repente la señora que estaba aun lado mío se puso a cantar también y yo así como que me empecé a sentir mucho mejor... Crucé con ella 2-3 palabras, seguí haciendo mis compras.

Llegué a la caja... y dejé pasar a un señor antes que yo, porque sólo traía un artículo y todo emocionado me dió las gracias...

Salí de ahí y logicamente yo traía el carrito, y me topo con un señor en silla de ruedas y me saluda con un "Hi!".. y le devolví el saludo con una sonrisa... Y me dice algo así como gracias y luego "You're a good daughter, because you're helping your mom, God bless you..." , me alejé y escuchaba que seguía diciendole "hi" a mucha gente, pero de toda esa gente yo fuí la única que le contesté el saludo... Cuando me subí al carro y me preparé para irme, le hice bye con muchísima emoción, porque si me dejó como una huellita, y eso hizo mi día.... acabo de llegar y tenía que postearlo.

A veces estamos como ciegos, por todas las cosas que traemos en la cabeza... damos consejos y nos quedamos sin ellos, o si no son situaciones emocionales (como dice un amigo "toooodas las mujeres tienen issues mentales, donde hay una sin ellas") donde no es que no encontremos la solución, sino que la solución no es probable.

Ahorita siento una paz interna enorme, y espero poder contagiar a más gente en el transcurso del día de hoy. Hay que hacer lo mismo, salir y por lo menos regalar una sonrisa o un abrazo, no sabemos que otra persona lo necesite, y con la más mínima acción o palabra podemos alegrar un corazón roto o un alma en pena... sin que nos demos cuenta.

...passiØn*!

2007-04-18T23:28:00.000-07:00

"It is easy to fly into a passion - anybody can do that - but to be angry with the right person to the right extent and at the right time with the right object and in the right way - that is not easy, and it is not everyone who can do it”

-Aristotle

*!hablaNdo.dE....

2007-04-18T19:25:00.000-07:00

Hablando de gente interesante que he conocido en este tiempo.

Resulta que conocí a Miguel, que es amigo de Rijl (una excelente persona amiguísima desde hace ya algún tiempo), y by far es una de las personas que me han llegado así cabrón. Es una persona suuuper positiva, con una excelente vibra y que siempre está cuando se le necesita (o cuando no se le desconecta el skype).

Bueno pues como lo conocí, porque me dejo un mensaje bien stalker en mi hi5 (choro no fue stalker pero se escucha chido), y desde ahí hemos platicado un buen de tiempo y me he dado cuenta de que es una persona líndisima. Como cada uno de nosotros el también tiene su historia, y pienso que las historias que están detrás de nosotros son las que nos hacen ser lo que somos hoy.

Miguelito Banana, es DJ. Hace música super padre, el sabe que es chingón, peeero le encanta que le estén diciendo (bueno le gusta que se lo reconozcan); pero cuando lo hace parece que está inseguro de su trabajo, y la verdad es muy bueno.

Que más...

Ah! si.. siempre esta separando a mi alter ego de mí, lo cual no me gusta mucho. Porque yo núnca los he separado y se siente super raro empezar a diferenciar a una de otra, de hecho a veceees me pongo celosa de mi alter ego lo cual no es divertido.

Es un global-chilango, porque ha vivido en Miami, Argentina, entre otros. Resultó que es compiri de Alex amigo de Chela (si el habitante número 32 de tkt, que ahora es chico telenovela), el mundo es pequeño. Bueno es un global-chilango (continuando con eso), porque su tono de voz, es chilangon peeero de repente le hace como argentino, y luego le sale un tono norteñon, así que tiene un acento todo messed up.

Su primera palabra fue azul. El ama el azul, ama bailar, ama vibrar chido, ama meditar, ama a su familia...
Le caen gordas las chilangas, no tiene amigas chilangas. Todas sus novias o amigas, son o han sido extranjeras. Del tiempo que tengo platicando con él se me ha hecho "un tantito" adictivo porque me hace muchísimo bien platicar con él y es con una de las pocas personas con las que me desvelo hasta altas horas de la madrugada platicando.

Es muy versátil, en cuanto a géneros musicales, pero no le gusta cero para nada la banda ni el norteño; así que no es tan versátil 8-)... Y es lo único según él, que no sabe bailar pero que lo aprendería rápido.

Es una persona como otras tantas, que va en busca de sinceridad, positivismo, felicidad; que prefiere una persona que quepa en el término "amigo", a 10 que no valgan la pena; lo malviaja la gente hipócrita; y que de repente lo suba al cielo y lo deje caer (pero así es mi personalidad, una vez que me conozca sabrá que debe de usar un paracaídas conmigo :D). Es una persona de la que siempre descubro/aprendo algo nuevo; bueno decía que me hace bien, porque como no tengo a toda la gente que necesito a un lado él les hace backup amorees! Así que no me quedo tan "sola" after all.

Y, agrego que es una persona a la que le tengo mucho cariño, y no es como mis drinkmates, pero es especial porque tiene un corazonsote grandísimo.

PS: sorry porque mi anterior post fué algo super random... y además el de mi ida a SD está como sin feeling, peero prometo mejorarlo :D

..none..

2007-04-17T13:37:00.000-07:00

Sentimiento de todo...
Sentimiento de nada.
Felicidad extrema... Felicidad opaca
Sonrisa integra... Sonrisa a medias
Mostrar mi alma, no creo que pueda.

Cuerpos profanos, Tacto siniestro
Pasión con calma...

Huir...

Notas que alivian,
palabras que avivan
el sonido de tu voz...

Locura cuerda...
Razonamiento psicótico.
Asesinos del dolor ajeno...
Defensores del dolor íntimo.

Palabras que alivian,
Notas que avivan
el compaz de tus movimientos...

Piel sensible, tacto febril, deseo exótico.... sueño fugaz

Silencio.
semper fidelis...

...dOwntown*!

2007-04-15T18:13:00.000-07:00

Este fin de semana mi amiga Mabel (Cassandra), se quedo en mi casa a dormir. Fuí por ella el Sábado tempra a la línea e hice de comer así super rico (Rib Eye Steak c/verduras) y nos la pasamos tooooodo el rato platicando.

Como a las 5:30pm llegamos a DownTown, San Diego a ver una película en el cine de Horton Plaza. Me estacioné a las 5:49pm (porque asi decía en el ticket) y la película era a las 5:45pm; vimos Disturbia y la recomiendo... salimos super freakeadas. Después nos dirigimos a comernos unas deliciosas papas fritas con queso y tocino, estuvo raro porque la morra de ahí, si hablaba español y nos escuchaba hablarlo y me hablaba en inglés, osea nada mas haciendo que me acabe el poco inglés que sé.

Pues nos terminamos nuestras papas y nos dirigimos a recorrer las calles de Down Town SD. Saliendo de Horton Plaza yo escuche jazz y me enamoré... Pero Mabel dijo que era un revoltijo de música y que quiza no me iba a topar con ese lugar. Pues al doblar la esquina estaba el famosísimo lugar que yooo quería conocer.

Bueno pero seguimos caminando, pasamos varios restaurantes italianos... y de regreso caminamos por la otra acera. Vimos lugares que nos llamaron la atención, como el Deco's y el The Lime. Nos paramos exactamente afuera del Deco's y Mabel quería entrar pero le dije que no porque estaba como que super solo, pues en eso estabamos y llegan dos tipos como de 1.90M cada uno... No eran feos, pero estaban hasta el queke...(y no supimos a cual de las dos le dijo porque tenía los ojos cerrados y parado así como que "checando la mercancia") y nos dice que "damn girl, you look exactly like my exwife" y nuestras caras de "que pedoooooo!?" y sólo nos daba risa jajajaja!. Eso fue divertido.

Pues seguimos caminando, pero nos regresamos a tomarnos algo al The Lime, que es un lugar de shots de tequila, margaritas y martinis. Pedimos un martini de Limón y otro de Manzana, estaban muy muy buenos. Pero para mi suerte se me cayó la mitad del martini jajajaja! osea bien tonta pero pues se cayó ni peiper ni modo que lo chupara del asiento.

A las 10 de la noche decidimos regresarnos; caminamos de vuelta, y nos topamos con un lugar español que se llama Olé Madrid, donde se ve que además de fiesta se vive la cultura, debido a que es un restaurante/bar y hay un trovador con una bailarina, haciendo un show de zapateado flamenco (Rodrigo tenemos que ir).

Bueno pues había pagado mi estacionamiento de 9hras por 20 dlls, y era válido hasta las 2:49am por lo que decidí regalarlo a quien quisiera estacionarse en el espacio donde había estado. Pues... me subí al carro, y ya cuando vi que alguien estaba esperando el spot, me bajo muy chingona con mi super inglés a decirles que aquí esta mi ticket hasta las 3 am y la madre... pues que me quedo en shock porque eran dos muchachos wapiiiiisimos (yo había pensado que eran un H y un M) y ya me dieron las gracias y me subí al carro, le dije a Mabel, y las dos nos quedamos en shock por X razón muy estúpida hasta que llegamos a mi casa.

Ya en la noche, estuvimos platicando, viendo videos, payaseando, haciendo simpladas, tomando videos jajajaja muuchisimas cosas. Me la pasé muy bien esta salida, fue como cultural, en el sentido de que aprendimos de la vida nocturna en SD, como lo más importante, aunque vayas arreglada... necesitas ir arreglada específicamente de noche; arreglarse de día y que te agarre la noche no debe de aplicar, simplemente te sentiras incómodo.

Tenía muuuchísimo que no salía a pasear. La quiero muchísimo y no me queda más que darle las gracias por estar aquí, y venir cada que puede a darme mis vueltas.

...cuRioso*!

2007-04-14T04:44:00.000-07:00

Como a eso de las 9-10pm más o menos, me presentaron a una niña increíble.

Tengo un amigo que se llama Javier, vive en Arizona y el tiene una amiga que se llama Maria Belem que vive en Hillo (y dale con hillo no?) y tmb le dicen Belu ok? jajaja extraaaño. Pues esta niña es mi némesis así mal pedo de intenso.

Todo empezó porque me dijo (Javier) "Oie tengo una amiga que habla como tú" y me la presentó y de ahí nos agarramos. Él se fué y nosotras duramos chismeando hasta las 3:30am. Platicamos de muchísimas cosas la verdad y en realidad si somos muy parecidas en algunas cosas: las expresiones, decimos las mismas cosas y al mismo tiempo, nos han pasado cosas muy similares, etc. Entonces podría decirse que ella es yo pero más peque porque tiene 18 y yo ya soy adulta world wide.

Eso es una de las cosas que en realidad me quede "WOW"
Yo que me las daba de ser única en el mundo pero descubrí que no soy tan única después de todo. Queee rico compartir la chingoneria de mi personalidad jajajaja!

...miKel*!

2007-04-14T02:12:00.000-07:00

Hoy quiero hablar de mi amigo Mikel.

A Mikel lo conozco desde hace prácticamente 3 años (si lo sé ya es algo de tiempo), vive en Córdoba, España. Es el amigo por internet que vive más lejos (bueno es el que tiene más antigüedad). Me cae muuuy bien y lo quiero muchisimo asi como muchisimo jajaja! Además es wapo, soltero, y le gustan locas... pero no maniáticas :D jajajaja!

Y ya se que va a leer esto, entonces si.. Mikel te quiero asi mucho :).

Bueno pues Mikel tiene 26 años y trabaja para la milicia española, se que es lo que hace pero no me acuerdo como se llama así que para no cajetearla luego le pregunto, de nuevo 8-). Ahorita esta un poquitín enfadado porque le operaron un hombro y según él se va a aburrir encerrado en su casa durante sus 3 meses de incapacidad... (pero ya me dijo que no porque en mayo hay fiesta en Córdoba y saldrá con el cabestrillo) ademas, tiene una cosa que le pusieron debajo del brazo para que el hombro no sostenga el peso. El dice que es una gallina, pero yo digo que es un pavo porque esta enooorme!! Jajajajaja ok... esta del tamaño que debe de estar.

Ayeer en la madrugada tuve mi primera plática con él por skype, aunque él ya me había escuchado porque vio mis videos loquirrisimos en youtube; según éeeeeeell soy mala porque todo me da risa, pero él me hace reir mucho...

Ok por qué hablo de Mikel?
Porque tenía muuuchísimo que no platicaba con él.. no recuerdo si la última vez que hablamos fue en Enero o Diciembre (creo que fué en enero).. Y me dejoooooo siii me dejooo 3 meses porque se fué a Madrid a un curso.

Me gusta platicar con él, porque aprendo cosas, tiene una forma de hablar o de platicar donde te explica todo (por lo menos a mi me explica); de hecho me hace bien platicar con él... y ayer aprendí que los cordobeses hablan mucho muy rápido... Porque intentaba entenderlo y según él hablaba normal pero seguía hablando rápido. Y luegoo tiene un gestito que me gusta cuando pone una cara y hace "mmmmmNm".

Aaaah sii, tengo que agradecerle que me pasó un disco de música lounge-acoustic, muy muy bueno lo recomiendo totalmente, el nombre del albúm no lo sé pero el músico es Niño Josele y cuando anden de un humor de perros como el que tuve esta semana, estoy segura que ese tipo de música los va a ayudar a canalizar esa energía. Tuve problemas de concentración y la verdad escuche todooo el día el disco y no me aburrí.. MUUUCHAS GRACIAS porque me hizo muy bien en serio.

PS: Le debo una botella de tequila :)

...uUuufF*!

2007-04-12T23:34:00.000-07:00

Este fin de semana viene Cassandra a quedarse en mi casa, creo que me hará bien su visita, porque como ya pudieron leer mi estado de ánimo no es el mejor en estos momentos.

Espero con ansias que llegue, porque la verdad si me hace falta salir a recorrer un ratito lo que es SD. Tengo.. 4 meses viviendo acá, y sólo conozco algunas partes entonces saldré de instinto explorador... Se turista en tu Estado.. pero en San Diego.

Por lo pronto yo sigo con mis tareas porque son muchíiiiisimas. Bueno no son tantas pero las tengo que terminar rápidamente porque son para el día de mañana.

Hablé con Rodrigo hoy y me hizo muuuy feliz, porque una cosa es leerlo y otra cosa es escucharlo. Comentabamos lo extraño que es que los drinkmates estemos separados y todos al mismo tiempo... Destino quizás... y servirá para que cada uno madure en formas distintas.

Jajajaja algo que me dio muchísima risa y de una vez lo plasmo como recordatorio, es que si sigue viviendo en TJ en diez año le meta un putazo jajajajajajaja... Y con los proyectos que hay dudo mucho que pare en TJ en esos 10 años.. Cosas muy buenas vienen por delante, y hay que estar preparados para recibirlas.

Bueeeno los abandono por un ratito, sooorry por dejar esto tanto tiempo (bueno una semana pero en blogtime es muchisimo), y prometo postear más seguido y con cosas más positivas!

...lagriMas*!

2007-04-12T21:55:00.000-07:00

Tenía el blog abandonado.... nada más no me sentía con muchas ganas de venir a escribir mentiras de lo bien que lo estoy pasando. En realidad ahorita no estoy bien; no me siento ni con las ganas ni con los ánimos de ser feliz.
He tenido un humor que Dios de mi vida, no se como estar bien de nuevo.
Toda esta semana y la pasada me la he pasado en cama, nada mas no he tenido ganas de levantarme... si platico, si estoy, pero estoy cansada de pretender que estoy bien, cuando sé de lleno que no es cierto.
Extraño muchísimo llevar una vida regular... Ni buena ni mala, a veces siento que tengo muchísima envidia de las personas que veo que continuan su vida tranquilamente como si nada estuviera sucediendo... que tienen un mundo intacto, y nada más me repito y repito... "por qué a mi.... por qué a mi"...
Estoy cansada de escuchar "por algo pasan las cosas... ", "no hay mal que por bien no venga.."... estoy cansada literal de pretender ser fuerte... De estar "bien".
Siento una frustración y unas ganas inmensas de sentarme en el rincón detrás de la puerta de mi cuarto y llorar... Llorar hasta cansarme. Estoy cansada de no sentir que hay alguien que se preocupa por mi... Estoy cansada de ser la amiga fiel, la amiga buena, la que siempre esta ahi, sin tener a nadie para ella...

A veces pienso porque todo ha sido tan injusto para mí, cuando yo intento hacer las cosas bien. Se que no soy una santa paloma, y se que he hecho muchísimas cosas que no debía... Pero cuando las hice fue porque mi corazón lo sentía.

Quiero que mis papás me abracen... y me digan por qué estoy aquí...

Quiero dejar de sentir coraje, quiero seguir siendo la misma niña de alegría tonta... Quiero regresar a antes. Ya sé que eso no va a pasar, ya sé que todo ocupa tiempo, ya sé que tengo que esperar mil años. Pero quiero dejar de escucharlo, y quiero que me hagan creer que todo es color de rosa de nuevo; que todo vale la pena, que no hay dolor, que mi alma ya no esta lastimada... que todo va a ser más fácil.

Simplemente hoy es el último día que voy a decir.... "No estoy bien... aunque parezca lo contrario... aunque diga lo contrario."
Me he hecho una experta en mostrar que estoy bien, sólo quien en verdad me conocé, sabe que estoy mal... Y cada día se les hace más díficil ubicar mi estado de ánimo. Quizá sea una locura, cómo aparentar... A veces ayuda... A veces me defiende... Para mí no mostrarlo, es estar fuerte...

Ya estoy cansada.

....lajugadadelcaballo*!

2007-04-09T15:51:00.000-07:00

...En el ajedrez, el caballo con su movimiento
es capaz de saltar barreras que ni siquiera la reyna puede...

-Oriol Gaset
Fighter Profile
Lluita, MMA, Spain

...aburriciÓn*!

2007-04-07T22:02:00.000-07:00

Mi fin de semana estuvo bien... Normal como los anteriores.
Lo que llena últimamente mi vida es la música, de todo tipo, pero más orientado a jazzanova-bossanova, trance, electronic, trip-hop, indie, rock, todo ese tipo de música medio rarita para algunos y nefasta para otros; pero a mi me gusta.

Descubrí, que necesito un clamato.

Y que necesito por lo menos salir al cine...
Así que mañana iré a ver blades of glory :), o the reaping... quizá vea las dos.
Hay el cine en los Estados Unidos es naaaada que ver con el de México. Muchos pensarían que es mucho mejor, pero en realidad te cobran lo mismo que en el VIP y no tiene nada de VIP. Extraño el VIP, porque podías pistear adentro jajajaja!
Extraño pockets, el frogs y la cantina. Me la pasaba muy bien ahí casi toooodos los días (no es broma) con mis amigos, y el rodri siempre nos dejaba abajo a sol y a mi. Extraño los tacos del mazateño. Extraño hasta la cara del perro de los tacos que se te quedaba viendo a ver si se te caía un pedacito de carne jajajajaa!.

Extraño la escuela, a los maestros, al chisme en el árbol, la comida mala de la cafe, ser teachers pet... quejarme porque Tony es teachers pet. Hacer tareas hasta tarde, sacar 100 integros, comadrear con todos, hacer mi desmadre, planear fiestas, idas a antro, etc...

Extraño los juegos de los potros, y los clamatos de los juegos de los potros... El desmadre de los juegos de los potros... La banda en el juego de los potros... Los pleitos en los juegos de los potros...

Extraño el rol.. el Buchanan's en el rol.. dar el rol con el Ramón... secuestrar al Ramón mintiendole que daremos el rol...

Extraño pistear fuera de TJ, en Ensenothing o Mxli con mis compiris que me cuidan, y tomar hasta la inconciencia. Extraño andar en la calle manejando sin lugar fijo. Extraño mi vida anterior, pero esta también es buena.

Esta es muy rutinaria, pero hago cosas que no hacía antes como ponerle más atención a la familia, ir al gimnacio, ponerle atención a las cosas pequeñas de la vida, pasar más tiempo sobria, no andar tanto en la calle, bajarle a mi desmadre.

En fin...
Necesito un clamato :)

...destiNo*!

2007-04-07T03:42:00.000-07:00

A veces... no te preguntas... si hay personas que cruzan en nuestro camino para ayudarnos a conocer y disfrutar algo totalmente nuevo, para cambiar una forma de pensar... o para que nos ayuden a encontrar algo que estabamos buscando, y que nunca habíamos sido capaces de verlo hasta que ellos llegaron?

Mi cabecita esta trabajando en querer creer, que toda persona tiene un propósito en la vida.

A veces las cosas del destino se las atribuimos a la casualidad... Si no lo crees en la forma fantástica que lo estoy platicando.. porque no buscar una explicación científica.. Te acuerdas de la teoría de la inercia? si.. esa que dice.. que por cada acción corresponde una reacción.. Ya?

Bueno.. pues esa teoría nos habla de que al hacer algo causa un efecto.. como las ondas en el agua..
Ahora imagina esto.. que todos somos piedritas y que tenemos que caer al agua.. (si.. algo asi como venir al mundo.. nacer pues..) Al momento de caer esa piedrita.. produce el efecto de una onda... si caen varias a la vez.. las ondas chocan..
Eso mismo sucede con las personas y sus acciones como cuando te hacen una mala cara, el dia se te amarga... a como cuando tu sonries y le alegras la vida a otra persona :)..

Supongo que conoces a alguien.. porque esa persona necesita conocerte y tu conocerlo..

Tengo mucho tiempo trabajando en este post, está aquí casi desde que comencé el blog; y la palabra destino me da vueltas y vueltas en la cabeza. ¿Qué es el destino? como definición es: "la fuerza determinada que interviene en la sucesión de acontecimientos inevitables y que se le considera responsable de acontecimientos que intervienen en la vida e historia de los hombres"... Interesante verdad?

Bueno no se ustedes, pero yo creo mucho en cuestiones kármicas, en la energía/química, la ley de atracción y hasta dimensiones paralelas. Cuestiones kármicas, vamos... Siento que en realidad todo lo que uno hace bueno o malo se retribuye de alguna manera. Es como cuando buscamos el castigo para los injustos y un milagro para los que tienen esperanza. En la energía porque aprendemos a sentir la vibra de las personas, así como cuando conoces a alguien y lo adoras, o cuando la verdad ni aunque lo intentes te cae, y también se puede interpretar como química cuando en realidad nos gusta poquito más allá que un amigo... Bueno espero si poderme dar a entender porque son las 3 am yyyy... no pienso con claridad... Y la ley de atracción que es mi favorita.

Últimamente he tenido este pensamiento, "cuando piensas cosas buenas, traes cosas buenas" eso es definitivamente cierto, hay que ser positivos y todo nos ira mejor, y que al mismo tiempo cuando piensas que no quieres que algo te pase, ya detonaste algo para atraer eso malo. Pues esto tiene una explicación que se llama la ley de atracción. Estuve platicando con un amigo en el transcurso de la tarde que esta muy metido en el rollo, espiritual y las energías y todo ese pedo (si. MDeePack) y al estar chismeando pues me di cuenta de muchas cosas interesantes.

Y vuelvo a lo mismo de que onda con las personas que conocemos. Yo pienso que todos tenemos un propósito en la vida, así como tenemos nuestros respectivos dones para hacerlo; muchos estamos aquí para hacer un rol bueno, otros estamos aquí para hacer un rol no tan bueno sino ser el villano, pero dentro del contexto del villano, también existe la historia del por qué de su maldad. Yo supongo que el ser humano no es malo por naturaleza como mucha gente cree, yo pienso que mientras vas viviendo, vas aprendiendo, y eso te convierte en lo que eres y serás por el resto de tu vida.

Mucha gente está muy escéptica al asunto del destino en cuanto a que el destino es algo que ya está escrito y las decisiones que tomamos no son por nuestra voluntad, sino que ya estaba escrito en el grandísimo libro de la vida que ese camino sería el que tomariamos, y si es que existe una voluntad de elección, aun si la respuesta sea si o no se tendrá un camino preterminado para cada decisión; y la otra idea que se tiene es que uno construye su propio destino visualizando lo que quieres obtener en la vida.

Yo soy muy susceptible a este tipo de cambios. Quizáaa me llamen loca si es que nunca se los he platicado, pero desde pequeña he sentido lo que es la manifestación de este tipo de energías. Por lo general no dedicó mucho tiempo a planear mi vida, sólo lo pienso una vez en algún momento lo que me gustaría ser en la vida y da la casualidad que algunos 2-3 años despues lo logro.

Cuando era pequeña, como a la edad de 4 años, pasé enfrente de la que es ahora mi universidad, y yo dije que yo entraría a esa escuela, sin siquiera saber que era una escuela, y sin haber pasado nuuunca antes por ahí y sin tener la idea de que era una escuela privada y que yo no tenía el dinero para entrar. Crecí, y estudie la preparatoria y ahora la universidad, en esa misma escuela. Otra cosa, es que yo dije un día que, yo iba a ser restaurantera y/o hotelera. Pues si todo marcha bien este año abro mi restaurant/bar, lo cual se dió en una forma nada planeada ni que lo tuviera en mi plan de vida, sólo se dió y apareció así como así. Yo siento que nosotros ya tenemos un destino planeado, y que muchas personas tenemos la sensibilidad de visualizarlo en algún momento de nuestra vida; es como cuando ves a una persona y dices, "YO VOY A ESTAR CON ESA PERSONA" y resulta que un tiempo después ya son novios y tu no tuviste que acercarte.

Bueno son muchísimas cosas, y ahorita ya me cansé un poquito de escribir entonces postearé esto, y luego haré (seguramente) una continuación. Gratziee, feel free to comment.

...likeI'vesaid*!..

2007-04-04T02:22:00.000-07:00

Como dije, El día de ayer experimenté todas las emociones posibles en el planeta.. Pero no todo fue así tan malo, hubo cosas buenas. Ademas de que me dejaste abajo Rodrigo y te saliste super tierno al despedirte como siempre, pues fue un día muy bueno. No salí de la casa para nada porque tuve weva. Bueno no tenía mi carro..

No fui a nadar, y me quede esperando a mis papás hasta que llegaran.
Ya cuando llegaron volvimos a platicar y convivir super agusto, tenía años que no platicabamos ni que nos poníamos al día con las cosas de cada quien, no es tan mala la vida de este lado después de todo.

Hice algunos trabajos para papá, nada del otro mundo, imprimir unos documentos y platicamos un ratito del proyecto del restaurante. De hecho hace unas horas platique con mi amigo Alejandro para que me ayude a buscar unos locales en DT. Con toda seguridad, encontraremos algo que valga la pena.

Bueno pues me volvieron a despertar con otra excelente noticia. Parece ser que si es muy factible que coontinue mi carrera en otro lado y eso si me llena de mucha alegría porque no me sentía muy agusto que digamos; sentía que todo lo que estaba aprendiendo la verdad no estaba valiendo mucho la pena porque es como leer un libro y solo acordarte de las mejors partes y no de todos los detalles.

Ahora, estoy un poquito presionada porque tengo que trabajar el turbo en el plan de negocios, necesito hacer la corrida financiera, para el valor total de la inversión, etc., entonces estoy trabajando bajo presión porque mi queridisimo padre quiere que lo seduzca con el proyecto y me siento como nerviosa y presionada por eso también.

Se que me irá bien en el negocio, porque es lo que siempre he querido hacer, ahora en otra país pero no importa, las ganas siguen siendo las mismas o más. Estoy contenta porque todo se esta acomodando en su lugar, y necesito ponerme a trabajar ya en esto, así que los voy a dejar pero necesitaba venir a postear porque lo tengo muy abandonado..

mua mua bae!!

...letssee*!

2007-04-04T01:54:00.000-07:00

Ok, i have seen that lots of my readers are from the westcoast of the US so this is for them. Thanks for passing by, I hope you like what you see or hear (because of my songs), and sorry for write only in spanish but I feel more confortable with it so thanks even though.

Well today, my day was like riding the bigest thrill in sixflags. I have sensed all the possible emotions in a human being (yes I know.. "weird" but I wasn't on drugs). Anyway, early morning mom woke me up with this great great news that made me feel thrilled. Then I felt angry, frustrated, anxious, inlove, excited, sad, mad, crazy, childish... Like i've said. ALL THE POSSIBLE EMOTIONS.

Oh and yeah...
This week I'm going to see some places for the restaurant I want to open. I have to do it fast. I guess I have 'til june, so I'm working against time. It's pretty hard but now i'm used to challenges, and working under presure.

Sometimes I really think I hate my life... but if I think harder I kinda love it!

...shalloW*!

2007-04-01T23:56:00.000-07:00

Hoy estoy un poquito shallow... Si la verdad estoy pensando en que necesito un haircut y tinte. Tiene como 5 meses que no me hago algo lindo en el cabello y ya me lo está pidiendo a gritos. Es raro porque antes me hacía mi "mantenimiento" cada mes: que el manicure, el pedicure, el retoque del tinte, que si que el despunte, etc. Y todas esas cosas que se nos ocurre hacer a las mujeres y a algunos hombres.

No lo he podido hacer porque, aun no le tengo confianza a los gringos la verdad, y siento que me harán algo mal en el cabello y el CABELLO ES EL CABELLOO! por Dios! osea la gente no es ciega y si algo te sucede todos se darán cuenta. Es como cuando te dicen que eres "headturner" por qué... pues porque eres atractiva, pero en este caso sería porque traes un gallo enorme en la cabeza causado por una trasquilada y esooo.. ESO si me da miedo.

Bueno además de que necesito ir de compras, la verdad hoy si estoy super superficial jajajaja y necesito comprar unos vestidos, ya es primavera y la moda esta muy padre: que blusitas aquí, blusitas allá, shorsitos por aca... etc... etc...
Algo es que el verde es el nuevo rosa; Si no lo sabían les digo, que no tengo un color favorito pero la gente que me conoce siempre me asocia con el amarillo (>.<); entonces iré con la corriente, además de que por consejos de mi amiga Cassandra desde creo que invierno he estado comprando cosas color verde, además que me gustan, verde es vida, verde es mota, verde es good luck, verde es hulk, verde es dinero, verde es envy, verde es fungus, jajaja ok ese ultimo no... pero el Sr Verde, vino para quedarse.

Mañana rutinario, desayuno, nado, y me voy de compras. Ya es de todos los días; a veces si me suena aburrido, otras tantas no. Pero continuando con lo de mi arreglo personal, creeeo que tengo que lanzarme un fin de semana a México para poder arreglarme completita. Además sirve que no me gana la depre, tipo que toooda mujer sabemos, que cuando andamos medio depresivas, basta con una buena dosis de cariñitos en el salón para que se suba el ánimo.
No si sale una creyendose más buena que Shakira, y luegooo una que no es coqueta, pues ni pedo. Así que me hace falta mi dosis de salón de belleza y de peda... aa porque después de una arregladita viene una bueeena lucidita en algún antro, bar, café, restaurant, rol, etc. TODO SEA POR SENTIRSE MEJOR, y io con mis 5 libras menos pues como Diosa.. jajajajajajaja!

Aunque sea un día shallow y "quejumbroso" si es que así les gusta llamarlo (mejor), pues creo que es un día donde recordé que me amo y que la mayoría de los batos valen madre, sin ofender al lector (si eres compa, sabes que te amo y es NONTAKEN ok?). Es que es cierto, bueno no es cierto que valen madre, sino que es cierto que recordé muchas cosas y pues dentro de los recuerdos viene bueno y malo, buenisimo y pésimo, excelente y vale ve®ga. Entonces gente, es como cuando te encuentras al ex no? que te hace recordar muchísimas cosas y todo ese fart. Y pues recuerdas bueno y malo, tengo o no tengo razon? que si cojia rico, que si le apestaban las patas, YO QUE SE! el caso es que te acuerdas. Bueno para no perder el punto, es un día de esos tantos en los que te acuerdas de quien eres y a donde vas, y que de repente te da miedito ver enfrente de tí como en una bandeja tooooodo lo que quieres y en tu manita todo lo que tienes para hacerlo; No es tanto el miedo a imaginar lo que quieres, sino que es normal sentir un poquito de temor al no saber por donde empezar, y si sí sabes por donde empezar, te miedito el empezarlo SI NO SON ENCHILADAS!.

Entonces mi día shallow, es un día que se hizo para pensar en mí. En lo chingona que soy; en lo super buenísima que estoy (ok no pero hay que echarse porras); en todo lo que me quiero; en todo lo que la gente me puede querer o no (vamos, aunque sean cabrones tmb se agradece que tengan tiempo para hablar mal de ti); todo lo que tengo ahorita y no me refiero a cosas materiales, sino a mi familia, salud (algo madreada pero tengo), ganas de vivir, alegría, ganas de estar empapada de nueva información, ganas de salir adelante, ganas de poner más atención a las cosas que antes dejaba pasar...; poder ser quien soy, sin limitarme por estar rodeada de gente, ser freeminded; no pistear/tomar/empedarme tanto, que eso me ayudo a ponerme en contacto con una parte de mí que se había ido de vacaciones (si la niña que no tomaba y se quedaba en su casa los fines de semana con la familia, de cierta manera la extrañaba, a veces es bueno estar con ella, aunque a veces me enfada tanto que quiero que regrese la desmadroza); en fin he pensado muchísimas cosas. Y espero que esto también los haya hecho pensar.

A veces pasamos los días ó la vida, haciendo feliz a la gente (creo que yo me siento como una persona que le gusta hacer feliz a los demás), pero esos días nos olvidamos de existir, y existimos en los demás y no hay mucho que contar de nosotros. Creo que es bueno tener un día como éste, pensar en nuestros cabello, en nuestras ideas y en todo lo que gira a nuestro alrededor; muchos cuando no están de acuerdo, es porque prefieren que pasemos este día pensando en ellos... no siempre debe de ser posible. En todos los trabajos te dan un break no?

Rodrigooou!

2007-04-01T22:18:00.000-07:00

Bueno si no entras al msg, por lo menos debes de mantener al día tu lectura de mi blog. Pues sorry que no te conteste en el messenger, estaba haciendo la comida.. (si no que raro) pero me toco hacer ensalada de papa, y luego comí con la familia y ya no estabas, así que supongo que te fuiste a clase o a dormir, una de dos, porque aun no aprendo a contar (bueno me da weva).

Peeero si quería avisarte por qué no te contesté, y pues ya mi conciencia se siente mejor porque hoy no te he visto babe.. jajaja!

Bueno hoy si me desvelaré, así que nos vemos en la madrugada.

...El.AmoR.y.la.LocurA*!

2007-03-31T22:34:00.000-07:00

En el principio de los tiempos, cuando no existía nada. Cuando ni siquiera el tiempo existía porque nadie había inventado nada para llevarle la cuenta. Cuando el hombre todavía no existía, en mitad del universo estaban reunidos los vicios y las virtudes que más tarde poblarían a los humanos en mayor o menor medida.

Y los vicios y las virtudes se pasaban todo el día discutiendo y peleando, sobre todo azuzados por la Ira y la Discordia. Y discutían sobre quien habitaría el cuerpo de los humanos, si los vicios o las virtudes. Y no se ponían de acuerdo porque unos decía que habría mas virtudes que vicios en los humanos y otros que al revés, que sería mayor el número de vicios que estarían en los humanos.

Y como nadie se ponía de acuerdo. La Locura, que estaba loca, tubo una idea que le pareció genial. Y dando brincos en mitad de la reunión dijo:
- Tengo una idea, tengo una idea para solucionar la discusión.

Todos se quedaron expectantes. Y la Locura dando carreras sin ton ni son y saltando por todos lados dijo:
- Es una idea genial que seguro que no falla. Sí, sí, sí, sí

En este punto la Intriga, que estaba realmente intrigada, pensó:
- "¿Cuál será la idea tan buena que ha tenido esta Locura? "

Y la Locura seguía dando botes y haciendo cabriolas y diciendo:
- ¡Lo tengo! ¡Lo tengo!.

Y la Intriga que estaba cada vez más intrigada, azuzada por la Curiosidad preguntó por fin:
- Oye, ¿Y cual es esa idea tan buena?.

La Locura dio un brinco y después otro y dijo:
- Muy fácil, muy fácil, muy fácil. ¡Se trata de un juego!.

Como la Locura seguía dando saltos y no parecía que fuese a decir nada más, la Intriga preguntó:
- ¿Y que juego es?
- Es muy sencillo, es un juego genial y muy divertido. - dijo la Locura - Es el juego del escondite.

Entonces la Intriga sí que se quedó intrigada. Y como ya no podía soportar tanta intriga dijo:
- ¿Y qué demonio de juegos es ese?.
- Muy fácil, muy fácil, muy fácil. - dijo la Locura dando vueltas alrededor de la Intriga - Uno de nosotros se pone a contar de uno a cien de cara a un tronco muy grande y con los ojos tapados. Y los demás salen corriendo a esconderse donde puedan. Luego el que cuenta sale a buscar a los demás. Si al último que encuentre es una virtud, serán las virtudes las que habiten al hombre en mayor número, si es un vicio serán los vicios los que habiten a los humanos.

Entonces alguien entre la multitud dijo:
-¿Y si encuentra una pareja de virtud y vicio?.

La Locura pensó un instante y dijo:
- Muy sencillo, se repartirán por igual.

La Inteligencia, que hasta entonces se había creído la más inteligente pensó:
- "Vaya ideota que se le ha ocurrido a esta Locura. ¿Por qué no se me habrá ocurrido a mí?."

Entonces la Intriga preguntó:
- ¿Y quien va a contar?.

Y la Ternura dijo:
- Anda, Locura, ya que se te ha ocurrido a ti tan buena idea, ¿qué mejor que seas tú quien cuente?.
- De acuerdo, de acuerdo, de acuerdo. - dijo la Locura.

Y se fue a un tronco a contar:
- Veintisiete, cuarenta y dos, catorce, sesenta...

Todas las virtudes y los vicios salieron corriendo a esconderse.

La Justicia cogió de la mano a la Verdad, porque la Verdad siempre acompaña a la Justicia, y se fueron hasta un río que pasaba por allí cerca. Era un río de aguas cristalinas y puras. Y la Justicia dijo:
- Nos esconderemos aquí, para que luego digan que la Justicia no es clara. -
Y la Justicia se escondió en el fondo del río junto con la Verdad.

La Ensoñación cogió a la Ternura de la mano y dando saltitos se fueron a esconder detrás de una nube rosa. Y allí comenzaron a pintar las nubes de tonos morados, rojos, rosas y azules. Y es por eso que en los atardeceres el cielo se llena de nubes de colores.

La Lujuría cogió de la mano a la Pasión y juntas escalaron una montaña para esconderse en ella. Pero una vez dentro la temperatura empezó a subir y las rocas a calentarse y a fundirse hasta que la Lujuría y la Pasión hicieron nacer un volcán en aquella montaña.

La Pereza no se movió de donde estaba. Con el sueño que tenía ella, se iba a molestar en esconderse. Vamos, y se echó a dormir detrás de un banco que había por allí cerca.

Y así se fueron escondiendo todos, todos menos dos.
- treinta y tres, cincuenta y ocho, siete...

La Envidia, envidiosa como siempre, quería saber donde se escondía todo el mundo y se quedó allí en medio.
- setenta y siete, ochenta y seis, cincuenta y uno...

El otro que no se escondía era el Amor. Porque el amor es indeciso y no sabía dónde esconderse.
La Locura estaba llegando al final de la cuenta:
- noventa y ocho...

El Amor y la Envidia no sabían dónde meterse. La envidia vio un pino y se subió en lo alto.
- noventa y nueve...

En el último momento el Amor se tiró a un rosal de rosas rojas donde nadie se había escondido porque estaba lleno de púas.
- y ¡cien!.

La Locura se dio la vuelta y empezó a buscar a sus compañeros.
- ¡Cruz por la Lealtad!.- La Lealtad, leal como era, no se había movido del lado de la Locura.
- ¡Cruz por la Esperanza!.- La Esperanza se había escondido cerca pensando que quizá no la encontrarían.
- ¡Cruz por la Ignorancia!.- La Ignorancia, despistada salió preguntando
- ¿A qué estamos jugando?
- ¡Cruz por la gula que está comiendo pasteles!.
- ¡Cruz por la Soberbia!.
La Soberbia salió muy encendida y dijo:
- Me había escondido muy bien, ¿A que me has encontrado de las últimas?, ¡Vamos, con lo bien que me escondo yo!
- ¡Cruz por la Humildad!.
La Humildad se acercó a la Locura y le dijo:
- La verdad es que me has encontrado un montón de bien.
- ¡Cruz por la Pereza!.
La Pereza seguía durmiendo plácidamente a pesar de todo el alboroto que la Locura estaba montando.

La Locura llegó hasta el río de aguas cristalinas, miró al fondo y vio a la Verdad y a la Justicia. Y gritó:
-¡La Justicia y la Verdad están allá abajo!.

La Justicia, que vio que la habían visto, revolvió el fondo para que las aguas se volvieran turbias y no pudieran verlas. Y le dijo a la Verdad:
- Tú quédate aquí que yo saldré por las dos y convenceré a la Locura de que no te ha visto.

Y la Verdad le hizo caso y allí se quedó, y la Justicia salió corriendo detrás de la Locura, y corría más y más hasta estar a punto de alcanzarla cuando de repente se tropezó con una piedra y se cayó. Con la caída se había lastimado una rodilla, pero aun así se levantó y siguió corriendo cojeando, pero cuando llegó la Locura ya había llegado.
Es por eso que la Justicia cojea, pero siempre llega. Y desde entonces a la Verdad no se le ve por ningún lado.

Entonces la Locura se fijó en que la montaña donde se habían ocultado la Pasión y la Lujuria ahora era un volcán.
-¡Qué raro! - se dijo la Locura. Y fue a investigar.

Así que la Locura subió por la ladera del volcán y se asomó al borde del cono. Y allá abajo, en una repisa de piedra Pasión y Lujuria estaban dando rienda suelta a todo lo que representaban. La Locura, avergonzada, dijo mirando para otro lado:
-¡Cruz por la Lujuria y la Pasión que están ahí abajo haciendo cosas feas! - y se fue corriendo dejando a la Lujuria y a la Pasión, quienes no se habían enterado de nada, con sus cosas.

Luego la Locura miró al horizonte y vio nubes de colores en forma de dragones, elefantes, princesas, duendes y castillos. Y pensó la Locura:
- "Esto parece cosa de la Ensoñación, y si la Ensoñación está por aquí la Ternura no tiene que andar lejos".

Y efectivamente, subió hasta las nubes y allí vio a la Ensoñación contándole cuentos a la Ternura y esta mientras tanto hacía nubes con las formas que le relataba la Ensoñación. Y la Locura, viéndolas tan atareadas no quiso molestarlas y escribió en una nube: "¡Cruz por la Ensoñación y la Ternura!." Y se fue.

La Locura ya había descubierto a todo el mundo menos a dos: la Envidia y el Amor (ya que a pesar de lo que decía la Justicia, ella tenía una cierta idea de por donde estaba la Verdad. Los locos están locos, pero no son nada tontos). Ya no sabía dónde buscar y miró al cielo para pedir ayuda. Y con esto vio a la Envidia que estaba en lo alto del pino.
- ¡Cruz por la Envidia!.

La Envidia, envidiosa de que no hubieran encontrado al Amor, se bajó del árbol y dijo:
- Pues el amor está escondido en esas zarzas.

La Locura dio vueltas a la zarza pero no vio al Amor, y es que el Amor es difícil de encontrar a veces.
- Pero busca bien, que está ahí.- dijo la Envidia.

La Locura intentó apartar las zarzas con las manos pero se pinchó

-¡Ay!

Y es que a veces el Amor hace daño sin querer.

- Pero busca bien, que seguro que está ahí. - azuzó la Envidia.

La Locura ya no sabía que hacer y cogió una horca de dos puntas y comenzó a pinchar las zarzas con ella. Finalmente se oyó un grito que dejó a todos helados:

-¡Ahhhhh!. -

El Amor salió de las zarzas con las cuencas de los ojos vacías bañadas en sangre en sangre. La Locura no sabía que hacer, todos le estaban mirando, y sintiéndose culpable por lo que había hecho le prometió al Amor que a partir de ese momento sería su lazarillo.

Y es por eso que dicen que el Amor es ciego y siempre va acompañado por la Locura.

...baja.de.azúcar*!

2007-03-31T18:10:00.000-07:00

Nadie sabe porque a nadie le he dicho, pero soy propensa a padecer hipoglucemia. La hipoglucemia es la baja de glucosa en la sangre, puede producir sed, nerviosismo, sudor, temblor en las manos, dolor de cabeza, hambre, confusión, debilidad, vista borrosa, entre otros... Y pueden provocar, la perdida de la conciencia (desmayos) o incluso la muerte (si que feyoo).

Bueno pues esto me sucede, cuando como muy pocos azúcares, y en la semana había cuidado mucho el comer cosas dulces, y había dejado pasar comidas porque me ocupaba haciendo otras cosas, pues todo eso repercutió el día de hoy. Ya me siento mejor, ya me hicieron comer cosas con dulce. Además de que como he estado haciendo ejercicio, no es lo mismo mi ingesta de azúcares de antes, a la de ahora; es diferente, porque con el ejercicio quemo la mayoría de los azúcares que he ingerido y no me quedan reservas y si quedan son muy pocas. Entonces el ejercicio sin el alimento o azúcares extras me hicieron daño.

Prometo cuidarme, porque tenía muchísimo tiempo que no pasaba esto, y es raro que me pase ahorita; pero eso confirma una vez más, que estas enfermedades o síntomas ya son de siempre, aunque a veces me dan "vacaciones" pero no se van definitivamente.

...healthy-goal*!

2007-03-30T21:10:00.000-07:00

Pues hoy mi día comenzó normal, como todos los días... Osea.. me desperté mega tarde, desayuné algo super rápido (jugo, vaso de leche con chocolate, cereal, cosas por el estilo), y me fuí a nadar. Bueno pues esta semana Marcela ha estado yendo conmigo a nadar. Sip es más fun cuando alguien te acompaña. Nos vamos por lo regular entre 1-2:30 de la tarde, (a esa hora llegamos) y nos quedamos como hasta las 5-6 más o menos.

Pues tenía creo que bastante sin pesarme, desde el post de la apuesta de Rodri. Bueno tengo que dar un poco de background, resulta que este tiempo en los States, subí 10 kilos, en serio no exagero; osea que lo que había bajado en mis vacaciones de verano lo subí de nuevo para diciembre. Entonces pesaba (si lo diré) 178Lbs, de las cuales debo de pesar 150Lbs, por cuestiones de salud, edad y estatura.

Entonces hoy me pesé, y me dí cuenta que he bajado 5Lbs, y estoy muy contenta porque entonces me hacen falta bajar 20Lbs. Que ahorita ya las veo como una nada. Estaba tan emocionadaaa que bieeen merecido me tenía un sandwich con todas las verduras del mundo. Y pues mañana iré a nadar de nuevo.

En realidad estoy muy muy muy muy muuuuuy contenta!!

...wisdoM*!

2007-03-28T03:04:00.000-07:00

"The wisdom of the wise
and the experience of ages
may be preserved by quotation"

- Benjamin Disraeli

..couraGe*!

2007-03-28T02:20:00.000-07:00

"Whatever your sex or position, life is a battle in which you are to show your pluck, and woe be to the coward. Whether passed on a bed of sickness or a tented field, it is ever the same fair play and admits no foolish distinction. Despair and postponement are cowardice and defeat. Men were born to succeed, not to fail."
— Henry David Thoreau

...cHaracter*!

2007-03-28T01:45:00.000-07:00

"The forbearing use of power does not only form a touchstone; but the manner in which an individual enjoys certain advantages over others is a test of a true gentleman.

The power which the strong have over the weak, the magistrate over the employed, the educated over the unlettered, the experienced over the confiding, even the clever over the silly; the forbearing and inoffensive use of all this power and authority, or the total abstinence from it, when the case admits it, will show the gentleman in a plain light.

The gentleman does not needlessly and unnecessarily remind an offender of a wrong he may have committed against him. He can only forgive; he can forget; and he strives for that nobleness of self and mildness of character which imparts sufficient strength to let the past be put the past."
— General Robert E. Lee

...de.última.horA*!

2007-03-26T00:48:00.000-07:00

Esto es algo de última hora.
Estoy haciendo un ensayo sobre la alta dirección en el siglo XXI por lo que he tenido que hacer mucha lectura (desde artículos de revistas, entrevistas, hasta monografías).

En este preciso momento, acabo de poner a un lado un artículo del Business Week, con fecha de marzo del 2003 que habla sobre la definición de la alta dirección. Desconozco el nombre del autor, pero hacía referencia a la estructura de las empresas globales y multinacionales, y a cuanto ascendía el sueldo promedio de un CEO (Chief Executive Officer). No sólo decía el sueldo, sino también con quienes se relacionaba (políticos, artistas, etc.), las actividades que realizaba (deportes, actividades culturales, familia)...
Y se me vino a la mente, el manejo de un país.

Todas las actividades de este super ejecutivo, debieran ser parecidas a las de un Presidente. No sólo las actividades, sino los departamentos de los que tiene control, debieran ser parecidos al poder judial y legistalivo (un equipo de trabajo), y este a su vez un nivel jerárquico determinado... Debiera tener incluso un plan de negocios para el año en curso, las metas u objetivos específicos que desea lograr en cuanto a ventas (importaciones/exportaciones), marketing (relaciones con otros países), finanzas (inversiones, flujo de efectivo, etc)...
Pienso que debiera de parecerse la población a los empleados.

Comparando el estilo de manejo de una empresa Multinacional/Global al manejo de un País no es mucha la diferencia. Creo que lo único que nos sucede, es que aun no aprendemos a ponernos la camiseta de la empresa para la que trabajamos (el país donde vivimos). Hay que trabajar en base al plan de negocios y los objetivos específicos; no sólo depende de los empleados, sino también está que en los canales de comunicación (horizontales/verticales, ascendentes/descendentes) no se distorsione la información, y mucho menos se bloqueé el flujo... Si no se trabaja con coordinación... La empresa puede estar destinada a la quiebra.

...lideraZgOº˚*!

2007-03-24T18:50:00.000-07:00

Entrevista de Francisco Alcaide a Luis Huete

¿Cualquier persona puede llegar a ser un líder?

La contestación políticamente correcta es sí, pero es falsa. En una competición el líder es el que demuestra su superioridad sobre el resto. En la vida igual, lo único es que esa superioridad es mucho más plural y más sociológica. Lo normal es que los líderes tengan algo de anormales. En lo bueno, y por desgracia también en lo malo.

- Luis Huete
PROFESOR DE IESE BUSINESS SCHOOL · CONSULTOR DE ALTA DIRECCIÓN
SPEAKER DE EVENTOS · AUTOR DE BEST SELLERS · COACH
info@luishuete.com

...cultu®a*!

2007-03-24T01:23:00.000-07:00

The Great Medicine of the Three Mountain Peaks is to be found in the body of the woman and is composed of three juices, or essences: one from the woman's mouth, another from her breasts, and the third, the most powerful, from the Grotto of the White Tiger, which is at the Peak of the Purple Mushroom (the mons veneris).

– Octavio Paz. Conjunctions and Disjunctions. trans. Helen R. Lane. 1975. (London: Wildwood House, 1969) p. 97.

....knock, knock*!

2007-03-22T01:34:00.000-07:00

...swim!!!!!!

2007-03-22T00:31:00.000-07:00

Swimming makes me happeee!!

Hoy nade dos horas, y en realidad es un deporte que me gusta mucho, porque me desestreso muy rico. Podría durar nadando toooodo el día. Ok no tan exagerada.. pero si como 5hrs.. buen yaaa ok esta bien. 3hrs.. 8-)

Algunos datos interesantes sobre la natación, es que es un ejercicio altamente aeróbico, por lo que ayuda a liberar el stress. Hay 4 estilos que son como que los más importantes: Freestyle/Crowl, Butterfly, Breaststroke y Backstroke.
En lo personal a mi me gusta mucho el Freestyle, pero es un problema cuando se me mete el agua a los oidos, entonces... tengo que comprar las cositas que se ponen para que no se meta el agua.

Haaaaaay me encanta nadaar!

...summEr2007*!

2007-03-21T01:08:00.000-07:00

Les platicaré..

No se si recuerdan, que unas super amigas mías están en Salamanca, España de intercambio escolar. Bueno pues estoy muy muy muy contenta, porque mis papás ya me dieron permiso para ir a enfadarlas durante un mes y medio y en realidad eso me hace muy feliz porque las extraño suuuuper muchisimoo!

Entonces mi viaje esta planeado de entre 15-20 de Junio al 30 de Julio y tengo ya muuuchisimas ganas de que sea veranito para irmeee con ellas!

Ayer Sol y yo nos pusimos a revisar precios de los boletos de avión, las aerolíneas y todo lo referente a mi vuelo... Me dijo que ellas pensaban irse a Ibiza y a Egipto en lo que llegabamos (porque también irán sus hermanos) a lo que le respondí que soy capaz de asesinarla si se va sin mí, por eso quiero llegar antes.

Platicamos de hacer un itinerario, pero ella prefiere que lo hagamos cuando lleguemos ahí... y de cierta manera pienso lo mismo, lo más importante es llegar.
Hablé con Rodrigo, que está en Korea y le comenté que me lanzaría a tierras europeas para visitarlas y pasar ese tiempo con ellas (obviamente vamos al party, la interacción social, difusión cultural, y a los amores de verano; y que mejor que pasarlo juntas.).

Bueno, creo que le entusiasmó la idea de estar los drinkmates reunidos parisiando por Europa y sus alrededores, porque me dijo que haría todo lo posible por reunirse con nosotras en alguna parte de Europa, si es que se quedaba el mes de Julio en Korea (porque tenía pensado visitar, Japón y China).

Estuvimos hablando... Pueees resulta que mi Rodrigo... está tomando clases de Tae Kwon Do. Lo cual me sorprendió y me dio gusto de cierta manera que podré jugar luchitas (en el bueen sentido) con él. Pues entonces lo que son las cosas, el se hará un tira chingazos y yo toda una nadadora...
Pueeees nos pusimos un pequeño reto... a ver quien está más bueno de aquí a julio jajajajajajaja!
Según esto a el ya le quedan flojos los pantalones de las nalgas y yo con mis dos libras menos me siento toda una Diosa del arte de las dietas y el ejercicio jajajajajajajaja!.
El que gane... será el que mejor se vea en traje de baño...
así que pasaremos de ser esto..

a dooos super hot bodys (obvio si nuestras fuerza de voluntad, persistencia y las garnachas quieren)

No será tan díficil, de hecho nos hemos dado cuenta, que este 2007, por alguna extraña razón estamos pensando en estar mucho mejor, física y anímicamente lo cual nos alegra. Y el primer paso es queriendo.

Ya queremos así que nos irá muuy bien.

.....LG15*!

2007-03-20T00:35:00.000-07:00

Ok como la mayoría sabe (y si no sabias te vas a enterar), me mude de casa a finales de enero y aun sigo amueblando mi casa, mi cama llego hace uuuna semana solamente (si ya se como aguante tanto tiempo).. Ya tengo comedor y pues todo esta pintando muy bien.

Precisamente por eso, pues aun no tengo TV, entonces lo único que tengo por hacer, es estar en la compu... Si es muy aburrido en serio, pero también salgo a tomar aire... Cuando no estoy en la compu estoy en el gym.. creo que mis hras de compu son más que las del gym pero trato de hacer ejercicio. Bueno... Por qué estoy hablando de esto verdad?

Pues este fin de semana que no tenia naaaada totalmente nada que hacer como la mayoría de mis fines de semana, (ok recordemos que no tengo tele) estaba viendo youtube.com y me dispuse a ver cuales eran los Vlogs más vistos/suscritos, y encontre varios que me encantaron y que los hice ya de mis favoritos. Por si quieren saber aunque igual y no les importa, son los siguientes:

- Barats & Bereta
- Smosh
- Gay God

Hace poco, que empece a utilizar mi cuenta de youtube, porque la verdad solo me suscribí... mmm... no me acuerdo por qué seguramente para decir que yo también tenía cuenta, bueno X... El caso es que he empezado a hacer uso de esta subiendo algunos videos, y leeyendo video responses. Usualmente me topaba con alguno que decia "lonelygirl15...." y nunca supe de que se trataba, hasta ahora...

Pues entre a su Vlog, y vi su último video, para empezar no le entendí nada... Y me fui hasta el primero que posteo, se me hizo una persona normal, comun y corriente... despues aparecia un amigo de ella.. bueeeeno X.. y me di cuenta que el amigo tmb habia sacado una cuenta y se contestaban por videos, entonces le fui agarrando el hilo... Total que como a los 20 videos leí que era un webshow y shalala... Al día de hoy en realidad quiero decir, que estoy completamente into lg15... Porque es una serie como interactiva, los actores te estan hablando a ti blogger, youtuber, etc... para que les ayudes, hay como interacción por las dos partes y todos llegamos a participar. Confiesoo!! que he posteado algunos comentarios sobre cosas que he notado dentro del webshow... Bueno el caso es que me gusto mucho y ahora estoy esperando con ansias el siguiente post de su siguiente video, que originalmente están entre los 2-5 minutos, dudo mucho que duren más de los 5... Pero en realidad esta catchy..

Si alguien lo quiere checar.. les recomiendo que entren a su weblog, porque el de youtube (si también eso descubrí), está atrasado como 6 episodios.

Aquí el link a su web:
Lonelygirl15....

Checkenlo un día que no tengan nada que hacer que estén aburridos y así... en serio se les hará super estúpido al principio (se los digo por experiencia), pero de un de repente si se pone bueno. Enjoy!

....roadtriP*!

2007-03-18T20:44:00.000-07:00

Este fin de semana hable super rico con unos amigos. Como tengo meses en US y no los he visto a todos, recordar viejos tiempos en una forma alegre y no nostalgica es bueno.

Hable con uno de mis amigos al que quiero mucho y planeamos ir a Mexicali este fin de semana... Por una cosa o por otra no quisimos ir... y quedamos de planear el siguiente fin de semana con mucho más tiempo. La verdad tengo muchas ganas de visitar a mis amigos de Ensenada, por lo que le comente a mi compiri, que qué tal si nos vamos de party para allá y en realidad nos entusiasmo la idea (bueno, a quien no le entusiasma la idea de irse a un lugarsito de playa a pistear rico)

Ahora, tenemos que hablarle más gente para ir.. OBVIO gente divertida, sino vamos a valer gaver... Claro que no, porque somos super cool y nos sabemos divertir (JA! modestiaaaa) Pero siempre se agarra muchisimo más cura cuando nos vamos varios.

...hElp*!

2007-03-18T19:35:00.000-07:00

"más vale borracho conocido... que alcoholico anónimo"

Ok.. tengo un pequeño problema.

Resulta que mis compiris del alma están en Salamanca, España de intercambio universitario (y obvio me reuniré con ellas en verano wujuu!)..

Platicando el otro dia con mi solecito, me dijo que por desgracia, azares del destino, una mala pasada, etc... No había Buchanan's en ningún lado a donde iban.... si así es...

NO HAY BUCHEIIINS!!!

Obvio me uní a su pena y su dolor como si fuera mio... porque como amante del whisky y la cerveza, así como de cualquier otro licor que sirva para tornar a otro estado de conciencia... o perder la memoria según el caso...
Esto se me hizo una tragedia de alcancez enormes... que digo enormes.. GIGANTES!
Por lo que me he dispuesto a ayudarlas y enviarles unas 3 botellas de buchanan's 18... Digo si se hará el gasto de envio.. de una vez enviar algo que en realidad valga la pena. Además de que nos gusta lo bueno o me equivoco?

El problema, es que revisando los reglamentos de UPS (United Postal Service) y USPS (United States Postal Service), no puedo enviar licor que exceda a más de 0.5 grados de alcohol... Lo que obviamente deja afuera y para siempre el Buchanan's... porque tiene 40% de alcohol en una botella de 750ml. Sabrán que en realidad esto me tiene preocupada, si yo fuera la que estuviera en su caso ya me hubiera vuelto loca... bueno no... de hecho ya hubiera comprado una caja por e-bay. Y aunque se me ha ocurrido aun me da miedo eso de que "y que tal si no les llegan"... Bueno X.

Continuaaando con lo único que puedo enviar, me da ejemplos como lo siguiente:

1. Mouthwash
2. Cold Remedies
3. Cooking Wine

Así que me he dado a la tarea de buscar una compañía donde me dejen enviar 3 litros de whisky sin hacerla de pedo, además de que me aseguren que la entregan a más tardar después de dos días hábiles, o si no.. Pues me veo en la necesidad de vaciar unas cuantas botellas de Listerine (si si si... leyeron bien) y llenarlas con el Whisky; o en su defecto las botellas de vino y llenarlas de la misma manera.

Porque posteo esto... Porque necesito encontrar una compañía que me deje enviarlas, o que no la haga mucho de pedo. Así que si tienen alguna idea, sugerencia, comentario, queja, achaque... es bienvenido!!

...cinee*!

2007-03-15T01:52:00.000-07:00

Mi semanita empezo como que
el martes pero ni peiper..
me fui a nadar super trankis..
RIIIICO!

andaba muy estresada y eso
me aliviano bastantisimo.

Bueno si alguien ya se dio cuenta,
hay peliculas buenisimas en cartelera.
Una que ya salio, y la neta
tiene tiempo pero quiero ver...
es sin duda "The number 23"
Creo que es una de las mejores peli's
de Jim Carrey so far.

Otra obviamente es 300,
Dead Silence, The Hills Have Eyes 2,
Epic Movie, The Last Mimzy
reign over me..
y muuuuchisimas mas..

Por cierto este fin que fui a mxli,
vi una movie..
que tenia muy buenas criticas..
La mexicana KM31..
Es buena cierto.
Pero para mi gusto y como amante
de las peliculas de terror-suspenso
no lleno mis espectativas.

Creo que al final descubri que era
parecida a la historia de la llorona
y de hecho... errraaa la historia de la llorona.
Pero X..
Al final, solte una carcajada enorme
de entre las personas del cine..
(en su mayoria jovencitos
de practicamente 15-17 años)
se escucha que alguien dice
"se esta riendo??"
obvio eso me dio más risa.

Pero bueno...
sea cual sea su opción de fin de semana
si no son fans del género de terror,
o si quieren llevar a alguien
que se asuste fácilmente..
llevenla a ver KM31
en serio... no está tan fuerte.

Alguna sugerencia sobre
películas... pleasee
i´ll be glad to read them :)

....hoy.siento*!

2007-03-15T01:36:00.000-07:00

Hoy siento que te odio.
Simplemente eso siento..
eso quiero..
odiarte.

Tu hipocresia duele,
cala hasta los huesos...

No concibo tanto dolor...
todas las penas que me
has causado, todos los
amigos que he podido perder.

No se que cala más...
si tu hipocresia hacía mi,
o la que tienes hacía los demás.

Alguna vez, te creí fiel..
te necesite, y no me sentía bien
si tu no estabas.
Eras uno de mis más grandes apoyos.
Tarde me he dado cuenta
que no es sincero el sentimiento.
Es dificil, querer odiarte
pero es muy grande el rencor...
el repudio...
el sentirme lastimada..
que creo que no me será
tan dificil después de todo.

Ahora que estoy sola...
sin la influencia de nadie,
he podido ser yo,
y me he dado cuenta
que hay más amigos en quien
está lejos, que en quien esta cerca..
He encontrado ayuda en las
personas de las que no
lo esperaba nunca.

Los amigos que creí perdidos
y que no recordaba como
era el tenerlos...
el festejar una amistad limpia
y libre de prejuicios... han vuelto.

Es raro tener todas estas sensaciones.
Por un lado se que no debo sentir este...
no es rencor... pero muy similar a la desepción.
Por el otro, me hace bien
sentirte más lejos cada día;
así afirmo que para ti,
en realidad nunca he valido la pena..
aunque me digas lo contrario.

En realidad,
me das weva.

....bLur*!..

2007-03-08T16:34:00.000-08:00

analizando todas las cosas
buenas..
y malas... de mi vida
y desde el momento en que dije "ya no más"
entre a un laberinto donde la bruma es densa..

donde recorro día a día...
paso a paso...
el camino que me llevará
a encontrarme a mi misma...

y no dejarme ir
nunca más..

....cruce.fronterizo*!..

2007-03-08T12:11:00.002-08:00

Acabo de terminar de leer un noticia, donde el gobernador de BC
hizo un recorrido por las garitas para ver los problemas del cruce hacia los US..

Me parece muy bien, que planee ampliar los carriles sentri..
(raro porque la gran mayoría nooo tiene sentri)...
me gusto más su estrategia a largo plazo que es hacer otra garita,
ya que es cierto, que se crean tráficos muy pesados...

Seguí leyendo más abajo y al ser un diario de opinión electronica,
me encontre con las sorpresivas reacciones de algunos ciudadanos.

A veces me frustra tanto la estupidez de la gente.
Toman reacciones muy negativas y de reclamo antes de
que empiece a tomar forma todo...

Recordemos que en TJ se realizo el operativo del ejercito...
Pues lo único que leía en lugar de dar las gracias por darnos una tregua
de por lo menos 3 meses, eran quejas por el caos vial.
Yo que soy una persona que tiene un precio encima...
Repudio este tipo de reacciones... Prefiero mil veces un tráfico de
tres horas, y saber que hay personas cuidando a toooda la ciudadania..
que siga todo como antes... vivir en el temor constante de que algún
día alguien va a querer cobrar ese precio.

El otro día mientras manejaba por L Street..
Pensé algo que tiene que ver mucho con lo de la migración a Estados Unidos.
Verán, mientras he vivido acá, he escuchado que mi hermano se queja demasiado por el sistema de su escuela (se esta adaptando, y a esta fecha ya es feliz ahí)
Primero porque a las escuelas públicas de Estados Unidos debes de ir a donde te corresponde, una escuela para cada sector (colonia en México). Lo cual no se por qué lo hace, si no tiene ningún problema con ello.
Segundo, porque no lo dejan hacer sus cosas y necesitan la presencia de sus papás.
En esto tengo un 60-40% de opinión compartida.

Al ser egresada de CETYS Universidad, y al haber estado Él también en la prepa... nos damos cuenta de que en México nos ayudan a ser más responsables de nuestras cosas, llamese escuela, deporte, decisiones etc... mientras que aquí en US, los niños a los 18 años aun tienen que ser asesorados por los padres... Ni yo ni mi hmno estamos acostumbrados a que vengan nuestros papás a hacer las cosas por nosotros... Nosotros siempre hemos visto por cuestiones de materias, actividades, faltas, justificantes, etc..
y mi 40% a favor.. me gusta esa manera que tienen ellos de incluir a los padres, porque están más al pendiente de lo que pasa en la vida de sus hijos, conocen sus materias, su progreso, las actividades/cosas que les gustan....
En fin todo viene de un estilo de vida completamente diferente.

Y lo que pensaba de la migración...
Si leiste bien mi comentario acerca de las escuelas por sectores, y si has circulado por los Estados Unidos, ves que su forma de vida tiene un logística impresionante. Tienen su crecimiento perfectamente planeado por año... Pero hay un problema.. que existe una población por meterla dentro de las características de flotante... pero son los inmigrantes..
Si nos regresamos a la escuela que mencioné, que sólo pertenece a un sector y supongamos que tiene una capacidad funcionable de 5000 alumnos (hablemos, de infraestructura, consumo de energías, servicios, etc)
supongamos que vienen mil más...
Esa planificación se esta desestabilizando, porque fue un crecimiento que no estaba contemplado en el plan estrategico. Ahora que estoy viviendo aquí, pude entender el problema de la migración comparandolo muuuuy simple con las escuelas de México y las de Estados Unidos.
Cuantas veces en México, no queremos entrar a la escuela que esta a 30min de la ciudad sólo porque dicen que es una de las mejores... Y que se causa? Madres durmiendo en las banquetas por conseguir una ficha.. Niños que dejan de estudiar porque prefieren esperarse hasta el siguiente periodo.. Y como los días de toma de "fichas" son los mismos, pues núnca pudieron ir por otra.. Si fueron por otra y deciden entrar a la primera, otro niño que no alcanzó ficha se queda sin estudiar porque un mismo alumno se matriculó en dos lados. En lugar de quejarnos debería de ser mejor exigir escuelas con instalaciones capacez de ofrecernos el mismo nivel de preparación.

No creen que esto mismo es lo que sucede en Estados Unidos? Piensenlo y veánlo como un negocio, como algo más pequeño.. como una técnica de distribución o de crecimiento... Analicenlo por el lado macroeconómico... por el lado de la educación.. Del punto de vista que quieran y se les antoje... Pero por un momento, dejen de lado esa negatividad e inconformidad que nos caracteriza como seres humanos.. o como mexicanos... dejen de lado el sentimentalizmo por la patria.. y veánlo de una forma fría...

Que sentirías tu... si alguien se mete a tu casa.. a tu patio, tiende una cama improvisada, y te dice que se quiere quedar... obviamente no lo vas a dejar... porque es tu casa.. y esta "invadiendo" tu terreno.. Cuantas veces no hemos escuchado que hay poblaciones asentadas sobre predios que no son les pertenecen.. Y que es lo que hace el sentimentalismo de toooda la comunidad.. renegar contra el dueño, que no sabemos si es una persona necesitada y se le esta despojando de miles de pesos por permitir ese asentamiento, por las personas que quieren tomar lo que no es de ellos...

Por primera vez, intenten pensar con claridad y positivismo.
Leí algo muy interesante que el negativo, era un positivo con experiencia...
pero segun yo hay grados de negatividad.
No podemos vivir usando el sombrero negro siempre.. (6 sombreros, Salvador Chiu)

Me llega a la mente el libro que publicó un inmigrante naturalizado estadounidense a principios de este año. Hubo muchisimo revuelo por su publicación, porque "Cómo un inmigrante, puede pensar así de todos los demás inmigrantes"...

Creo que fue una persona que tuvo la inteligencia de ver las cosas como las estoy viendo ahorita verlas por el lado de lo económico y no por lo sentimental.. A veces cometemos ese error, no se toman buenas decisiones por los sentimientos que juegan alrededor de los contextos... Por ello estoy en contra de los gobernantes de pueblo... y a favor de los gobernantes de empresarios.. Y no estoy a favor por cuestiones sociales o económicas.. sino por cuestiones de realidad..
Dale cosas al pueblo y quedará contento y vivirá comiendo de tu mano..
Dale cosas al empresario, y generará empleos, infraestructura, inversión... y miles de cosas buenas..

Si lo traduces al dicho...
"Dale un pezcado a un hombre, y comerá un día... Enseñale a pezcar, y comerá para siempre"

Quiero aclarar algo, no estoy en contra de que las personas crucen a este país para hacer su vida mejor o por seguridad, sino que hay que entender un poquito lo que esta pasando, es muy fácil para todos opinar.. pero a veces las opiniones son deficientes... preferible entendeeer primero, y después si se quiere hablar.. se hablá...
el año pasado, el primero de mayo hubo un movimiento masivo, fue bueno porque por ello hay más papel político de los inmigrantes... ya hay más sesiones para aclarar la situación de nosotros en este país.

Gentee por favor, piensen las cosas antes de opinar... si hay algo que disgusta, es una opinión incongruente... Si me puede frustrar a mi, creo que a todos nuestros gobernantes nos los hemos acabado con listas de inconformes, en lugar de ayudarles a salir todos adelante.

.....deso®den*!

2007-03-06T00:03:00.000-08:00

Platique con ella de una forma muy normal como empiezan todas las conversaciones... Me dio alegría al escuchar que se contraba bien y proseguí a preguntar como estaba su día.
Se acaba de mudar a una ciudad donde no tiene amigos, donde no conoce a nadie y tuvo que entrar a una nueva escuela para poder continuar sus estudios. Me platicó que fue su primera cita con el psicologo.
Pregunté que a que se debía, me contesto que necesitaba cerrar círculos y ayuda para lidiar con la mudanza... .además de que tenía anorexia. En realidad me sorprendió mucho esta noticia.

Lo más familiarizada que estoy con el tema es por haber hecho una monografía.

Pero alguien me dijo que si algo tenía yo, era inteligencia emocional, lo cual era mucho mejor para entender cualquier problema o situación. Intente platicar con ella, nunca dije que la apoyaba... mucho menos regañarla... Por lo general todos cometemos el error de presionar dando nuestra ayuda incondicional, muchas veces creemos que tenemos la razón, y no nos detenemos a pensar que al hacer esto, la persona se siente agredida...ofendida... y empieza una lucha eterna contra el mundo.. y contra ella misma.... a veces las personas solo necesitan un buen consejo o ser escuchadas...

Me dio mucho gusto que ella supiera cual era su problema, si hay algo que le aplaudo a alcoholicos anónimos son dos cosas... la primera:
Es cierto cuando dicen que se debe de identificar el problema para poder luchar contra el... y la segunda:
Vivir un día a la vez... que no sólo aplica para este caso, sino incluso para cualquier situación emocional, que bien lo sabre yo que lo he empleado dos que tres veces.

Cuando me pregunto que debía de hacer.. me quede helada, porque la respuesta comer, es estupida... (mucho más cuando alguien tiene la imagen tan distorsionada de si misma)... y conteste... "quererte..."
Fue lo primero que se me ocurrio... le dije que me daba mucho gusto que supiera cual era su problema... pero que no era suficiente el identificarlo, que ella tenia que mostrar la voluntad de superarlo... que sólo queriendose mucho, lo iba a lograr... porque muchas veces nos cegamos en prototipos, amistades, críticas... cuando lo único que tenemos que aprender es a ser felices..

Mi trabajo me ha costado aprender... que lo único que tengo que hacer... es ser feliz.. todo lo demás es secundario..

Yo no podría sobrellevar lo que ella esta pasando. Creo que se necesita ser muy fuerte y muy valiente para aceptar que se tiene un problema o que se ha cometido un error... Yo no tengo esa valentia ni para provocarme ni para salir de un problema como ese.

Confieso que varias veces a pasado por mi cabeza esa idea... y la idea es tan cruelmente seductora que puedo pasar horas pensando "what if.."
Gracias a mi cobardía estoy sana... y digo gracias, porque se necesita mucho valor o mucha falta de cordura para hacerte daño.. más aun conociendo las consecuencias... más aún viendolas en el espejo.... más aún sintiendolas física y mentalmente...

....pensandO*!

2007-03-05T23:56:00.000-08:00

Estoy confundida un poco con algunas cosas de mi vida.
Mientras regresaba a mi casa en la mañana, me paso por mi cabecita
como que no voy a poder con todo el paquete de la escuela..
No fue algo que me freakeo... sino... que fue algo como un flash.

Pensé mucho, acerca de dejar la carrera por la paz y dedicarme netamente a los
negocios de papá... Pero no soy una persona que renuncia...
Creo que se a donde quiero llegar al final de todo...
Aunque mi plan estrategico recurra al de contingencia a cada rato.

Estoy empezando a ganar estabilidad emocional, pero estoy perdiendo
creo que mi parte social, mi alegria no desaparece... pero si las ganas de conocer
gente, lo cual es raro, porque soy una persona sociable.
Extraño a mis amigos, los chismes, los piques, la escuela...
pero el extrañar no es razón suficiente para volver.

Necesito poner en orden muchas cosas y platicar con mis papás muchas otras.
quiero cambiarme de escuela para otoño, porque hacerla en la casa no es muuuy buena idea.
Cada día se me hacen más largos los 2 semestres que me hacen falta para terminar...
Los veo con tedio, con ganas de que se acabaran el día de mañana.

Se que es un momento de crisis por el que estoy pasando.
pero me molestaría que estas crisis se volvieran constantes....

.....nAdar, nAdar*!

2007-03-05T11:40:00.000-08:00

Hoy me desperte muy emocionada...
si vdd, por qué?
Bueno puees creo que no les había platicado
pero estoy yendo ultimamente al gym...
jajajajajajaja!

La vdd es que quiero ponerme bien buena jajajaja
y hoy me toca nadar... quiero dar unas vueeeltas en la albeerca..
Así que desde muuuuy temprano me sali a buscar mi
swimming suit..

Fue una completa aventura...
porque los estuve revisando en internet, y ya elegi los que mas me gustaron
platicando con mi hija (no no es hija biologica), me dijo que a ella
le gustaban los speedo.... Y que obviamente debe de saber porque es
campeona nacional de natación en su división... Pero elegi Nike...
por qué nike?
aaah porque Speedo es más caro, y además soy una completa amateur...

Bueno lo que estaba platicando... Elegí un Nike... primero quería uno rojo..
y luego me decidí por el mismo diseño pero en negro... La verdad a mi si me gusto mucho
y me dispuse a buscar una tienda.. porque obvio era para hoy...
Fui a NikeStore de Las Americas... uff!! no encontre nada.. todo era para racetrack,
tenis, golf, basketball..... miles de deportes meeenos natación.

Total... Fui a la de Fashion Valley... le di una vueltota al nuevo departamento
de active wear de Macy*s... antes era más grande y tenía más cosas..
pss en los 5 metros cuadrados de ropa... nada de swimwear...
Salí a Nike Women... nada... y me mandaron a Nordstrom...
CEROOO...

Me regresé a mi casa toda desanimada.. y recorde que existía Sports Authority...
para mi suerte... si tenían swimwear y de muuchisimisimas marcas...
hasta speedo y a un muy buen precio.
Pero no estaba el que a mi me había gustadoo :(...
Además de que el precio era exactamente el mismo del que había visto en
internet, entonces... preferible mandarlo pedir..

Así que lo ordené... como no quiero que pase
más tiempo le puse el que te llega muuuy rapido..
Así que me llega mañana o pasado.

Por lo que hoy no fui a nadar... :( y si
eso me pusoo un poquitín triste... peeero ni pedo.. la verdad ya no puedo esperar para que
llegue jajajaja creo que eso me hara muy feliz y buena falta que me hace.

....tristezA*!

2007-03-04T01:09:00.000-08:00

Hoy me siento como rara.
uno de mis amigos tuvo un problema con una mujersita
con la que anda/ba quedando..
Cabe mencionar, que aunque el es nuevo en mi vida
ya tiene un super espacio en mi corazoncito y en mi alma
junto con todos los que viven aquí dentro de mí.

Me siento impotente... porque no puedo estar ahí para ayudarlo,
por lo menos para darle un abrazo...
Y de alguna manera siento que lo necesita,
o quiza sólo soy yo haciendome esa idea.

Espero este bien...
porque cuando uno pasa por ese tipo de desesperaciones
se siente frustrado de más.. al punto de que
sientes ahogarte...
y eso no es nada bueno.
Sin embargo, espero que unas cuantas horas de
sueño le ayuden a olvidarse del problema...

....mmmm*!

2007-02-24T16:38:00.000-08:00

Bueno..
Es probable que salga de casi viaje de nuevo.
Si.. parece que
salgo con mis amigos
y esta bien porque en realidad los
extraño..

Soy una desmadrotza.. y pues en
este momento he estado como que poquito apagada...
sin ganas de hacer muchas cosas...

Ahora...
Obvio yo ya sabía... pero en realidad
como que hay... enterarme de que amigos mios en realidad
conviven con gente que yo no soporto es como una
graaan patada en los wevos...
(que obvioo.. nunca me han dado una patada en
los wevos.. porque OBBVIIOOO no tengo).

De hecho siento como que se me revuelve el estomago,
pero ni pets..
a estar conviviendo con todos como siempre..
muchos le llamarian hipócrita...
yo le llamo diplomacia.

....miSsing*!

2007-02-22T02:00:00.000-08:00

Bueno...

Prometi escribirte.. y aquí me tienes.
Lástima, prometiste que vendrías, y creo que es hora de decir...
que las promesas la mayoría de las veces no se cumplen por más que queramos
(ambas partes quien promete y a quien se le promete).

Te platico, por lo que te hayas perdido de mi vida,
que estoy muy bien... Los tacos del fin de semana
estuvieron buenisimos, aunque les falto un poco de chile...
Pero sabras que me los acabe a mordidas, como siempre obviamente...
y pues... habia tortillas recien hechas... a manooo!!
Así que obvio me encantaron.

Me siento bien fijate, de no ser porque la neta extraño mucho al taquero.
Es que estuvieron muy buenos, y la vdd me los comí en un momento super
padre, porque además de que tenía muchas ganas, como que
hubo sentimiento involucrado, ya sabes como si estuvieras enamorado de
cada pedazo de aguacate JAJAJAJAJAJAJA!!

Bueno X ya, me estoy poniendo muy naca pero tu y yo nos entendemos.
Es lo bueno de ser como que super amigos, tenemos nuestros propios códigos, y sabemos
que los interpretaremos en la forma que son.
Por cierto te amo asi muchismo, la vdd te extraño, que mal que te fuiste sin despedirte..
Bueno... sin poderte ver....

Acuerdate que quiero que me escribas... primero un mail
para saber que estas bien, y donde estas y tu dirección y tu teléfono...
y después una carta.. así como los lovers de hace miles de años jajajaja
que bueno que existe el msg la vdd.. no se como le hacían antes.

ooo por cierto.. mi vida sentimental..
mejor que nunca... recuerdas lo que me preguntaste sobre lo que escribí?..
pues, creo que ya es algo superado...
Me siento como viva, aliviada, indiferente, pero aun... un poco resentida..
... la gente nueva esta ayudando a que se cure por completo Rodri..

Lo único que no me gusta del todo...
es que.. aun no he aprendido a decir lo que siento..
creo que puedo enamorarme de X persona en cualquier momento
y nunca se enteraría... sólo tendría una idea.
Creo la verdad que ya es maldición JAJAJAJA!!
ya me toca que me quieran como me merezco.
y si no me lo merezco... por lo menos como yo quiero que me quieran.

Si un amor cursi, un amor fiel..
un amor lleno de pasión...
un amor noble..
Tengo ganas de que alguien se preocupe por mi...
de que alguien vea por mi.
Tengo ganas de dejarme querer, de abrazar y de besar
sin necesidad de esconderme...
Quiero querer y amar...
y olvidarme de todo y todos..
sólo amar..

Creo que tengo asi como muchas ganas de dar muuuuchisimo amor...
de empalagarme y caerme gorda, como tantas veces me desesperan las parejitas de novios.
Pero en realidad tengo ganas de eso...

Te extraño estuped... por lo menos extraño abrazarte...
un abrazo me haría muy bien...

A veces quisiera regresar a ser quien era antes..
si la niña ingenua.. tonta.. cursi.. sentimental..
que se preocupaba por todo...
insegura.. introvertida.. soñadora..
Pero en realidad.. me encanta ser como
soy ahorita.. me fascina todo lo que tengo hoy..

voy a tener un verano muy pesado...
tengo que empezar a trabajar y ser administradora
absoluta será algo dificil.. además de que a mucha
gente no le parece.. entonces tengo que ser fuerte..
y demostrar lo perra que puedo ser..
Como tu y yo rifamos.. sabemos a lo que me refiero.
de hecho... personas más iguales en cuanto a ambiciones se refiere
no puede haber...
Que bueno que te conoci.. me alegro mucho de eso;
me has hecho crecer, y hacerme sentir segura de lo que se,
lo que conozco y de lo que quiero aprender.
Gracias a ti, creo que ya no me da más miedo decir
lo inteligente o brillante que soy.

Llamale arrogancia...
pero gracias por devolvermela.
Mis tres defectos supongo los conoces, porque te conoces bien...
Soberbia, Orgullo y Arrogancia..
Que en exceso podemos hacer daño.
Pero en serio... gracias por recordarme que los tenía.
Ok se que los que lo lean.. dirán que estoy loca.. que son defectos
horribles y que como una persona te los puede fomentar.. que es una aberración.
Pero en realidad... el acordarme de ellos.. me ha hecho más fuerte.
(si R, tu y yo sabemos... )
en parte es lo que me ha ayudado, a superar todo lo que me has preguntado.
y por otro lado, esos tres defectos son los causantes de
herirme tanto.

Mi vidaaa!! te extraño millones!
creo que te extraño más... porque dure 3 meses sin verte....

Te amuuu Rodri.. Nos vemos en julio...

..phrase*!...

2007-02-07T09:57:00.000-08:00

"I mean, life is tough...
It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A Death.
What's that, a bonus?

I think the life cycle is all backwards.
You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home.
You get kicked out when you're too young, you get a gold watch and you go to work.
You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement.
You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school.
You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities.
You become a little baby, you go back into the womb, spend your last nine months floating...

and you finish off as an orgasm...": - George Carlin

....colOr*!

2007-02-01T23:17:00.000-08:00

Mientras surfeaba por mi myspace, veia fotos en b/n y a colores...

Pero entonces tope con el profile de un amigo que es colorblind..

Varias veces le he preguntado..
¿De que color nos ve?

Y me dice que verde...
Pero como puede tener noción del color verde...
si confunde los colores.

Luego pensé...
Que dandole una explicación de cada color... quiza supiera cual es cual...
pero... como defines el color verde...

Le pregunte a mi mamá...
"Ma... ¿cómo defines el color verde?"

Y ME CONTESTOOO..
"pues verde..."

.....unO*!

2007-01-30T19:35:00.000-08:00

"...Gracias por haberme hecho crecer...
por haberme ayudado a abandonar a la niña ingenua en mi..
por haberme ayudado a entender..
y por haberme ayudado a saber que en realidad, no vales la pena..
...Aunque causaste una herida... profunda...
ya está sanando...
...y falta poco... para recuperarme por completo"

Hoy quiero decir que soy feliz...

Estoy conciente de haber pasado por demasiadas dificultades y brincado algunos obstáculos... Pero aquí... escuchando una preciosa canción de Haydée Milanes (si la escucho shaggs.. ) en realidad me doy cuenta que todo tiene una razón de ser.

Como aquella persona que amé y me hizo daño... la que me amó y no pude corresponder.. o aquella donde el amor fue mutuo, pero el recuerdo seguía fuerte..
"y tanto amarte y tanto darte.. para nada.... "
Para ellas... aplica la frase... Como si existiese una conexión imperceptible.

Todos hemos amado y hecho daño alguna vez.. aunque... es más díficil aceptar que hemos causado daño.

Hace tiempo escuché que la seguridad no existía... poco después entendí el significado de esas palabras..
Cuando estás en una relación y la terminas.. pierdes lo que habías construido... y pierdes la facultad de interesarte en alguien más.. porque tienes miedo... miedo de empezar una relación nueva... miedo a causar daño a la persona que dejaste o que te abandonó... en si... la seguridad que esa relación te causaba... ya no existe..

Por eso.. lo entendí... porque también he tenido miedo de empezar de nuevo y he dejado pasar varias oportunidades... por qué?... porque la seguridad que construí había quedado depositada en esa persona.. y a veces las personas no valen tanto la pena como pensamos... Gracias que ya aprendí...
y que se que las oportunidades que dejé pasar.. quizá no se vuelvan a presentar... pero también sé... que si se presentan de nuevo... no seré tan tonta.. para dejarlas ir.

En este tiempo sabático... Creo que estoy aprendiendo a encontrar el equilibrio... Estoy entendiendo muchas cosas que antes no comprendía y las tomaba como superficiales y estúpidas..

Hoy entiendo que no soy la única con problemas... Ni soy la única persona que ha sufrido.
Todos tenemos nuestros demonios... y también nuestros ángeles.

Introducción..

2007-01-30T18:57:00.000-08:00

Obvio esto solo lo hago por ti..

Hola..

El dia de hoy comienza esta aventura... Comenzar un espacio donde escribir mis ideas.. Es una sensación un tanto extraña porque no estoy muy segura de que se puede tratar... que es lo que puedo escribir... y hacia donde me puede llevar... Pero espero me acompañes.

Antes se llamaba, del amor y una mente torcida... escogí ese título, porque a veces soñamos con el amor, y otras tantas nuestra cabeza nos juega una mala pasada divagando y retorciendo las ideas, convirtiendo en ocasiones lo más sencillo en complicado, y buscando soluciones fantásticas o avivando la esperanza ya marchita.

El caso es que lo cambié porque tuve un complain de mi futuro...