regrets?

Nothing lasts forever
So live it up, drink it down,
laugh it off, avoid the bullshit
take chances
and never have regrets...
Because at one point,
everything you did, was exactly what you wanted.

95!

Jajajajaja este es mi post 95,
si ya se, un monton pero en realidad son pocos por mi inconstancia en lo de la "posteada"

POR CIERTO
quiero aclarar qe las faltas de ortografia como (acentos faltantes, etc) no son por mi culpa, sino como ya no uso Mac por un pequeño problema tecnico (la pantalla murio), pues este teclado, aunque me se los comandos, no me deja postear acentos en Mozilla Firefox, ni en Internet Explorer, supongo que tiene que ver con las opciones... Espero poder cambiarselas, o si alguien sabe como, pues... postee para que me diga :) jajaja!

Uhmm...
Bueno, la neta no se porque vine a escribir, quiza nada mas por ganas... Es que hoy ando como muy platicadora, y pues de una vez "platico" en mi blog.

Esta semana ha hecho calor, dejo de llover y pues se puso mas caliente de lo normal... En realidad la temperatura es constante, solo que la humedad en el ambiente lo hace sentir mas pesado. El A/C de mi camioneta se descompuso, y lo lleve a arreglar hoy (solo necesitaba cambio de filtro y pues listo!).

Hoy es mi dia 12 creo, o 13 de mi dieta... Voy muy muy bien sinceramente, no me mato de hambre (al contrario) y me siento muy contenta conmigo.

Mis entrenamientos son tooodos los dias a las 7pm. Hoy iba a tener examen de cambio de cinta, pero el oficial sera hasta el martes, entonces! Hasta el martes lo hare... Hare examen directo para amarillo sin pasar por la blanca avanzada; en realidad estoy muy emocionada, porque en mi trabajo se ve un buen avance. No recuerdo si postee que entraria a kickboxing, sino... Pues entonces les aclaro que entre hace como 2-3 meses a kickboxing (en realidad es Kenpo - Ed Parker's School) [es desesperante no tener acentos!!], pero me divierto muchisimo, hay buenos compañeros, camaderia, buen ambiente... asi que puedo ser feliz ahi xD.

Hoy conoci personas interesantes jajaja!, mientras cambiaban el filtro del aire del carro, platique con los "mecanicos" que todos son, o primos, o hermanos, o sobrinos, o tios... pero son personas muy lindas...
Es extraño encontrar personas uhmm... sencillas?... en esta ciudad... No dudo que no haya... sino que es medio dificil encontrarlas.

Bueno, termino el post.

Shintee Off!

Que facil...

Que facil fue mudarme y empezar de nuevo no?

Pero es cierto, nadie empieza de nuevo. Hoy platicando con Pablo, me di cuenta que estaba negandome muchas cosas. Llegue a la conclusion que los demas continuaron con sus vidas pero yo no.

Que dificil es cuando te quitan todo lo que eres, o mas bien las personas que te hacen ser lo que eres. Se dice mucho de los amigos que se tienen y que se pueden contar con una mano. Pero que hay de las personas que un dia estuvieron y ahora no estan. A veces se necesitan. Ahorita yo los necesito. Por que? Pues porque simplemente me gustaria que todo volviera a ser como antes. Que ojala, pero ojala yo hay sufrido un accidente y esto que estoy viviendo sea una pesadilla. Que en realidad mi vida siga intacta con las personas que me querian y que me siguieran queriendo. Que nada de lo malo hubiese pasado.

Me cuesta trabajo negarme ciertas cosas, pero lo hago. Quiza al negarlas me hago la existencia mas sencilla, porque simplemente la manera que encontre para sobrevivir es eso, matar mis sentimientos. Por Dios, hasta donde he llegado. Murio mi prima y no la llore... Murio mi tia y no la llore... dos personas que me quisieron con un pedacito de su alma... y no las pude llorar... porque simplemente no pude sentir. Queria llorar... en serio queria hacerlo pero no podia. No las vi... Me pesa que no las pude ver, que me perdi de algunos momentos que quiza debi de haber vivido con ellas. Como apoyar a mi prima con su enfermedad, no se me quita de la cabeza que pude haber sido de mucha ayuda, que pude haber hecho mas... que pude darle animos... Y a mi tia, le pude haber dado un abrazo cuando murio mi tio, y otro cuando murio mi prima, decirle que estabamos con ella. Pude haber hecho y dicho tantas cosas... Me pesa que me las quitaron. Me pesa que se fueron y no me despedi. Me pesa que ya no estan. Me pesa que no las podre ver nunca mas. Mi prima, me enseno a decir "L", es la unica letra que no podia decir, y ella me enseno a pronunciarla... Fue la unica que me dio un abrazo cuando mas lo necesite aquel dia... Es con la que pasaba mis dias cuando nacio mi hermano y mi mama no estaba en casa. Era como mi hermana mayor... Mi tia, pues con ella pase gran parte de mi infancia. Cocinaba riquisimo. Siempre me complacia... Era su ninia... Me dijeron que a veces lloraba porque no podia vernos, y me duele el que haya fallecido sin poderla ver.

Pablo dijo algo que me dejo pensando, y quiza tenga razon. Yo tengo la culpa de muchas cosas, pero los demas no son menos culpables. Se que ellos hicieron el intento, y yo por orgullo o por despecho los aleje, y me aleje de ellos. No me son necesarios, pero vuelvo a decir, a veces te hacen falta.

Aqui llorando en "mi cama" que raro se escucha... Una cama donde estuvieron muchos otros estudiantes antes, y que ahora la ocupo yo, es "mi cama". Aqui... sola... y digo sola, porque aunque Jacobo (mi cuyo), este en su casita, y Pleni en la otra recamara... me sigo sintiendo sola. Tengo muy buenos amigos aqui, no me quejo... Ahorita se lo que se siente contar con alguien que pueda ser como yo lo soy en cuanto a amistad, y sinceramente me es raro que me den su atencion, su tiempo y me ofrezcan su ayuda. En mi hogar, tengo amigos buenos y solo me quedan dos. Ellos saben que lo son, y si no lo saben... yo se los he demostrado.

En este momento como me hubiera gustado que mi vida siguiera el curso que llevaba... Aunque me hubiera vuelto una alcoholica, drogadicta y puta para que amarre... No me hubiera importado, estaba rodeada de gente "que me queria", personas con las que me divertia... Mi vida pudo haber llegado a ser envidiable... Para que voy a negar que me gustaria seguir con las personas con las que estaba antes... Seguir jugando al escondite con la persona con la que no debia, y hacer cosas que a nadie le parecian. Lo que mas, quiza hubiera querido, es poder estar viviendo lo que mis "amigos" hoy estan viviendo.

Hoy es un dia para cansarme de decir "que las cosas suceden por una razon" y "que no fue mi tiempo para hacer las cosas"... La excusa estupida que siempre doy, y que parece balsamo instantaneo para los demas al momento de dar un consejo. Hoy quiero encabronarme con el mundo una vez mas, y decir por que a mi? Por que a mi me tuvieron que pasar tantas cosas malas? por que yo deje de vivir mi vida y los demas seguir con la de ellos? por que yo no les hice falta como ellos me hicieron falta a mi? por que estoy sintiendo esto ahora? por que soy tan cobarde como para gritarles que todo este tiempo me hicieron falta, que los he extranado, sean bueno o sean malos, que si ellos no me necesitaron que yo si los necesite? Por que no puedo tomar el telefono y decirles que los extrano? Por orgullo. Vano, Bendito y Puro orgullo.

Hay mucho coraje en mi... contra mi misma, contra terceros, contra situaciones que yo no pude controlar. Ultimamente me han dado ganas de tirar la toalla, se que no soy de las personas que dejan de luchar... Pero tengo ganas de hacerlo por un rato. Ya me canse sinceramente... Ya no se si esto de ahorita es lo que quiero. Ya no se que hacer para "sentirme" feliz. Soy feliz, porque vivo sola, en una ciudad donde no soy un blanco, donde tengo amigos que me dicen la neta y no tengo que guardar apariencias ni ser como ellos quieren que sea. Pero que mas? Que mas me hace falta?

Sinceramente me hacen falta mis papas. Me hace falta mi hermano, me hacen falta aquellos que eran mis amigos... Todos me hacen falta. y los extrano. Pero no puedo hacer nada para recuperarlos, porque yo deje de vivir, y ellos siguieron viviendo... Y todo ahorita es nuevo y yo soy diferente, yo quiero seguir viviendo el momento en que todo estaba bien, y no soy tan egoista como para quitarles la experiencia. No soy tan egoista como para robarme un anio y medio de sus vidas como me lo robaron a mi.

Siento una pena muy grande... Incluso hasta llorar me cuesta trabajo, porque quiza sea tan grande que no puedo sacarlo completo, es a la brava y a pedazos. No es tristeza... es vacio. Es aniorar eso que tanto quise y que tuve... y que despues me arrebataron. Es querer volver a la "normalidad" aunque estuviera muy jodida. Era lo unico que conocia, y no voy a decir que tengo miedo, porque sinceramente no lo tengo... Ya estoy curada de espantos...

Pero extrano lo que fue...

Me hubiera gustado estar con ellos, graduarme con ellos, ver en que terminaba esa historia. Ahora se porque no me podia ver en el final... Porque iba a ser una historia que quedaria inconclusa.

What I've been up to...

Todo marcha bien... Unas cosas no tanto, pero ese no es el tema.

La onda es que estoy muy tranquila y muy agusto con mi vida, me han pasado cosas muy buenas since i moved here. Muy buenos amigos, tengo una mascota que se llama Jacobo es un Guinea Pig xD.. y me hace feliz...

Hoy fue mi tercer dia en el Kenpo jajajaja estoy muy adolorida, jamas pense que pudiera sentir tanto dolor en mi cuerpo y todo al mismo tiempo... Las piernas no las aguanto, el cuello, los brazos, hasta el dedo pequeno del pie me duele... Pero lo mejor, es que las cosas me estan saliendo bien, a pesar de ser mi tercer dia, ya aprendi varias cosas y se que estoy apunto de dominarlas. Aunque solo sea necesario ir 3 dias... ire todos los dias...

De hecho es divertido, porque parece que hice nuevos amigos, asi sin querer.

Bueno solo vine a escribir, por hacerlo...
Hasta pronto. (:*

digamos qe...

No se como empezar...

Normalmente las ideas fluyen en mi; y solo voy dejando que las palabras las hilen.
"Digamos que" hay alguien que me gusta y tengo rato que "salgo" con el.
"Digamos que" hay dias en que lo extrano lo suficiente como pensar que no es mas que una atraccion o carino.
"Digamos que" cada que lo veo, olvido todas mis dudas, y reafirmo que es con el con quien quiero compartir esta etapa de mi vida.
"Digamos que", puede decirse no es la mejor persona para mi, pero en realidad es la persona que yo quiero.
"Digamos que" no es lo que parece.
"Digamos que" conmigo es el, y no es un simple apodo... Una 'reputacion' que cuidar.
"Digamos que" es el mas parrandero, pero conmigo tiene sus ratos serios.
"Digamos que" me es dificil decir lo que siento, porque me es dificil sentirlo.
"Digamos que" prometi que lo haria... pero esa promesa me es dificil cumplirla.
"Digamos que" con el voy a ciegas, pero lo sigo viendo todo.
"Digamos que" lo prohibido lo hace intenso, pero lo publico lo hace mejor.
"Digamos que" su reaccion es todo lo que espero.
"Digamos que" el ir o venir... is over rated.
"Digamos que" los celos no tiene un plato en esta mesa.
"Digamos que" soy feliz con el dar... pero estoy satisfecha al recibir.

Se extrana la cama, o se extrana la compania?
Se extrana de noche, o se extrana de dia?
Se extrana caliente, se extrana frio?
Se extrana con todos, se extrana conmigo...
Se extrana tierno, se extrana exitante.. Se extrana todo hasta la ultima parte.

Algo Nuevo...

Haaay me desespera esto de abandonar el blog...
Pero juro qe no lo hago con intención... [ Ah es qe ya tengo "vida" de nuevo (y no el término vida as in 'resucitar' sino vida social) o algo por el estilo].

Son las 2:57pm [Horario de Hermosillo, Sonora] y tengo una clase a las 5:00pm... en realidad no me gusta tener clases tan tarde, en primera que weva salir tan tarde y ya no hay luz úlil o mínimo algo que hacer y en segunda, hace más frío, y como mi escuela está a lo vil en el desierto... Pues es más helado aun.

¿Cómo me he ido adaptando? Pues no se, a mi me gusta llamarle que me meto como la humedad... "poco a poquito" pero no tan molesta. En realidad me gusta primero tantear el terreno, no soy de meterme de lleno. La escuela de pronto ya no es tan mala al igual que la gente. No porque todos sean malos (claro que no, siento que tengo buenos amigos aquí), sin embargo es extraño ser el nuevo y que, en tu "nueva" escuela, no te tomen en cuenta, que sería lo contrarío de lo que haríamos en mi antigua escuela. Digamos que al estar lejos, extraño la escencia de una forma positiva. Al haber estado a unas cuantas millas de TJ sin poder ir... digamos que lo hacía más desgastante... Ahora puedo decir que si extraño lo que fue en su momento.

He descubierto bastantes cosas de mi misma. Como mi capacidad del poder vivir sola y tener que jugar 3 roles a la vez... a veces hasta 5... Me he vuelto mucho más analítica. Incluso podría decirse que hasta adivina. Bueno, digamos que me han pasado varías cosas que vi venir; así que, si antes ponía demasiado enfásis en notar las cosas pequeñas, supongo que ahora lo miraré más.

Esto de recuperar tu vida, es extraño. No porque sea dificil, sino porque en una ciudad donde todo es diferente de lo que estás acostumbrado, podría decirse que debes de empezar a como están acostumbrados. A veces me siento como la teoría de la cueva [ y si no se llama así pues lo siento], si me refiero aquella donde los hombres viven volteados hacia la pared y ven el mundo de sombras, hasta que un día uno se le ocurre voltearse... y cuando le cuenta todo a los demás lo tachan de loco ó extraño. A veces me siento de esa manera. Ok! no es un rancho lo sé... pero la gente es más tradicional a sus cosas, sólamente algunos jóvenes muestran la madurez del mundo globalizado (en la madre que vergas me escuche... bueno leí); sólamente algunos no se asustan con cosas que para mi son normales. Pero aun siguen diciendo "joto" en lugar de "gay" y aun les es raro ver a una persona "gay"... no raro como bicho, pero sí como un tabú. De hecho aun me impacta que alguien se tenga que casar por estar embarazada. Es mil veces preferible ser madre soltera a cargar con un matrimonio infeliz (depende del caso obviamente, no todo debería de ser tan malo), o ni peiper pues para que traer alguien a sufrir al mundo. Temas así, aun son muy "impropios" de tocar.

No sé, algo que no me gusta hacer lo he estado haciendo con frecuencia y es comparar. Pero no lo comparo en una forma negativa, de hecho un día me encantaría escribir algo sobre lo que pienso en cuanto a la gente de "más el norte" (osea donde yo vivo) y gente que a pesar de ser del norte, no tienen una cultura tan diversa como la mia. Muchas veces me han preguntado personas sonorenses que como siento a la gente digo "muy tradicional" y me contestan con el típico tono de enojo que tienen (que no están enojados, pero así contestan) y pues ni modo que les diga que como un rancho urbanizado no?... Me madrean! Así que le doy el típico disfraz de "cálidos" y luego luego cambian el tono de voz... A final de cuentas parece que si hubieran puesto a la defensiva con el comentario jajajaja.

Me gusta el choque de culturas que estoy sufriendo, porque de cierta manera me hace añorar mi lugar, y me hace recordar lo que Tijuana fue en su tiempo. Recuerdo mis tiempos de cuando era niña y las cosas aun se trataban de la manera que es aquí... en una ciudad pequeña donde todos se conocen y no se conoce nadie, donde aun se rigen por la jerarquía de familias, donde aun todos hacen fila para entrar al antro... Y donde el concepto de ser fresa esta deformado. Por eso me llevo mejor con otro tipo de personas, aunque sé y estoy 100% segura que al rato me voy a diversificar, pero por el momento me gusta el círculo que tengo, quizá en un mes más... las cosas sean diferentes a este post.

A ver que sucede, mientras a seguir experimentando.

...máscaras*...

Aún me escondo para llorar.

Me da una sensación irónica voltear a ver mi vida. Me siento como un personaje de García-Márquez. Un personaje que vive su presente porque el pasado lo mantiene vivo, más sin embargo es un pasado que lo atormenta y persigue día a día.

Si mi vida fuera un libro, estoy segura que sería un best-seller. No por lo buena que es, porque no lo es... sino por la morbosidad al sufrimiento ajeno. Aun me escondo para llorar, y aun lloro para esconderme.

No sé que es lo que ha desatado esta sensación de apesadumbrés que tengo.
No sé si fué una plática o si es el saber que dentro de poco estaré separada de la familia. Es una época difícil por ser navidad... La horrible navidad, que para mí no ha traído nada bueno y sólo la veo como una fecha hipócrita... Justa para demostrar afecto por quien no lo tienes y compasión por la persona que no tiene nada, a sabiendas de que al día después a todos los mandarás a la fregada.

Volteo a ver la estúpida idea de felicidad que estoy viviendo en este preciso momento, no puedo evitar ver el tedio que se refleja en cada uno de los miembros de mi familia... Sosteniendo las muecas de felicidad que son sólo una máscara aparente de bienestar, pero que a mi me calan hasta los huesos...


Hoy pensé en preguntar "¿Eres feliz?" pero el miedo a la respuesta me detuvo... Era el momento adecuado, para recibir la respuesta más sincera que nadie daría nunca, pero sentí miedo. Sentí miedo a confirmar la verdad que yo conozco, la verdad que nadie se ha atrevido a reconocer, y que me desgasta cada día más, por temor a aceptarla. Tal pareciera que las vidas de 4 personas están pendiendo de un hilo próximo a romperse; hay dudas sembradas, héridas graves que se rehusan a sanar, rencores de antaño... que en lugar de mitigarse cada día se avivan más. Por eso es mejor seguir llevando la máscara.

Después de haber perdido todo, hasta el punto de no conocer que tanto se perdió en el camino, me cuesta aceptar que no soy feliz. Pero la idea de crear una felicidad parecida a la sólo pudiera tener la virgen, me ha servido bien; con esa máscara le he ayudado a 3 personas más a sentirse mejor... pero se nota el cansancio. El cansancio que representa la realidad de la vida que debo cargar a diario... la realidad del dolor que me sigue carcomiendo de una forma lenta, tan lenta que pareciera una saña que se disfruta... la realidad de una vida que ya no es vida...

Por primera vez siento un miedo enorme. Habré sentido miedo en otras ocasiones... Pero pocas veces se puede sentir el pavor de un miedo crudo, el frío del verdadero y único temor. Se me hiela la sangre al haber sentido hoy, por vez primera, mi mayor miedo en lo más profundo de mis entrañas...

Quizá por eso me escondo para llorar.